Der Therapeut trauert um den Tod seiner Mutter: Mit gebrochenem Herzen bei Klienten sein

Trauer
Der Therapeut Bob Livingstone gibt trauernden Therapeuten Ratschläge zu den Auswirkungen der Trauer auf die therapeutische Praxis.

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Meine Mutter starb am 18. Dezember 2005. Sie war 84 Jahre alt und starb an den Folgen einer Operation am offenen Herzen. Ich bin Psychotherapeut in eigener Praxis und musste kurz nach ihrem Tod wieder arbeiten. Ich fragte mich, wie ich mit meiner tiefen und herzzerreißenden Trauer umgehen würde, während ich versuchte, meinen Klienten bei der Bewältigung ihrer Probleme zu helfen. Doch nur wenig in der Graduierten- oder Postgraduiertenausbildung bereitet uns darauf vor, mit einer solchen Zeit in der Therapie umzugehen, geschweige denn mit unserem Leben.

Ich hatte Angst, dass ein Klient mitten in der Sitzung einen Kommentar abgeben würde, der mich zum Schluchzen bringen würde. Obwohl ich mich in den Tagen nach ihrem Tod sehr unwohl fühlte, wusste ich, dass ich die Grenze zwischen Therapeutin und Klientin aufrechterhalten musste. Schließlich dienten die Therapiesitzungen meinen Klienten und nicht mir. Zusammenzubrechen und zu schluchzen würde die Sitzung definitiv zu meinem Thema machen.

Ich hatte auch Angst, dass meine Konzentration nicht hundertprozentig sein würde. Normalerweise kann ich mich ganz natürlich auf das konzentrieren, was ein Klient sagt, und gleichzeitig nach einer hilfreichen Antwort suchen. Ich habe gelernt, meine Gegenübertragung zu überprüfen und zu bemerken, ob der Klient etwas sagt, das meine Probleme schürt oder bei mir unerwartete Wut, Traurigkeit oder Verwirrung hervorruft. Für mich ist es wichtig, mir dieser Gefühle bewusst zu sein, denn sie können auf ungelöste Probleme hinweisen. In dieser Zeit der Trauer fragte ich mich, ob ich dabei auch nur annähernd so effektiv sein könnte wie normalerweise.

Als Therapeut erwarte ich von mir, dass ich während der gesamten Therapiestunde vollständig anwesend bin. Ich erwarte von mir, dass ich dabei helfe, die Wunden der Klienten zu heilen, ihnen zu einem besseren Selbstgefühl zu verhelfen und ihnen dabei zu helfen, ihre Schmerzen zu lindern. Unter optimalen Umständen sind diese Ziele schwer zu erreichen. Während ich in der Trauer steckte, würde es exponentiell schwieriger werden.

Dennoch fragte ich mich, welche Einsichten, Offenbarungen und Erkenntnisse ich in einem Zustand der Trauer und Trauer entwickeln würde. War es möglich, dass ich meine eigene Trauer während der Therapiesitzungen nutzen konnte, um Klienten bei der Verarbeitung ihrer Trauer zu helfen? Wie würde ich auf Klienten reagieren, die über ihre eigenen Verluste trauern? Würde ich meine Trauer verbergen, mich selbst zusammenbrechen lassen oder meine Trauer zum Wohle des Klienten ausnutzen? Als ich anfing, Abe über den Verlust seines Vaters zu befragen, stellte ich bald fest, dass ich Gelegenheit hatte, mich diesen Fragen zu stellen.

Abes Verlust

Ich habe mit Abe gearbeitet, einem 18-jährigen Mann, dessen Vater starb, als er drei Jahre alt war. Er ist sehr aufgeweckt und hat eine grundsätzliche Neugier dafür, wie Geist und Emotionen interagieren. Abe ist ein Sucher nach allen Wahrheiten des Lebens. Er ist sehr sozial, schneidet gut in der Schule ab und interessiert sich außerdem stark für Theater, Sport und Politik. Abe kam zu mir, weil er zum ersten Mal eine Vielzahl von Gefühlen über das Leben und den Tod seines Vaters empfand. Er empfand diese Gefühle manchmal als überwältigend und unvorhersehbar. Er begann aus heiterem Himmel zu weinen oder wurde ohne ersichtlichen Grund unruhig, während er die ganze Zeit darum kämpfte, zu verstehen, was mit ihm geschah.

Abes Vater war erst 37 Jahre alt, als er an Krebs starb. Sein Vater war in der Stadt- und Regionalpolitik aktiv und ein erfolgreicher Anwalt. Er liebte Baseball, Politik, Marathonlauf und seine Familie. Abe stellte sich vor, dass sein Vater eine überlebensgroße Persönlichkeit sei, mit der er die Gelegenheit hätte haben sollen, eine Bindung aufzubauen. Stattdessen lernte er den Mann nie kennen und hatte keinerlei Erinnerungen an ihn. Im Laufe der Jahre hörte er Geschichten über seinen Vater, fühlte sich jedoch schuldig, wütend und verletzt, weil er keine Verbindung zu ihm fühlte.

Während seiner gesamten Kindheit sprachen Abes Mutter und sein älterer Bruder oft über seinen Vater, ihre Erinnerungen und ihre Trauer darüber, ihn vermisst zu haben. Aber Abe konnte ihre Trauer nicht nachvollziehen, da er keine Erinnerungen an seinen Vater hatte. Als Abe seine späten Teenagerjahre erreichte, bemerkte er, dass sein Leben aus den Fugen geraten war. Er war ohne Grund traurig und wütend. Zu anderen Zeiten hatte er Schwierigkeiten mit der Ablehnung und war ziemlich launisch. Abe bemerkte diese Veränderungen und fragte sich, ob sie Teil der normalen Jugend waren oder etwas mit dem Tod seines Vaters zu tun hatten. Als er begann, sich mit seinem Verlust auseinanderzusetzen, begann er zum ersten Mal zu trauern. Er begann zu verstehen, dass nach dem Tod seines Vaters eine Leere in ihm entstanden war; Als er versuchte, Erinnerungen an seinen Vater heraufzubeschwören, war nichts außer seiner eigenen Traurigkeit und Wut da. Er war überwältigt von dem Schmerz, nicht die Führung und Liebe seines Vaters in seinem Leben zu haben. Abe stellte fest, dass er die meiste Zeit emotional war und dass seine Verlustgefühle nur an der Oberfläche waren. Abe erzählte mir, dass er eine bittersüße Beziehung zu diesen Trauergefühlen hatte, ließ aber auch zu: „Es fühlt sich gut an zu trauern; es macht den Verlust so viel realer.“

Abe den Tod meiner Mutter mitteilen

Während Abe sprach, hatte ich das Gefühl, als würde er denselben komplexen Ton anschlagen, mit dem ich in meinem Leben konfrontiert war. Ich hatte das Gleiche über meine Mutter gedacht. Ich fragte mich, ob ich Abe meine Gefühle mitteilen sollte. Wäre dieser Ansatz übertrieben und viel zu intensiv für ihn und mich? Habe ich das getan, weil er sich dadurch besser fühlen würde, oder habe ich es wirklich getan, weil ich mich dadurch besser fühlen würde? Ich hielt einen Moment inne und kam zu dem Schluss, dass meine Worte ihm wahrscheinlich helfen würden. Im Moment ist es schwierig, mit Sicherheit zu wissen, ob unsere Selbstoffenlegungen für unsere Kunden von Nutzen sein werden, aber wir müssen mit dem Teilen auf der Grundlage dessen fortfahren, was wir spüren und intuitiv wahrnehmen.

Ich sagte Abe, dass ich glaubte zu verstehen, was er fühlte. Ich erzählte, dass ich jeden Tag fünf Meilen laufe, während ich Musik höre, und ich weine tief, wenn Erinnerungen, Gedanken oder Gefühle über meine Mutter auftauchen. Abe sagte, dass er ähnliche Gefühle hatte, als er über den Verlust seines Vaters weinte. Die starke Traurigkeit öffnete ihm eine Tür, die es ihm ermöglichte, den Tod seines Vaters Wirklichkeit werden zu lassen, anstatt ihn als ein fernes intellektuelles Konstrukt darzustellen. Obwohl er keine Erinnerungen an ihn hatte, wusste er wirklich, dass sein Vater ihn liebte, und er spürt diese Liebe, wenn er in Tränen versunken ist. Diese spirituelle Verbindung spendete Abe Trost.

Bei dieser Begegnung habe ich gelernt, dass es in der Therapiepraxis in Ordnung war, auf meine Intuition zu vertrauen und einzugreifen, obwohl ich trauerte und in der normalen Welt nicht mit allen Kräften arbeiten konnte. Bei einer wirkungsvollen Intervention besteht immer ein gewisses Risiko, dass sich Klienten frustriert, missverstanden und möglicherweise sogar beschämt fühlen. Doch gleichzeitig können Fehler in der Therapie ausgenutzt werden, wenn der Therapeut offen dafür ist, mit der Meinungsverschiedenheit oder dem Konflikt des Klienten umzugehen. Bei Abe war ich jedoch zuversichtlich, dass ich eine sinnvolle Verbindung zu ihm aufbauen konnte und dass er keine dieser negativen Reaktionen zeigte. Tatsächlich brachte es ihn dazu, mehr darüber preiszugeben, was in ihm vorging.

Die Entscheidung, bestimmte Trauerreaktionen vor Abe zurückzuhalten

Abe sprach über seine Erfahrung, als er seinen Mitmenschen seine Gefühle gegenüber seinem Vater mitteilte. Die meisten von ihnen schienen darauf hinzuweisen, dass er „darüber hinwegkommen“ müsse. Es scheint, dass es heute genauso tabu ist, sich eingehend mit Verlustthemen auseinanderzusetzen wie damals, als mein Vater 1966 starb. Dies war die gleiche Einstellung, die ich damals bei Gleichaltrigen und Erwachsenen empfand. Meine Gedanken wanderten zurück zum Tag des Todes meines Vaters und ich begann wütend zu werden.

Dennoch wusste ich, dass dies nicht der richtige Zeitpunkt war, meine Erinnerungen an den Verlust meines Vaters zu verarbeiten, und dass ich später darauf zurückkommen musste. Anstatt diese schrecklichen Erinnerungen zu teilen, ermutigte ich Abe, weiter nach Menschen zu suchen, die ihn unterstützen könnten. Mir wurde klar, dass er glaubte, dass diese Art von Unterstützung so gut wie nicht existierte, aber ich forderte ihn dennoch auf, durchzuhalten.

Abe hat einen gefunden. Während einer Tour zu historischen Stätten der Bürgerrechtsbewegung traf er die Tochter eines ermordeten Bürgerrechtsaktivisten und sie erzählten ihre gemeinsame Geschichte vom Verlust ihrer Väter, als sie noch jung waren. Abe konnte eine tiefe Verbindung zu dieser Frau spüren und seine Trauer über seinen Verlust zum Ausdruck bringen. Dieses Erlebnis trug dazu bei, die Trauer voranzutreiben. Als Abe mir von diesem Erlebnis erzählte, erinnerte ich mich daran, wie es war, als ich zum ersten Mal vom Tod meiner Mutter hörte. Im Gegensatz zum Tod meines Vaters, bei dem ich jahrelang nichts außer Taubheit verspürte, berührte mich der Tod meiner Mutter unmittelbar. Meine Schwester rief an und teilte mir mit, dass meine Mutter am frühen Morgen gestorben sei. Die Ärzte taten ihr Bestes, um sie zu retten, aber sie kämpfte nur so lange, wie ihr Körper und ihr Geist es zuließen. Als ich das hörte, wechselte ich innerhalb weniger Augenblicke von Panik über Trauer zu Erleichterung. Dieses Muster würde sich nach diesem schrecklichen Tag ständig wiederholen.

Ich dachte darüber nach, Abe die Einzelheiten des Tages, an dem meine Mutter starb, mitzuteilen, kam aber zu dem Schluss, dass es dabei eher um meine eigene Arbeit ging und seinen Trauerprozess nicht unbedingt vorantreiben würde. Ich wusste, dass ich in die schreckliche Erinnerung abdriften und den therapeutischen Fokus völlig verlieren könnte. Also beschloss ich, dieses Erlebnis am nächsten Tag während meines täglichen Laufs auf eigene Faust zu verarbeiten und hörte Abe in der Gegenwart aufmerksamer zu.

Meine eigene Trauer nutzen, um mit wenigen oder gar keinen Worten eine Verbindung zu Abes Trauer herzustellen

Abe erzählte mir, dass er sich Sorgen machte, wie seine Trauer mit zunehmendem Alter aussehen würde. Würde er sich über den Tod seines Vaters entschieden fühlen? Wenn ja, wie würde sich das anfühlen? Würde er sich jemals mehr mit ihm verbunden fühlen als jetzt?

Ich stand vor einem ganz ähnlichen existenziellen Dilemma. Ich war mir nicht sicher, ob ich jemals über den Tod meiner Mutter entschieden sein würde. Würde dieser Schmerz jemals nachlassen? Ich beschloss, diesen Kampf für mich zu behalten und sagte zu Abe, dass es wunderbar sei, dass er so introspektiv sei und dass er es schätze, sich selbst emotional herauszufordern. Ich sagte auch, dass er sich keine Sorgen machen müsse, Antworten auf diese Fragen zu finden, da er mit der Zeit Lösungen finden würde.

Während meiner Sitzungen mit Abe gab es Zeiten, in denen er tiefes, intensives und überwältigendes Leid empfand. Ich konnte seine Angst nachfühlen und gleichzeitig scharfe, klare Erinnerungen an die letzten Tage meiner Mutter im Krankenhaus haben. Ich wusste, dass ich mich nicht von diesen Erinnerungen überwältigen lassen durfte, die zu offensichtlicher Ablenkung oder schmerzhaften Schreien führen könnten – zumindest nicht, solange Abe im Raum war. Ich empfand tiefes Mitgefühl für Abe. Ich brauchte nur wenige Worte und nutzte vor allem die unsichtbare therapeutische Verbindung zwischen uns. Dies war eine bewegende und heilsame Zeit für Abe. Manchmal verband sich meine trauernde Energie mit seiner, ohne dass ich direkt sagen musste, worüber ich in Bezug auf meine eigenen Verluste nachdachte; Die unausgesprochene Verbindung war das, was gebraucht wurde. Ich spürte die Präsenz des Geistes meiner Mutter im Raum, erfüllt von Wärme und Weisheit. Ich spürte, wie sie über mich lächelte und mich wissen ließ, dass ich großartige Arbeit leistete. Ich lernte, meine Trauer manchmal direkt und, wie in diesem Moment, indirekt in meiner Arbeit mit Abe zu nutzen.

Als 18-Jähriger schwankt Abe zwischen dem Bedürfnis nach Unabhängigkeit und dem Bedürfnis, von seiner Mutter abhängig zu sein. Dieses Dilemma betrifft zwar alle Heranwachsenden, mit denen ich arbeite, aber Abe ist insofern einzigartig, als er sich bewusst ist, dass diese Kräfte ihn buchstäblich auseinanderziehen. Ich bin immer wieder erstaunt über die Ebene seiner Einsicht. Er weiß, dass er einerseits möchte, dass seine Mutter ihm bedingungslose Freiheit gewährt. Andererseits erkennt er, dass er manchmal durch den Ausdruck der Enttäuschung in ihrem Gesicht motiviert wird.

Er erzählte mir, dass er und seine Mutter sich gestritten hätten, weil sie das Gefühl hatte, dass er weder in akademischer, sozialer Hinsicht noch in seiner Theaterarbeit sein Bestes gab. Es wurde deutlich, dass die Definition von Best Effort durch seine Mutter nicht mit der von Abe übereinstimmte. Nach einer langen und manchmal schwierigen Diskussion weinten sowohl Abe als auch seine Mutter. Sie lernten einander zu akzeptieren. Abe erkennt nun, dass seine Mutter tief in ihrem Inneren nur will, dass er glücklich ist.

Als Abe diese Geschichte erzählte, füllten sich meine Augen mit Tränen, aber sie liefen nicht über mein Gesicht. Ich bin mir nicht sicher, ob Abe das bemerkt hat, aber es wäre für mich in Ordnung gewesen, wenn er es bemerkt hätte, denn mein Weinen bestätigte seine Verlustgefühle. Dass ich Emotionen zeigte, verstärkte auch meine Verbindung zu ihm, und ich bin mir sicher, dass er erkannte, dass mich seine Geschichte bewegte und dass er mit dem, was er durchmachte, mithalten konnte.

Ich erklärte, dass er das Glück hatte, schon in so jungen Jahren die bedingungslose Liebe seiner Mutter zu ihm zu entdecken. Meine Mutter und ich fühlten uns erst in meinen Vierzigern wohl miteinander. Mit der Zeit kamen wir uns immer näher. Ich habe die Mauer niedergerissen, die ich aufgebaut hatte, seit ich 15 war, als mein Vater starb. Als meine Mutter starb, wussten wir, dass wir uns ohne Vorbehalte liebten. Der Schmerz über ihren Verlust ist oft überwältigend und manchmal vermisse ich sie so sehr, dass ich kaum atmen kann. Ich bin jedoch dankbar, dass ich die Gelegenheit hatte, bedingungslose Liebe zu erfahren – ein Gefühl, das man niemals haben kann, wenn sein Herz verschlossen ist.

Ich teilte Abe mit, dass ich das Gefühl hatte, dass er in dieser Hinsicht der Konkurrenz weit voraus war und dass er dem, was ich in diesem Alter war, überlegen war. Er war in der Lage, die guten Eigenschaften seiner Mutter zu schätzen, bemerkte aber auch, dass sie weniger bewundernswerte Eigenschaften hatte, wie zum Beispiel übermäßige Beschützerinstinkt. Ich erwähnte, dass die Fähigkeit, das Gute und das Unvollkommene in seiner Mutter zu tolerieren und zu schätzen, es einfacher machen würde, diese Aspekte in ihm zu tolerieren. Er antwortete auf meine Kommentare, indem er zustimmend mit dem Kopf nickte, während sich Tränen in seinen Augen bildeten. Er war sich bewusst, dass er eine besondere Beziehung zu seiner Mutter hatte; Er konnte fast alles mit ihr teilen und sie würde ihn immer noch lieben und akzeptieren. Er hatte das Gefühl, dass ich seine Beziehung zu seiner Mutter verstand, und das stärkte meine Verbindung zu ihm.

Im Kummer der Trauer etwas Gnade finden

Ich war in den ersten Wochen nach dem Tod meiner Mutter so ausgelaugt. Manchmal hatte ich das Gefühl, die Fähigkeit verloren zu haben, jegliche Art von körperlichem oder emotionalem Schmerz herauszufiltern. Diese starke Verletzlichkeit verstärkte irgendwie mein Bedürfnis, meine Arbeit gut zu machen. Schon in diesem frühen Stadium des Verlusts wurde mir klar, dass es beim Genesungsprozess hilfreich war, ein Ziel zu haben. Mein Hauptziel war es, anderen zu helfen, von Verlust und Trauma zu heilen.

Ich habe das Gefühl, dass meine Arbeit mit Abe erfolgreich war. Ich konnte ihm verständlich machen, dass der Verlust seines Vaters Auswirkungen auf sein Gefühl der Ablehnung durch Gleichaltrige hatte. Ich half ihm auch, die Gaben der Trauer zu entdecken: die Befreiung von der Angst und letztendlich eine echte Verbindung zu seinem Vater. Als ich das Gefühl einer erfolgreichen Therapie mit Abe erlebte, spürte ich, wie mich ein Gefühl spiritueller Gnade umgab. Dieses Phänomen schien mir jetzt wichtiger als jemals zuvor in meinem Leben.

Während einer Sitzung fragte ich Abe, warum er glaubte, sein Vater sei in so jungen Jahren gestorben. Abe erzählte mir, dass er davon ausging, dass sein Vater zu diesem Zeitpunkt starb, weil er all die Weisheit gelernt hatte, die er lernen sollte, und es daher an der Zeit war, diese Erde zu verlassen. Er erkannte, dass es tröstlich war, sich einen Grund zu nennen, warum solche Tragödien passieren, aber dass diese Worte wenig dazu beitrugen, ihn zu heilen.

Ich denke, dass jeder Klient das Recht hat, seine eigenen spirituellen und religiösen Überzeugungen zu haben. Dennoch lohnt es sich, ihre Überzeugungen zu erforschen. Ich teilte Abe meine Gefühle mit, um diesen Punkt zu veranschaulichen. Ich erwähnte Abe gegenüber, dass ich keine Ahnung habe, warum meine Eltern damals starben. Ich habe keine Worte der Weisheit gefunden, die mir Trost spenden könnten. Ausdrücke wie „Es war Gottes Wille“, „Sie ist jetzt in einer besseren Verfassung“ oder „Es war ihre Zeit, bei Gott zu sein“ bringen mir nichts. Diese Terminologie mag zwar gut gemeint sein, ist für die neuen Hinterbliebenen jedoch oft nicht aussagekräftig. Mir ist es viel lieber, wenn Menschen gute Zuhörer sind und ihre Verlusterfahrungen teilen, als ein paar Hallmark-Card-Predigten zu wiederholen. Mir fiel auf, wie zynisch ich klang, und ich beschloss, das Thema zu wechseln und später darauf zurückzukommen. Ich glaubte nicht, dass meine Worte Abe schaden würden, und ich glaubte auch nicht, dass sie einen therapeutischen Wert hätten. Tatsächlich schien Abe auf die eine oder andere Weise keinen Bezug zu diesen Kommentaren zu haben, also war es das Beste, weiterzumachen.

Als ich anfing, mit Abe zusammenzuarbeiten, reagierte er sehr empfindlich auf Ablehnung. Manchmal fühlte er sich zurückgewiesen, selbst wenn dies nicht eindeutig der Fall war – etwa wenn er zu spät in ein Gespräch mit seinen Freunden einstieg und diese ihm nicht sofort antworteten. Dieses Maß an Sensibilität kann auftreten, während man sich mitten in der Trauer befindet. Ich erzählte Abe eine Geschichte, die er erzählte: An einem Samstag kurz nach dem Tod meiner Mutter war ich wütend auf meine Frau, weil sie nicht vorhersehen konnte, was ich in den nächsten fünf Minuten denken oder fühlen würde. Ich kann nicht wissen, was ich in den nächsten fünf Minuten fühlen werde. Wie könnte ich also erwarten, dass sie das tut? Allerdings fühlte ich mich so ausgelaugt und verloren, dass ich diese Erwartungen an sie stellte. Plötzlich begann ich zu schluchzen und sagte zu meiner Frau: „Ich vermisse meine Mutter wirklich.“ Sie umarmte mich und sagte. „Ich wusste nicht, dass dir deine Mutter so am Herzen liegt.“ „Ich auch nicht“, antwortete ich.

Die Anwesenheit des Verstorbenen spüren

Ich habe kürzlich meinen 55. Geburtstag gefeiert, den ersten ohne meine Mutter. Sie rief mich immer an und wir redeten endlos über den Zustand der Welt. Ich wusste, dass sie auf meiner Seite war und ich war dankbar. Als ich an diesem Morgen aus der Tür ging, um zu laufen, bemerkte ich etwas anderes. Unmittelbar nach einem Regenguss am frühen Morgen schien die Sonne. Ich spürte, dass die Anwesenheit meiner Mutter zwischen meiner Vorstellungskraft und der Geisterwelt gefangen war.

Als ich anfing zu rennen, hörte ich Etta James zu, die „Somewhere There’s a Place for Us“ sang, und es fühlte sich an, als ob meine Mutter tatsächlich mit mir zuhörte. Ich sah sie lebend und lachend. Dann stellte ich sie mir tot vor, mit geschlossenen Augen, einem Lächeln im Gesicht, und verspürte ein tiefes Gefühl der Schwermut. Ich fragte mich, ob dies die einzige Verbindung war, die ich jemals wieder zu ihr haben würde. Obwohl ich noch lief, hatte ich plötzlich das Gefühl, still zu stehen. Ein völlig neuer Gedanke kam mir in den Sinn: Wird sich mein Geist ihrem anschließen, wenn ich sterbe? Wenn ja, wie wird es sein? Werde ich von ihrer bedingungslosen Liebe umgeben sein? Werde ich in der Lage sein, vom Geist eines geliebten Menschen zum anderen überzugehen? Ist so der Himmel? Dies war das erste Mal, dass ich darüber nachdachte, dass es ein Leben nach dem Tod geben könnte. Vorher war ich dem gegenüber immer so zynisch gewesen. Vielleicht erwächst dieses große Geschenk aus dem Tod meiner Mutter.

Ich erzählte Abe diese Geschichte und fragte ihn, ob er an ein Leben nach dem Tod glaube. Er war sich nicht sicher, aber er hatte das Gefühl, mit dem Geist seines Vaters in Kontakt zu sein. Er sprach über Coming-of-Age-Ereignisse wie Rasieren und Dating. Als er diese Ereignisse erreichte, hatte er das Gefühl, dass sein Vater ihm beibrachte, wie er damit erfolgreich sein sollte. Als er diese Geschichte erzählte, traten ihm Tränen in die Augen. Er war sich bewusst, dass diese trauervollen Momente ihn dem Geist seines Vaters näher brachten.

Ich teilte diese Erfahrung mit Abe, weil ich spürte, dass er sich Gedanken über das Leben nach dem Tod machte, und ich hoffte, dass es eine weitere Erfahrung sein würde, bei der ich eine Verbindung zu ihm herstellen könnte. Ich hatte nicht das Gefühl, dass Abe sich unter Druck gesetzt fühlen würde, mir zuzustimmen, sondern dass es sein eigenes Denken und seine Gefühle anregen würde, was seinen Heilungsprozess fördern würde.

Ich habe Abes Erfahrung, keine Erinnerungen an einen verstorbenen Elternteil zu haben, nicht geteilt und habe versucht, ihm zu helfen, mit dieser Last klarzukommen. Er wusste von Natur aus, dass sein Vater ihn liebte, und das gab ihm die Grundlage für die tiefe Arbeit, in die er sich vertiefte. Ich spürte, dass es meine Aufgabe war, ihn von der Taubheit weg zu führen, seine tiefen Wunden zu heilen und ein umfassenderes Verständnis für das Geschehene zu erlangen für ihn, als sein Vater starb. Wenn möglich und relevant, weise ich Klienten, die mit gemischten Gefühlen über den Verlust eines geliebten Menschen zu kämpfen haben, oft an, in ihrem Inneren einen Platz zu finden, an dem sie diesen geliebten Menschen auf friedliche Weise umarmen können.

Ich bin mir nicht sicher, was Abe durchmachen wird oder wie dieser Ort aussehen wird, wenn er ihn entdeckt, aber ich fühle mich geehrt, an seiner Reise teilnehmen zu dürfen. Ich weiß, dass ich mit der seltenen Gelegenheit gesegnet bin, einem Klienten bei der Bewältigung seines Trauerprozesses zu helfen, während er gleichzeitig mit dem Tod meiner Mutter zurechtkommt. Und ich glaube, dass die tiefere Auseinandersetzung mit meiner eigenen Trauer mir geholfen hat, Abes Verluste besser zu verstehen, eine echte Verbindung zu ihm herzustellen und ihm dabei zu helfen, mit dem Verlust seines Vaters klarzukommen. Der Schmerz über den Verlust kann ein wirksames Mittel sein, um andere zu heilen.

Vorschläge für Therapeuten in der Anfangsphase der Genesung nach dem Verlust eines geliebten Menschen

Jetzt ist nicht die Zeit, am Hosenboden vorbeizufliegen. Wenn Ihr Stil darin besteht, Ihr Privatleben nicht mit Ihren Kunden zu teilen, gibt es keinen Grund, dies jetzt zu ändern. Mein Stil besteht darin, mich selbst zu offenbaren und Teile meines Lebens mit Klienten zu teilen, wenn ich glaube, dass diese Informationen es ihnen ermöglichen, Konflikte zu bewältigen und emotional zu wachsen. Diese Arbeitsweise habe ich auch nach dem Tod meiner Mutter fortgeführt. Dennoch musste ich mich daran erinnern, dass ich meine Geschichte für den Klienten und nicht für mich selbst erzählte.

Pass auf dich auf

Wie oft haben wir unsere Klienten darauf hingewiesen, dass Selbstfürsorge von größter Bedeutung ist? Dieser Grundsatz gilt auch für Therapeuten, die sich im Anfangsstadium der Trauer befinden. Ich treibe fast jeden Tag Sport, und auch das Schreiben ist ein Mittel zur Heilung. Einzeltherapie, Trauer-Selbsthilfegruppen und andere Selbsthilfegruppen sind praktikable Optionen. Ich halte es für wichtig, mich jeden Tag dem Schmerz über den Verlust meiner Mutter zu stellen und ihn zu akzeptieren. Diese Art der Trauer ist nicht jedermanns Sache. Wir alle müssen unser eigenes Tempo und unsere eigenen Mittel finden, um mit der Qual umzugehen.

Seien Sie sich Ihrer selbst bewusst

Ob Sie alleine sind oder in einer Therapiesitzung, Sie trauern immer. Man kann ihn nicht einfach wie einen Lichtschalter ein- und ausschalten. Wenn Sie während einer Interaktion mit einem Kunden plötzlich zutiefst traurig sind, müssen Sie sich fragen, warum Sie sich so fühlen. Im letzten Monat war meine Verzweiflung auf den Tod meiner Mutter zurückzuführen. Ich trainierte mich darin, mir bewusst zu machen, warum ich mich so fühlte, was meine Gefühle auslöste und was der Klient sagte, was mich traurig machte. Dann würde ich entscheiden, ob ich diese Erfahrung nutzen würde, um zu beleuchten, womit der Kunde konfrontiert war.

Integrieren Sie Ihr Wissen über Trauer und Ihren eigenen Verlust

Manchmal werde ich von Gefühlen der Hoffnungslosigkeit überwältigt. Vor Kurzem hatte ich zum ersten Mal seit einem Jahrzehnt eine Nasennebenhöhlenentzündung. Es gibt Nächte, in denen ich nicht besonders gut schlafe. Mir ist klar, dass all diese unwillkommenen Veränderungen das Ergebnis des Verlusts meiner Mutter sind und dass sie normal sind. Aus Erfahrung weiß ich auch, dass meine Trauer allmählich nachlassen wird und ich mich irgendwann nicht mehr so am Boden zerstört fühlen werde wie heute.

Empfohlene Ressourcen zum Thema Trauer und Trauer

Livingstone, B. (2002). Erlösung der Zerschmetterten: Die Heilungsreise eines Teenagers durch Sandkastentherapie, http://www.boblivingstone.com.

Livingstone, B. (Geplant August 2007). Die Körper-Geist-Seele-Lösung: Emotionale Schmerzen durch Bewegung heilen, Pegasus Books.

Simon, S. & Drantell, J. J. (1998). Eine Musik, die ich nicht mehr hörte: Der frühe Tod eines Elternteils, Simon und Schuster.

Grollman, E. (1995). Leben, wenn ein geliebter Mensch gestorben ist, Beacon Press.

James, J. W. & Friedman, R. (1998). Das Grief Recovery Handbook, Collins.

Worden, JW (2001). Trauerberatung und Trauertherapie: Ein Handbuch für Psychologen, Springer Publishing.

 

Mit freundlicher Genehmigung von psychotherapy.net

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Bob Livingstone

Bob Livingstone ist ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter mit 19-jähriger Privatpraxis und Autor von „The Body-Mind-Soul Solution: Healing Emotional Pain through Exercise“, herausgegeben von Pegasus Books.
Livingstone schrieb auch das von der Kritik gefeierte Werk „Redemption of the Shattered: A Teenager’s Healing Journey through Sandtray Therapy“. In der Zeitschrift „Therapist“ heißt es: „Der Weg von der Qual zum Frieden ist tiefgreifend und wird anschaulich dargestellt. Die Ehrlichkeit seines Schreibens ist ein Geschenk für jeden, der Trauma, Entfremdung, die Unfähigkeit zu verdauen oder zu vergeben erlebt hat.“ Der Schwerpunkt seiner Arbeit liegt auf Trauergruppen, Wut und der Hilfe für Kinder aus geschiedenen Familien. Er nutzt sowohl seine Lebenserfahrungen als auch seine beruflichen Erfahrungen, um Klienten zu vernetzen und zu unterstützen. Bob hat 1979 einen Master-Abschluss in Sozialfürsorge von der University of Kansas. Er ist unter der Rufnummer 650-347-5167 erreichbar. Sie können auch seine Website unter www.boblivingstone.com besuchen.

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Günter Drechsel Geschäftsführer
ist Gründer der Psycho-Vision. Er unterhält seit 1985 eine eigene Praxis mit verhaltenstherapeutischer Orientierung in Kempten im Allgäu. Die Idee der "State-of-the-Art"-Fortbildungen, wurde 2004 geboren und zunächst in über 200 Präsenzseminaren deutschlandweit umgesetzt. Der State-of-the-Art-Ansatz wurde von ihm auch in technischer Hinsicht verfolgt: Die Aufzeichnungen sind seit 2010 auch online - dadurch konnte er kompetente Referent/-innen gewinnen, die er zu ihren Spezialthemen einlädt und die Seminare moderiert. Seit 2022 kam eine Partnerschaft mit dem US-Anbieter psychotherapy.net hinzu. Dies addierte Videos von Therapiesitzungen weltweit bekannter Koryphäen auf dem Gebiet der Psychotherapie.

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