Auf der Suche nach dem Selbst: Meine Therapie mit Rogers, Satir, Bugental, Polster, Yalom & Maslow

Eine Psychotherapiestudentin stellt ihr Traumteam zusammen, um sich bei der Selbstverwirklichung beraten zu lassen.

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Haben Sie sich jemals gefragt, wie es wäre, mit Psychotherapeuten zusammenzuarbeiten, von denen die meisten von uns nur gelesen, auf einer Konferenz sprechen gehört oder auf Video gesehen haben? Wie viele Psychologiestudenten habe ich mir oft die Frage gestellt, wie es wäre, sich mit den Meistern unseres Fachs zu treffen. An kritischen Scheidewegen meines Lebens habe ich mir die Führung dieser Weisen gewünscht. In meiner Vorstellung habe ich im Laufe der Jahre mein persönliches Therapeuten-Traumteam zusammengestellt: Carl Rogers, Virginia Satir, James Bugental, Erving Polster, Irvin Yalom und Abraham Maslow. (Ich vermute, jeder von uns könnte seinen eigenen Kader von Meistertherapeuten aufbauen.) Was diese Therapeuten gemeinsam haben, ist, dass sie alle die Bedeutung von Selbstbestimmung, Autonomie und dem intrinsischen Potenzial für Wachstum schätzen. Sie alle sind bestrebt, trotz der Belastungen und Umstände des Lebens optimale Bedingungen für die Heilung und das Wachstum des Einzelnen zu schaffen. Indem sie dabei helfen, Wachstumshindernisse zu beseitigen, stärken diese Therapeuten den Einzelnen, wenn er seine Symptome loslässt und sich voll und ganz auf sein Leben einlässt.

Ich habe mir vorgestellt, wie es wäre, wenn jeder dieser renommierten Fachleute seine einzigartigen Ansätze mit mir teilen und mir helfen könnte, mich selbst zu verstehen, mich meinen Kämpfen zu stellen und mein Potenzial auszuschöpfen. Ich lade Sie ein, sich mir jetzt in ewiger Zeit und ewigem Raum anzuschließen, wenn ich meine Psychotherapie-Begegnungen mit meinem Traumteam beginne. Aber zuerst, hier ist ein wenig Hintergrund.

Auf der Suche nach Akzeptanz

 

Seit ich denken kann, war ich immer ein Leistungsträger. Mein unermüdlicher Drang nach Perfektion brachte mir unzählige akademische Auszeichnungen und Anerkennungen ein. Ich wusste, dass, solange ich akademisch erfolgreich war, ich in den Augen anderer akzeptiert würde. Ich blieb hartnäckig und erwarb einen Master-Abschluss in Chemie an der Stanford University. Ich war stolz auf meine akademischen Leistungen, aber ich hatte immer gespürt, dass mein Herz nicht da war.

In den nächsten Jahren war ich auf der Mission, meine Leidenschaft im Leben zu finden. Obwohl es mir nicht gelungen war, eine erfüllende Karriere zu finden, war ich entschlossen, eine Beziehung zu finden, in der ich mich ganz fühlen würde. Deprimiert und frustriert ging ich in die Therapie, als ich meinen Ex-Freund Brian nicht davon überzeugen konnte, mir noch eine Chance zu geben. Ich war entschlossen, die Person zu sein, die ich sein musste, damit er mich akzeptieren und in mein Leben zurückkehren würde. Ich war überzeugt, dass ich endlich glücklich sein könnte, wenn er mich akzeptieren könnte.

Carl Rogers: Vermittlung der Kernbedingungen

 

Rogers Intro: Während Debs erster Therapiesitzung mit mir kommentierte sie unter Tränen: „Ich habe meine Richtung im Leben verloren und ich weiß nicht, wohin ich gehe.“ Sie erklärte, dass ihr Job als Forscherin „einfach nicht ich“ sei, aber sie wisse nicht, was sie sonst tun solle. Sie beschrieb, wie die Sicherheit, ein Einkommen zu haben, ihr half, die Realität zu übersehen, dass ihr die Arbeit keinen Spaß machte. Nach der ersten Hälfte der Sitzung begann Deb damit, ihre Beziehung zu ihrem Ex-Freund Brian zu beschreiben.

Deb: Von dem Moment an, als ich ihn traf, wusste ich, dass er die Person war, nach der ich gesucht hatte. Wir hatten so viel gemeinsam und wir schienen uns ziemlich gut zu verstehen. Ich erinnere mich, dass er mir erzählte, dass ich einer der wenigen Menschen sei, die ihn wirklich verstehen und auf seiner Wellenlänge sein könnten. Ich weiß noch, wie schön es sich bei unserem ersten Date angefühlt hat, als ich ihn zum Lachen gebracht habe. Nach diesem ersten Date wusste ich, dass ich süchtig war.

Rogers: Es hört sich so an, als wäre das erste Date mit Brian eine ganz besondere Zeit für dich gewesen. Er erkannte dich als jemanden, der ihn verstehen konnte, und wenn er lachte, hattest du das Gefühl, dass er dich wirklich zu schätzen weiß.

Deb: Ja, genau so habe ich mich gefühlt. Und ich fühlte mich so sicher bei ihm. Ich weiß, das klingt vielleicht etwas albern, aber ich fand so viel Trost in der Tatsache, dass er so groß und stark war. Als ich in seinen Armen lag, fühlte es sich an, als ob nichts anderes zählte. Mit ihm zusammen zu sein, verschaffte mir eine Flucht vor dem Rest meines Lebens … und vor mir selbst.

Rogers: Das klingt überhaupt nicht albern. Durch die Flucht zu Brian hattest du das Gefühl, deinen Problemen entfliehen zu können. Aber dabei hört es sich so an, als hättest du auch Teile von dir selbst verloren.

Deb (weint): Du hast recht. Früher fühlte ich mich so stark und hatte so eine klare Vorstellung davon, wer ich bin. Aber seit ich angefangen habe, mich auf ihn als Kraftquelle in meinem Leben zu verlassen, habe ich keine Ahnung, wer ich bin. Alles, woran ich jetzt denken kann, ist, das zu tun, was ich tun muss, um ihn wieder in mein Leben zu bringen.

Rogers: Ihre Tränen zeigen, was für eine mitfühlende und sensible Person Sie sind. Ich sehe, wie sehr du jetzt leidest, aber ich höre auch, wie entschlossen du bist, dein wahres Selbst zu entdecken. Allein die Tatsache, dass Sie hier sind, zeigt, dass Sie bereit sind, Ihre “Richtung im Leben” zu finden.

Rogers Zusammenfassung: Mein Hauptziel mit Deb war es, ein wachstumsförderndes Umfeld zu schaffen, indem ich ihr dabei half, die internen und externen Hindernisse zu erkennen und zu beseitigen, die ihr angeborenes Wachstum blockieren. Durch die Vermittlung der therapeutischen Kernbedingungen von genauer Empathie, bedingungsloser positiver Wertschätzung und Echtheit half ich Deb, ihr kongruentes Selbst zu erkennen und zu akzeptieren und ihren Wachstumsprozess in Richtung Selbstverwirklichung zu beginnen. Als Deb begann, sich in Richtung Wachstum zu bewegen, bemerkte ich, dass sie Offenheit für Erfahrungen entwickelte, Vertrauen in sich selbst gewann, einen inneren Ort der Bewertung entwickelte und die Bereitschaft zeigte, weiter zu wachsen. Sie begann, ihre eigene Stärke zu entdecken – anstatt sich auf die ihres Ex-Freundes zu verlassen. Während unserer letzten Sitzung erwähnte Deb, dass sie sogar über ihr langfristiges Ziel nachdenke, sich für ein Psychologie-Graduiertenprogramm einzuschreiben.

Virginia Satir: Die Konstruktion des Selbst

 

Satir Intro: Nachdem sie an einem meiner Workshops zur Persönlichkeitsentwicklung teilgenommen hatte, wandte sich Deb an mich, um ihr zu helfen, ihr Selbst wiederzuentdecken und wieder aufzubauen. Ich war immer begeistert, jemandem im Bereich des persönlichen Wachstums zu helfen, und stimmte zu, Deb sofort zu sehen. Als ich sie während unserer ersten Sitzung traf, hatte ich das Gefühl, dass sie die Motivation hatte, zu wachsen, aber sie brauchte nur ein wenig Anleitung, um ihr zu helfen, auf ihrem Weg zu bleiben.

Deb: Ich weiß, dass ich bereit sein sollte, weiterzumachen, aber ich fühle mich immer noch so traurig über das Ende meiner Beziehung mit Brian. Ich wünschte, ich könnte meine Gefühle einfach ignorieren, aber es scheint, als gäbe es kein Entrinnen.

Satir: Ich finde es toll, dass du jetzt so in Kontakt mit deinen Gefühlen bist. Vielleicht würde es helfen, wenn Sie sich diese Gefühle als den „Saft“ vorstellen könnten, der Sie intakt hält und Ihnen die Fähigkeit verleiht, besser zu sehen, besser zu denken, sich besser zu fühlen. Indem Sie diese Emotionen besitzen, können Sie sich tatsächlich lebendiger fühlen.

Deb: Das klingt viel besser, als zu versuchen, diese Gefühle zu bekämpfen. Aber während ich mit all diesen Gefühlen zu tun habe, wie werde ich los? Ich verstehe einfach nicht, warum ich mit meinem Leben nicht weitermachen kann!

Satir: Jedes Mal, wenn wir versuchen, etwas zu ändern, das schon so lange Teil unseres Lebens ist, ist es so verlockend, beim Vertrauten zu bleiben. Wenn wir versuchen, einen Schritt nach vorne zu machen, bringt uns das Vertraute oft gleich wieder zurück. Dieser Kampf, den Sie haben, ist sicherlich ein häufiger. Fragen Sie einfach jemanden, der jemals versucht hat, mit dem Rauchen aufzuhören oder irgendeine Art von Gewohnheit zu ändern.

Deb: Das hilft mir definitiv, die Dinge ins rechte Licht zu rücken. Aber wie schlagen Sie vor, dass ich meine “Gewohnheit” breche?

Satir: Sich selbst zu verändern ist eines der schwierigsten Dinge auf der Welt. Ich denke, die wichtigsten Werkzeuge, die Sie jetzt haben müssen, sind Vertrauen und Vergebung für sich selbst. Ihr Glaube wird Ihnen helfen, in Ihrem Engagement für Wachstum voranzukommen, und Ihre Vergebung wird Sie während der Rückfälle retten. Ich sehe, wie engagiert Sie sind, und ich weiß, dass Sie weiter vorankommen werden, und schließlich werden Sie in der Lage sein, es zu schaffen.

Deb: Danke für die Ermutigung. Aber ich muss zugeben, dass es diese Rückfälle sind, die Sie gerade erwähnt haben, die mir am meisten Angst machen. Ich bin mir einfach nicht sicher, wie ich die Kraft und den Mut finden soll, weiterzumachen, wenn ich das Gefühl habe, einen Schritt zurück gemacht zu haben.

Satir: Die Rückzüge in das Vertraute sind in der Tat stark. Wenn Sie feststellen, dass Sie das Vertraute tun, wäre mein Rat, sich selbst ein „A“ zu geben, weil Sie so bewusst sind. Dann können Sie sich selbst die Wahl lassen, was Sie als nächstes tun möchten. Schließlich besitzen Sie sich selbst und sind daher der Ingenieur Ihrer selbst.

Deb: Oh, ich mag diese Idee wirklich. Wenn mir also die Art und Weise, wie ich etwas mache, nicht gefällt, habe ich die Wahl, es anders zu machen.

Satire: Genau. Ich denke, der Schlüssel zum Leben liegt darin, sich zu ändern, wenn die Situation es erfordert, und Wege zu finden, sich an das Neue und Andere anzupassen. Es ist wichtig, den Teil des Alten zu behalten, der noch nützlich ist, und das zu verwerfen, was nicht mehr nützlich ist.

Deb: Ihr Rat lautet also, das zu ändern, was nicht mehr funktioniert, aber an dem festzuhalten, was immer noch funktioniert. Das bedeutet, dass ich nicht komplett neu anfangen muss.

Satire: Das stimmt. Sie haben bereits einen großartigen Start auf Ihrer Reise. Lassen Sie mich Ihnen etwas vorlesen, das ich vor ein paar Jahren geschrieben habe, das Sie ermutigen könnte, Ihren Veränderungsprozess fortzusetzen: „Ich bin Ich. Ich besitze meine Fantasien, meine Träume, meine Hoffnungen, meine Ängste. Ich besitze meine Triumphe und Erfolge , all meine Misserfolge und Fehler. Ich habe die Werkzeuge, um zu überleben, anderen nahe zu sein, produktiv zu sein. Ich bin ich und mir geht es gut.”

Satirische Zusammenfassung: Während unserer nächsten Sitzungen half ich Deb dabei, Wege zu finden, mit dem Ende ihrer Beziehung fertig zu werden. Ich half ihr zu verstehen, dass in unserem Leben Probleme nicht die Probleme sind – Bewältigung ist das Problem. Ich habe Deb darauf hingewiesen, dass das Leben nicht so ist, wie es sein sollte. Es ist, was es ist. Die Art und Weise, wie man damit umgeht, macht den Unterschied. Sie sah das Ende ihrer Beziehung schließlich als Chance für positive Veränderungen, die sie letztendlich für die bevorstehenden „Unebenheiten auf der Straße“ stärken würden. In den nächsten Monaten entwickelte Deb die Kraft und das Selbstwertgefühl, um sich vielen der alltäglichen Herausforderungen ihres Lebens direkt zu stellen. Ich beobachtete begeistert, wie sie mit jeder dieser Begegnungen stärker und stärker wurde. Während unserer letzten Sitzung gab sie zu: “Es ist viel einfacher, sich einem Problem direkt zu stellen, als zu versuchen, die Energie zu finden, um es zu vermeiden.”

James Bugental: Den Moment erleben

 

Bugental Intro: Bevor sie zum Esalen Institute in Big Sur aufbrach, um ihr Human Potential Development Program zu entwickeln, verwies Virginia Satir ihre Klientin Deb an mich. Sie hatte das Gefühl, dass Deb anfing, sich selbst und ihren Gefühlen zu vertrauen, und sie dachte, dass ich ihr vielleicht helfen könnte, sich auf ihre „Wisdom Box“ einzustellen, um Zugang zu ihrer inneren Wahrheit zu erhalten. Während unserer ersten paar Sitzungen wurde mir klar, dass Deb mehr auf die Bedürfnisse anderer als auf ihre eigenen einging. Dann, während unserer vierten Sitzung, hatten wir einen großen erfahrungsmäßigen Durchbruch.

Bugental: Als Sie im Wartezimmer waren, ist mir aufgefallen, dass bei Ihnen heute etwas anders schien.

Deb: Ach, wirklich? Das ist interessant, dass Sie das gespürt haben. Ich denke, ich bin in Ordnung …

Bugental: Gleich als ich dich gesehen habe, hatte ich das Gefühl, dass du diese Woche Kontakt zu Brian hattest.

Deb: Wow, du hast Recht. Ich tat. Das ist irgendwie verrückt, dass du das aufgreifen könntest!

Bugental: Ich merke, dass Sie gerade zittern.

Deb: Bin ich? Oh, du hast recht, das bin ich. Vielleicht liegt es daran, dass mein Blutzucker niedrig ist oder so…

Bugental: Und?

Deb: Also, du hast Recht. Ich habe Brian dieses Wochenende gesehen. Aber alles ist gut. Ich habe das Gefühl, alles unter Kontrolle zu haben, und ich habe keine Angst davor, wieder rückwärts zu gehen. Ich glaube, ich bin bereit, ihn wieder in meinem Leben zu haben.

Bugental: Wussten Sie, dass Ihr Bein noch mehr zu zittern begann, als Sie sagten?

Deb: Äh, ja. Ich kann das nicht ganz verhindern.

Bugental: Was denkst du, versucht dir dein Zittern zu sagen?

Deb: Ich weiß es nicht.

Bugental: Darf man fragen?

Deb: Nun … vielleicht versucht es mir zu sagen, dass ich nicht bereit bin, ihn wieder in meinem Leben zu haben. Vielleicht ist es eine Erinnerung an all die Schmerzen, die ich zuvor durchgemacht habe, und eine Warnung, nicht noch einmal dorthin zu gehen.

Bugental: Es ist fast so, als würde sein Dasein in Ihrem Leben Ihre Stabilität bedrohen und Ihr Fundament der Stärke „erschüttern“ und sogar Ihr Selbstwertgefühl zerstören. Klingt das für Sie richtig?

Deb: Wow, weißt du, so habe ich mir das nicht vorgestellt. Aber ja, da ist definitiv etwas Wahres dran.

Bugental: Jetzt sehe ich, dass du noch mehr zitterst. Was fühlst du jetzt?

Deb: Oh, so viele Gefühle gehen jetzt durch mich, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Bugental: Was wäre, wenn Sie jetzt einfach die Augen schließen und ein- und ausatmen. Stellen Sie sich nun vor, was Ihr zitterndes Bein Ihnen zu sagen versucht. Mit all dieser Energie muss es eine wichtige Botschaft für Sie haben. Konzentrieren Sie sich einfach auf das, was es sagt.

Deb (unter Tränen): Es bedeutet, dass es Zeit für mich ist, gesehen, gehört und respektiert zu werden. Es ist zu erkennen, dass ich so damit beschäftigt war, mich um die Bedürfnisse anderer Menschen zu kümmern, dass ich nicht im Einklang mit meinen eigenen war. Brian hat wirklich keinen Respekt vor mir und ich habe es so satt, ein Fußabtreter zu sein!

Bugental Zusammenfassung: Während meiner nächsten paar Sitzungen mit Deb half ich ihr dabei, sich auf das einzustimmen, was sie gerade erlebte. Indem ich Deb half, sich auf die Gegenwart zu konzentrieren und sich bewusst zu werden, was im Hier und Jetzt geschah, half ich ihr im Wesentlichen, selbstbewusster zu werden. Dann, indem ich ihr ihr neu entdecktes Bewusstsein wiedergab, half ich ihr, ihre Situation besser zu verstehen und schließlich ihre Entscheidungen zu erweitern, damit sie beginnen konnte, etwas zu ändern. Es war mir auch wichtig, in Debs Welt einzutauchen, ohne sie zu stören und ihre persönliche Erfahrung zu verändern. Ich wollte Deb helfen, ihre eigenen Bilder zu entdecken, ohne meine Ideen aufdringlich einzubringen. Ich wollte sie auch herausfordern, ihre eigene Einstellung zu sich selbst zu betrachten. Dieser Prozess zielte darauf ab, Deb dabei zu unterstützen, ihr Leben in die Hand zu nehmen und letztendlich ihre Macht zu beanspruchen, sich auf ihre Reise zur Selbstverwirklichung zu begeben.

Erving Polster: Bewusstseinsbildung durch Gestalt

 

Polster Intro: Ich erhielt einen Anruf von Deb, einer Doktorandin der Psychologie, die daran interessiert war, zu erfahren, wie mein Gestaltansatz ihr helfen könnte, eine neue Bewusstseinsebene zu erreichen. Sie erklärte, dass sie gerne Kontakt aufnehmen und die Wut loslassen würde, die sie ihr ganzes Leben lang verinnerlicht hatte. Ich stimmte zu, bei ihrem Prozess zu helfen. Gleich als ich Deb traf, spürte ich, dass sie bereit war, sich an die Arbeit zu machen.

Polster: Ich frage mich, wie Sie in der Vergangenheit mit Ihrer Wut umgehen konnten.

Deb: Um ehrlich zu sein, hatte ich immer Angst, auf Leute wütend zu werden. Es scheint einfach natürlicher, es drinnen verschlossen zu halten.

Polster: Was wäre, wenn wir etwas ausprobieren könnten, das Ihnen helfen könnte, diese Wut loszuwerden, bevor sie von selbst die Tür aufbricht?

Deb: Ich wäre dafür. Aber wie würde ich das tun?

Polster: Wie wäre es, wenn du dir einfach vorstellst, dass Brian gerade auf diesem leeren Stuhl sitzt? Nehmen Sie Kontakt mit dem Gefühl auf, dass er gerade in Ihr Leben eingetreten und wieder gegangen ist. Was willst du ihm sagen?

Deb: Ähm, dass ich sauer bin.

Polster: Sag es dem Vorsitzenden. Und sag es so, als würdest du es wirklich ernst meinen.

Deb (wütend): Du hast einfach kein Herz. Ich habe versucht zu verstehen, wie es für dich Sinn machen könnte, dass du wieder in mein Leben kommst. Und dann wurde mir klar, dass du nicht nur nachgedacht hast – du wusstest, du wusstest vollkommen, dass du für eine begrenzte Zeit in mein Leben kommen und dann einfach gehen würdest. Da war überhaupt kein Gedanke an mich außer dem, was ich für dich tun könnte. Es geht nur um dich!!

Polster: Das ist es. Gehen Sie jetzt noch tiefer in diese Wut hinein.

Deb: Ich verstehe es einfach nicht. Und ich bin wirklich sauer, dass du einfach wieder in mein Leben treten konntest und mir die Seite an dir zeigst, die ich vermisst habe. Dann, als du nicht mehr einsam warst, hast du mein Leben einfach wieder verlassen. Ich habe das so satt!

Polster: Gehen Sie Ihrer Wut auf den Grund. Was willst du ihm wirklich sagen?

Deb: Ich war immer da, um dich zu unterstützen. Ich habe dich nie, nie, nie im Stich gelassen. Ich war immer für dich da und es gab nie Konsequenzen für dich. Aber du bist nie für mich da, Brian! Das ist so eine Einbahnstraße. Ich kann bei nichts auf dich zählen, außer dass du ein flüchtiger Teil meines Lebens bist. Das ist alles, was ich von dir erwarten kann, und ich bin fertig mit dir! Ich verdiene Besseres!!

Polster: Wo ist jetzt deine Wut? Wo spürst du es am meisten? Lass es raus.

Deb (erhebt ihre Stimme): Halt dich aus meinem Leben raus! Bleib aus meinem Leben, Brian!!!

Polster Zusammenfassung: Die Gestalttherapie diente Deb als wirksames Mittel, um mit ihren unausgesprochenen Emotionen vollständiger präsent zu werden. Als sie mehr im „Jetzt“ sein konnte, entwickelte sie ein klareres Gespür für die Wachstumsrichtung, in die sie sich bewegen musste – d.h. weg von ihrem Ex-Freund – und ihre Veränderung entfaltete sich ganz natürlich. Ihre zuvor fremde Wut wurde in einen akzeptablen Ausdruck umgewandelt, der schließlich zu neuen Möglichkeiten in ihrem Leben führte. In den nächsten Monaten ermöglichte Debs gesteigertes Selbstbewusstsein ihr, ihre Macht zurückzugewinnen und ihre Selbstversorgung wiederherzustellen. Ihr neues Bewusstsein erlaubte ihr auch, mit neuen Verhaltensweisen zu experimentieren, was wiederum weiteres Wachstum erleichterte. Deb erkannte, dass es ihr endlich ermöglichte, ihrer Wut eine Stimme zu geben, ihre Energie auf ihre Interessen und Leidenschaften zu konzentrieren, anstatt auf ihre Reue und Ängste.

Irvin Yalom: Konfrontation mit den existentiellen Gegebenheiten im Hier und Jetzt

 

Yalom Intro: Ich erhielt eine begeisterte E-Mail von Deb, die mir erklärte, wie mein Buch „Existential Psychotherapy“ einen großen Einfluss auf ihr Leben hatte. Da sie in der Nähe lebte, drückte sie ihren Wunsch aus, sich mit mir über ihre existenzielle Suche zu beraten, und ich stimmte einem Treffen mit ihr zu. Als wir uns in meinem Büro trafen, konnte ich nicht anders, als zu bemerken, dass Deb ein wenig beeindruckt wirkte. (Und natürlich muss ich zugeben, dass dies in der Tat eine nette Reaktion für einen Mann in den Siebzigern ist.) Aber diese Sterne verblassten bald, und wir kamen zum Geschäft ihres Lebens.

Yalom: Hallo Deb – es ist wirklich schön, dich persönlich kennenzulernen.

Deb: Wow, danke. Äh, ich bin gerade etwas nervös. Ich bewundere deine Arbeit schon so lange und kann einfach nicht glauben, dass du jetzt hier vor mir stehst!

Yalom: Es ist schön zu wissen, dass Sie meine Arbeit wertschätzen konnten.

Deb: Ich will nicht wie ein Groupie oder so klingen, aber in vielerlei Hinsicht hat dieses Buch mein Leben verändert. Besonders meine Fähigkeit, eine schmerzhafte Beziehung, die ich mit meinem Ex-Freund Brian hatte, wirklich loszulassen.

Yalom: Jetzt hast du mich neugierig gemacht. Was in dem Buch hat Ihnen am meisten geholfen, mit Ihrem Leben weiterzumachen?

Deb: Wo fange ich an? Mal sehen … nun, Ihre ganze Prämisse, dass unter all unseren Motivationen und Erfahrungen dieser „existenzielle Grundstein“ liegt, der uns dazu zwingt, uns zumindest auf einer gewissen Ebene der existenziellen Gegebenheiten des Lebens von Tod, Isolation, Freiheit und Bedeutungslosigkeit bewusst zu sein , hat mich wirklich getroffen. Zuerst war dieses Konzept für mich nur ein intellektuelles Konzept, aber als ich jedes Wort Ihres Buches in mich aufnahm, wurde mir klar, dass diese Bedenken der Ursprung meiner größten Herausforderungen im Leben sind.

Yalom: Ja, ich habe immer wieder beobachtet, wie bewusst und unbewusst diese „Gegebenheiten des Daseins“ die Kernkämpfe der Menschheit ausmachen. Es sind diese letzten Anliegen, die sowohl den Prozess als auch den Inhalt für die Therapie liefern.

Deb: Ihr Buch hat mich davon überzeugt! Während ich gerade dabei war, die Kapitel über den Tod durchzulesen, dachte – und träumte – ich viel über den Tod nach. Tatsächlich hatte ich eines Nachts den schrecklichsten Albtraum, dass der Tod buchstäblich vor meiner Tür stand und ich all meine Energie aufwenden musste, um mich davor zu schützen. Bis zu diesem Traum war mir nicht klar, wie viel Angst ich tatsächlich vor meinem eigenen Tod hatte. Und da wurde mir klar, dass mein „Todesgriff“ an Brian meine Versuche darstellte, meine Todesängste zu lindern, indem ich glaubte, dass er mein „ultimativer Retter“ war, der mich vor dem Tod beschützen würde.

Yalom: Wow, was für eine Erkenntnis.

Deb: Interessanterweise engagierte ich mich mehr in meinem Leben, als ich in der Lage war, die Unausweichlichkeit meines eigenen Todes auf einer so tiefen Ebene zu konfrontieren.

Yalom: Das ist das Paradoxe daran, den Tod zu akzeptieren – obwohl die Körperlichkeit des Todes uns zerstört, rettet uns die Idee des Todes.

Deb: Ich habe auch ein ähnliches Paradox bezüglich der existenziellen Isolation entdeckt. Mir wurde klar, dass mein irrationales Streben nach bedingungsloser (und unrealistischer) Akzeptanz von Brian eigentlich eine Form war, meine existenzielle Isolation zu leugnen. Aber sobald ich in der Lage war, mich der Realität zu stellen, dass ich letztendlich allein war, habe ich mich so viel weniger einsam gefühlt!

Yalom: Wie Sie festgestellt haben, ist die Angst vor existenzieller Isolation die treibende Kraft hinter vielen zwischenmenschlichen Beziehungen. Aber wahre Beziehungen benutzen das „Andere“ nicht als funktionales „Es“, um sich vor existentieller Isolation zu schützen. Sobald eine Person akzeptieren kann, dass sie letztendlich allein ist und nicht alle ihre Bedürfnisse von anderen befriedigen kann, kann sie reichere, tolerantere und liebevollere Beziehungen aufbauen, die auf einem tieferen Gefühl der Gemeinschaft basieren. Wenn wir in der Lage sind, allein zu stehen und aus eigener Kraft in uns selbst einzutauchen, basieren unsere Beziehungen zu anderen mehr auf Erfüllung, nicht auf Entbehrungen.

Deb: Wow, was für ein beruhigender Gedanke!

Yalom: Das ist es in der Tat. Nur wenn wir uns dem Alleinsein stellen, können wir uns sinnvoll und authentisch auf einen anderen einlassen. Liebe – obwohl sie uns nicht aus unserer existentiellen Isolation herausholt – ist unsere beste Art, mit dem Schmerz der Trennung fertig zu werden.

Deb: In gewisser Weise sind wir alle zusammen in unserer Getrenntheit.

Yalom: Ja, das ist sehr wahr. Wir sind getrennt, können uns aber trotzdem verbinden.

Deb: Ihr Buch hat mir nicht nur geholfen, einen persönlichen Einblick in die existenziellen Konzepte von Tod und Isolation zu gewinnen, sondern mir auch die Möglichkeit gegeben, meine Gedanken über Freiheit zu verarbeiten. Ihr Konzept von Freiheit – dass jeder letztendlich für sein (und nur sein) Leben verantwortlich ist und die Wahl hat, Entscheidungen zu treffen (oder nicht) und sein Leben nach Bedarf zu ändern – ist so ziemlich der Kern meiner gesamten Lebenseinstellung.

Yalom: Gut für dich. Ich habe festgestellt, dass viele Menschen tatsächlich Angst vor dem Begriff der Freiheit haben, der impliziert, dass unter ihnen eine „Grundlosigkeit“ existiert, der jede Form von Struktur fehlt. Aber Sie müssen anscheinend an einen Punkt in Ihrem Leben kommen, an dem Sie diese Freiheit akzeptieren und erkennen, dass Sie Ihr Leben durch den Prozess des Fühlens, Wünschens, Wollens, Wählens, Handelns und Veränderns erschaffen können.

Deb: Meine jüngste Erkenntnis, die auf diesem Konzept basiert – dass ich diejenige bin, die sowohl für mein unnötiges Leiden wegen Brian verantwortlich ist, als auch für meine Lösung, nach Alternativen zu suchen, die wirklich ehren, wer ich bin und was ich will – hat mir ein unglaubliches Gefühl gebracht der Ermächtigung! Ihre Idee, dass wir für unser eigenes Leben und Wohlbefinden verantwortlich sind, ist zu meinem neuen Mantra geworden!

Yalom: Wie ich immer gesagt habe, kann es keine Motivation zur Veränderung geben, bis man seine eigene Rolle als Beitrag zu seinen Problemen erkennt.

Deb: Ich glaube fest an diese Idee! Und der letzte Abschnitt Ihres Buches über die Sinnlosigkeit hat mich auch wirklich zum Nachdenken angeregt.

Yalom: Oh ja, das Rätsel um den Sinn des Lebens … Seit Anbeginn der Zeit kämpfen Menschen mit dem klassischen existenziellen Dilemma, Sinn und Gewissheit in einer Welt zu suchen, die ihnen beides nicht bieten kann.

Deb: Ich fand deine Vorstellung vom Engagement im Leben als Gegengift zur Sinnlosigkeit toll.

Yalom: Ja – es ist besser, die Lösung des Engagements anzunehmen, als sich mit dem Problem der Sinnlosigkeit zu beschäftigen. Ich habe entdeckt, dass man in den Fluss des Lebens eintauchen und die Frage in den Hintergrund treten lassen muss, wenn nötig.

Deb: Ich stimme vollkommen zu. Und ich habe festgestellt, dass es eine ziemlich befriedigende Art zu leben ist, sich der inhärenten Sinnlosigkeit des Lebens mit der Erkenntnis zu nähern, dass es an jedem von uns liegt, seinen eigenen Sinn zu erschaffen und danach zu streben, ihn zu erfüllen.

Yalom: Wow, ich sehe also, dass Sie diese existenziellen Konzepte wirklich auf eine Weise erforscht haben, die für Sie sinnvoll ist. Klingt, als hätten Sie die Theorie in die Praxis umsetzen können.

Deb: Ich denke schon. Wenn der ganze Sinn der Theorie wirklich darin besteht, als Grundlage zu dienen und einem dabei zu helfen, ein Gefühl von Ordnung und Kontrolle in einer ansonsten chaotischen Welt zu erlangen, dann glaube ich, dass ich meinen gefunden habe!

Yalom: Es ist so schön zu wissen, dass meine Bücher Ihnen so viele Einblicke in Ihr Leben bieten konnten. Jetzt frage ich mich, wie es sich für Sie angefühlt hat, mir mitzuteilen, wie sehr Sie meine Arbeit genossen haben, und sie in Ihrem eigenen Leben in die Praxis umzusetzen.

Deb: Hey, das klingt wie ein Versuch, unsere Session wieder ins „Hier und Jetzt“ zu bringen!

Yalom (lacht): Okay, jetzt bin ich überzeugt, dass Sie vielleicht ein paar meiner Bücher zu viel gelesen haben. Aber es war eine ernsthafte Frage. Sie müssen eine Vorstellung davon gehabt haben, wie das sein würde. Also, wie war es für dich, mich persönlich zu treffen? Irgendwelche Überraschungen bisher? Irgendwelche Enttäuschungen?

Deb: Ich gebe zu, dass ich vor unserem Treffen nervös war. Ich glaube, ich war eingeschüchtert von all den Büchern, die du geschrieben hast, und von der Tatsache, dass du, äh, Yalom bist! Ich hatte gehofft, dass ich mich nicht blamieren würde. Aber zu meiner großen Überraschung war es einfach, sich kurz nach unserem Treffen zu öffnen und mit Ihnen über mich und existenzielle Probleme zu sprechen.

Yalom: Es hört sich also so an, als wären Sie angenehm überrascht, dass Sie sich wohl fühlen, wenn Sie mit mir sprechen. Gibt es noch etwas, das Sie heute teilen wollten, aber noch nicht getan haben?

Deb: Nun, lassen Sie mich einen Moment darüber nachdenken. Ich denke, wir haben viel über existenzielle Probleme und Kämpfe gesprochen, mit denen ich mich in der Vergangenheit befasst habe. Vielleicht habe ich versucht, Sie mit meinem Wissen zu beeindrucken (lächelt verlegen). Aber ich habe nicht viel darüber verraten, woran ich jetzt in meinem Leben arbeiten möchte.

Yalom: Ich weiß es zu schätzen, dass du mir gesagt hast, dass du mich beeindrucken wolltest. Dies ist Ihnen gelungen! Aber es hört sich so an, als wäre Ihr Wunsch, mich zu beeindrucken, daran gehindert worden, dringendere Bedürfnisse zu teilen. Vielleicht habe ich auch einen Teil dazu beigetragen, aber wir haben heute nicht mehr viel Zeit, also sollten wir diese Zeit vielleicht nutzen, um darüber zu sprechen, woran Sie jetzt in Ihrem Leben arbeiten möchten.

Deb: Ja, das würde ich. Das ist etwas schwieriger für mich, aber hier geht’s …

Zusammenfassung von Yalom: Deb traf sich weiterhin wöchentlich mit mir bis zum Ende des Sommers. Im Laufe unserer Sitzungen konzentrierte sie sich weniger auf intellektuelle Themen und mehr auf den Hier-und-Jetzt-Raum zwischen uns. Während unserer letzten Sitzung erklärte mir Deb, warum unsere therapeutische Beziehung so wertvoll für sie war. Mit Tränen in den Augen erzählte sie mir, dass sie meine Maxime der Psychotherapie „Es ist die Beziehung, die heilt“ jetzt wirklich verstehen könne.

Sie erklärte, wie sehr sie meinen Ansatz genoss, in dem ich uns als „Mitreisende“ in einer Welt voller inhärenter Tragödien des Daseins sah, und sie schätzte, wie ich sowohl Beobachterin als auch Teilnehmerin ihres Lebens sein konnte. Sie erwähnte, dass sie, obwohl sie zuvor gelesen hatte, wie ich mit Offenheit, Engagement und Egalitarismus in jede therapeutische Beziehung eintrat, erstaunt war, die wahre Kraft dieser therapeutischen Inhaltsstoffe persönlich zu erfahren. Deb erkannte, dass es an unseren Sitzungen am hilfreichsten war, wie meine Authentizität, Echtheit und Transparenz es ihr schließlich ermöglichte, dieselben Eigenschaften in sich selbst zu entdecken. Ich erklärte ihr, dass ich genau deshalb immer daran geglaubt habe, dass die Authentizität des Therapeuten letztendlich erlösend ist. Sie erkannte auch, dass meine Fähigkeit, in ihre Welt einzutreten und sie so zu sehen, wie sie wirklich war, ihr ermöglichte, dies selbst zu tun. Als sie mich am Ende unserer letzten Sitzung umarmte, sagte sie: “Danke, dass du mir die Therapie geschenkt hast.”

Abraham Maslow: Reise zur Selbstverwirklichung

 

Maslow Intro: Als ich Irv Yalom auf der Konferenz Evolution of Psychotherapy begegnete, erwähnte ich ihm gegenüber, dass ich dabei war, mein Buch Motivation and Personality zu überarbeiten. Nachdem er den Schock überwunden hatte, mich zu sehen (er sah wirklich aus, als hätte er einen Geist gesehen!), drückte ich ihm aus, dass ich es immer genossen habe, wie sich seine Lehrbücher mit ihren fesselnden Vignetten eher wie Romane lesen, und dass ich sie derzeit benutze diese Technik, um meinen Text zu überarbeiten. Als ich erwähnte, dass ich mit Menschen zusammenarbeiten wollte, die sich auf dem Weg zur Selbstverwirklichung befanden, sagte er mir, er kenne eine Person, die an einem Treffen mit mir interessiert sein könnte.

Ein paar Tage später rief Deb mich an und ihr Streben nach Selbstverwirklichung war sofort offensichtlich. Ich beschloss, dass es hilfreich wäre, mich ein paar Mal mit ihr zu treffen, um zu besprechen, was sie beschäftigte. Ich habe mich zum ersten Mal mit Deb getroffen, nachdem sie gerade einen Tag voller Spieltherapiesitzungen mit kleinen Kindern hinter sich gebracht hatte. Ich konnte nicht anders, als zu bemerken, dass sie funkelte – sowohl buchstäblich aufgrund all des Glitzerns, das sie von der Kunsttherapie mit den Kindern hatte, als auch im übertragenen Sinne, weil sie eine Arbeit fand, die es ihr ermöglichte, von innen heraus zu strahlen.

Maslow (scherzhaft): Wow, es sieht so aus, als würden Sie wirklich in Ihre Arbeit mit den Kindern einsteigen!

Deb: Oh ja – und das auf so vielen Ebenen! Ich habe mich schon immer zu Kindern hingezogen gefühlt. Wenn ich bei ihnen bin, spüre ich einfach, wie ich aufleuchte.

Maslow: Und ich würde vermuten, dass diese Erleuchtung den Weg für Sie und sie erhellt.

Deb: Für mich fühlt es sich auf jeden Fall so an. Ich bemerkte, dass die Fähigkeit, sie zu sehen, mir auch die Fähigkeit gegeben hat, mich selbst zu sehen. Als ich diesen Sommer mit Kindern im Camp für Ausdruckskunst meiner Schule arbeitete, stellte ich fest, dass die Kinder am meisten gesehen, gehört und verstanden werden mussten. Bald darauf wurde mir klar, dass ich mir genau das auch geben muss.

Maslow: Die Arbeit, die Sie mit Kindern machen, spiegelt und belebt also die Arbeit, die Sie mit sich selbst gemacht haben.

Deb: Ja, ich habe das Gefühl, dass das, was ich den Kindern bieten konnte, auch das ist, was ich lerne, mir selbst zu geben. Im Therapieraum gebe ich jedem Kind die Freiheit, es selbst zu sein, während ich seine Individualität ehre, reflektiere und bestätige. Im Leben versuche ich, mir dieselben Möglichkeiten zu geben.

Maslow: Es hört sich so an, als hätte es Ihnen geholfen, mit den Kindern im Einklang zu sein, mit Ihrer eigenen inneren Stimme in Einklang zu kommen.

Deb: Genau. Und paradoxerweise entdecke ich, dass das Hören auf das Kind in mir der beste Weg für mich war, durch mein Leben als Erwachsener zu navigieren. Jetzt vertraue ich auf mein Gefühl. Wenn sich etwas mit mir nicht richtig anfühlt, weiß ich, dass es nicht so ist. Es wird mir auch immer klarer, wenn ich etwas tue, das mit dem übereinstimmt, was ich wirklich innerlich bin.

Maslow: Das erinnert mich an das Zitat „To your own self be true“.

Deb: Dieses Zitat spricht mich wirklich an. Bevor ich mit der Therapie begann, habe ich meine Erfolge in Bildung, Karriere, Beziehungen und Lebensentscheidungen mit den Augen anderer gemessen. Ich wurde durch externe Belohnungen motiviert. Aber jetzt folge ich einfach meinem Herzen.

Maslow: Es hört sich so an, als hätten Sie entdeckt, dass der einzige Weg für Sie, ein ehrliches Leben zu führen, darin besteht, Ihrer eigenen inneren Wahrheit zu folgen.

Deb: Ja, das war meine stärkste Entdeckung.

Maslow: Wie würden Sie Ihr Leben jetzt beschreiben?

Deb: Nun, ich habe das Gefühl, dass ich mein ganzes Leben lang diese ungeöffneten Geschenke mit mir herumgetragen habe. Und jetzt bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich sie endlich auspacken kann. In der Lage zu sein, diese Geschenke mit mir selbst zu genießen und sie mit anderen zu teilen, hat mir ein solches Gefühl von innerem Frieden gegeben.

Maslow: Wow. Du scheinst dein wahres Selbst entdeckt zu haben.

Deb: Und ich freue mich sagen zu können, dass mir meine Entdeckung wirklich gefällt.

Zusammenfassung von Maslow: Als Deb vor einigen Jahren ihre therapeutische Reise begann, war sie motiviert von dem, was ich die „Defizit-Bedürfnisse“ oder „D-Bedürfnisse“ genannt habe. Obwohl ihre physiologischen und Sicherheitsbedürfnisse erfüllt waren, hatte sie Mühe, ihre höheren Bedürfnisse nach Liebe/Zugehörigkeit und Wertschätzung zu erfüllen. Da es ihr an einer befriedigenden Beziehung sowie an einem Gemeinschaftsgefühl mangelte, war Deb zunehmend anfällig für Einsamkeit und Beziehungsschwierigkeiten. Darüber hinaus erlebte Deb, weil sie sich von anderen (oder manchmal sogar von sich selbst) nicht respektiert fühlte, einen absoluten Tiefpunkt ihres Selbstwertgefühls. Glücklicherweise war Deb durch ihre harte Arbeit in der Therapie in der Lage, Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen – einschließlich der Fortsetzung ihres Studiums der Psychologie und der Abkehr von ihrer Beziehung zu ihrem Ex-Freund –, die es ihr ermöglichte, ihre Liebe/Zugehörigkeit und ihr Selbst zu befriedigen – Wertschätzung braucht.

Seit ich vor einigen Monaten meine Arbeit mit Deb begonnen habe, merke ich, dass sie sich der Erfüllung ihres Potenzials verschrieben hat. Statt durch Defizite motiviert sie nun Wachstum. Im Streben, ihre „Seinsbedürfnisse“ oder „B-Bedürfnisse“ zu befriedigen, hat sie die Selbstverwirklichungsebene der Bedürfnishierarchie erreicht. Während sie diese höheren Bedürfnisse nährt, werden sie immer stärker, ebenso wie ihr Wunsch, ihre Potenziale zu verwirklichen. Während Deb einst unermüdlich danach strebte, die Akzeptanz anderer zu erlangen, gedeiht sie jetzt begeistert darin, ihrer eigenen Natur treu zu bleiben. Deb hat kürzlich entdeckt, dass das, was sie sein kann, auch das ist, was sie sein muss.

Entdeckung des Selbst

 

Meine therapeutischen Begegnungen haben mich auf meiner Suche inspiriert, mehr über mich selbst zu entdecken. Als ich meine therapeutische Reise begann, erleichterte mir Carl Rogers’ Einsatz von genauer Empathie, bedingungsloser positiver Wertschätzung und Echtheit die Fähigkeit, mein wahres Selbst zu sehen. Als nächstes halfen mir meine Sitzungen mit Virginia Satir, den Veränderungsprozess zu verstehen und einzuleiten. Meine Sitzungen mit James Bugental erlaubten mir, meinen unausgesprochenen Ärger zu erkennen, während meine Gestaltarbeit mit Erving Polster mich ermutigte, diesen Ärger auszudrücken. Nachdem Irvin Yaloms Buch Existenzielle Psychotherapie mir einen wertvollen Rahmen zum Verständnis meines Lebens bot, ermöglichten mir meine Begegnungen im Hier und Jetzt mit ihm, die heilende Kraft der therapeutischen Beziehung zu erfahren. Schließlich bot mir meine Arbeit mit Abraham Maslow die Gelegenheit, über meinen Weg zur Selbstverwirklichung nachzudenken und ihn wertzuschätzen.

Während es meine Suche nach äußerer Wahrheit war, die mich zur Therapie brachte, war es die Entdeckung meiner inneren Wahrheit, die mich wieder zum Leben erweckte. Meine therapeutische Reise hat es mir ermöglicht, Hindernisse für mein Wachstum zu erkennen und zu überwinden und gleichzeitig mein innewohnendes Potenzial zu erkennen. Indem ich einen Weg der Selbstreflexion, Selbstprüfung und Offenheit für neue Erfahrungen eingeschlagen habe, war ich in der Lage, mich umfassender auf sinnvolle Ziele und erfüllende Erfahrungen in meinem Leben einzulassen. Während ich den Weg meines Lebens fortsetze, nehme ich ein größeres Gefühl für mein authentisches Selbst mit, das mir mein Therapeuten-Dream-Team dabei geholfen hat, es zu entdecken.

Ressourcen zu Debs Psychotherapeuten

 

Branfman, F. (1996). “A matter of life and death.” (Interview with Irvin Yalom.) Salon.
Retrieved November 20, 2006, from: http://www.salon.com/weekly/yalom960805.html.

Bugental, J. F. T. (1992). The art of the psychotherapist (1992). W.W. Norton, NY.
Zeig, Tucker & Theisen.

Bugental, J.F.T (2006). Existential-Humanistic Psychotherapy in Action. San Francisco: Psychotherapy.net.

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Bugental, J.F.T (2008). James Bugental: Live Case Consultation. San Francisco: Psychotherapy.net.

Bugental, J. F. T. (1999). Psychotherapy isn’t what you think: Bringing the psychotherapeutic engagement into the living moment. Phoenix, AZ: Zeig, Tucker & Theisen.

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Maslow, A.H. (1968). Toward a psychology of being. NY: Van Nostrand Reinhold Company.

Maslow, A.H. (1987). Motivation and personality. NY: HarperCollins Publishers Inc.

Polster, E. A. & Polster, M. (1974) Gestalt therapy integrated: Contours of theory & practice. NY: Vintage.

Polster, E. A. (1990). Humanization of technique. Phoenix, AZ: Milton Erickson Foundation.

Polster, Erving (2006). Psychotherapy with the Unmotivated Patient. San Francisco: Psychotherapy.net.

Rogers, C. R. (1961). To be that self which one truly is: A therapist’s view of personal goals.
In Rogers, C. R. (Ed.), Becoming a person (pp.163-182). Boston: Houghton Mifflin.

Rogers, C.R. (1977). Carl Rogers on personal power. NY: Delacorte Press.

Satir, V. M. (2001). Self esteem. Berkeley, CA: Celestial Arts.

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Satir, V. M., and Baldwin, M. (1983). Satir step by step: A guide to creating change in families. Palo Alto, CA: Science and Behavior Books.

Yalom, I. D. (1980). Existential psychotherapy. NY: Basic Books.

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Yalom, I. D. (2000). Love’s executioner. NY: First Perennial Classics.

Yalom, I.D. (2003). The gift of therapy. NY: HarperCollins Publishers Inc.

Yalom, I.D. (2006). The Gift of Therapy: A Conversation with Irvin Yalom, MD. San Francisco: Psychotherapy.net.

Yalom, I.D. (2006). Understanding Group Psychotherapy, Volumes I – III. San Francisco: Psychotherapy.net.
 

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Deb Hammond

Deb Hammond

Nachdem Deb Hammond ihrem Kopf gefolgt war und ihren Master in Chemie an der Stanford University erhalten hatte, beschloss sie, ihrem Herzen zu folgen und ihrer Leidenschaft für Psychologie nachzugehen. Derzeit schließt sie ihr Masterprogramm in Beratungspsychologie an der John F. Kennedy University ab. Sie besucht Klienten als Praktikantin im John F. Kennedy Community Counseling Center und an der West Valley Elementary School in Sunnyvale, CA. Deb praktiziert von einem humanistisch-existenziellen Rahmen aus und ist fest davon überzeugt, dass ihre wichtigste Rolle als Therapeutin darin besteht, die Selbstfindung des Klienten und die Suche nach der inneren Wahrheit zu erhellen.

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