Die Herausforderung des Ruhestands: Sinn und Selbstwertgefühl auf neuen Wegen finden

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Eine zweimal pensionierte Klinikerin und Pädagogin teilt Erkenntnisse aus 50 Jahren Arbeit mit und den Versuch, den menschlichen Zustand zu verstehen.

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Der Grund verschiebt sich


Ich bin zweimal in Rente gegangen, im Abstand von fast 20 Jahren. Das erste Mal war das Schwierigste. Fast ein Jahr lang vermisste ich alles und jeden, der Teil meiner Berufswelt war, einschließlich der Putzfrau und des Postboten, mit denen ich mich täglich unterhielt. Da so viel von meiner Identität mit meiner beruflichen Rolle als Psychologin verknüpft war, fühlte ich mich völlig verloren, als ich meine Universitätsstelle als Leiterin der Beratungsstelle verließ. Das Telefon klingelte selten, niemand schien mich zu brauchen, und ich hatte ein riesiges Loch in meinem Selbstwertgefühl. Reisen war zwar faszinierend und lohnenswert, konnte aber nicht das liefern, was fehlte.

Glücklicherweise erhielt ich nach fast einem Jahr, in dem ich mich fühlte, als würde ich allein in einer Wüste umherwandern, einen Anruf von der Universität, in dem ich gebeten wurde, ein Jahr lang als stellvertretender Studiendekan zu fungieren, während sie eine landesweite Suche nach einem ständigen Dekan durchführten. Ich nahm gerne und ohne zu zögern an. Und das folgende Jahr verging schnell mit vielen Herausforderungen und Erfolgen. Ich habe den Job geliebt! Es stellte eine perfekte Mischung aus klinischem Geschick im Umgang mit Studenten, Professoren und Hochschuldekanen und akademischem Know-how dar, das heißt, wie man sich im akademischen Umfeld zurechtfindet.

Aber das Jahr ging zu Ende und ich wurde erneut in den Ruhestand versetzt. Dieses Mal war ich jedoch viel besser vorbereitet. Ich beschloss, meine sehr kleine Privatpraxis zu erweitern, Einzelpersonen und Paare zu sehen, und begann eine zwanzigjährige Karriere als Einzelperson in einem Büro in der Innenstadt von Chicago. Wieder einmal war das Leben erfüllend, aber als ich das Jahrzehnt meiner 80er begann, ließen einige kleinere körperliche Schwierigkeiten einen zweiten Ruhestand sinnvoll erscheinen.

Nach dieser zweiten Pensionierung begann ich mich zu fragen, was ich in über 50 Jahren klinischer Praxis gelernt habe. Ich hatte mit verschiedenen Altersgruppen, Rassen, Kulturen, sexuellen Orientierungen, sozioökonomischen Ebenen und Berufen gearbeitet. Unter den Klienten war im Laufe der Jahre eine 9-jährige Taschendiebin mit einem breiten, mädchenhaften Grinsen, das ihr Gesicht erhellte; eine Menge Anwälte, von denen einige Selbstmordgedanken hatten; ein Bezirksrichter mit familiären Problemen; ein paar Ärzte, die versuchen, ihr romantisches Leben zu lösen; ein schönes, hellhäutiges afroamerikanisches Model, das von ihrer Familie abgelehnt wurde, weil ihre Haut nicht dunkel genug war; ein 15-jähriger Junge, der versehentlich seinen Bruder erschossen hat; Alkoholiker aller Art und ein Politiker, der für ein landesweites Amt kandidierte, dessen Frau ihn des häuslichen Missbrauchs beschuldigte. Während solche Unterschiede in den beschreibenden Merkmalen tiefgreifend erscheinen mögen, was für mich auffiel, waren ihre gemeinsamen Zutaten.

Zu den Einrichtungen, in denen ich arbeitete, gehörten psychiatrische Kliniken, psychiatrische Krankenhäuser, ein Heim für straffällige Mädchen, medizinische Fakultäten, Privatpraxen und Universitäten. An diesen verschiedenen Orten übte ich viele verschiedene Funktionen aus, wie z. B. Unterrichten, Verwalten von Tests, Leiten von Programmen, Betreuen von Studenten und Beraten von Einzelpersonen sowie Paaren. Ich habe an der Ostküste und im Mittleren Westen gearbeitet; in Kleinstädten, Mittelstädten und Großstädten; in kleinen Kliniken ebenso wie in riesigen Krankenhäusern, die sich über viele Kilometer erstreckten. In all diesen unterschiedlichen Welten fand ich, ungeachtet der Unterschiede in der lokalen Kultur, Hautfarbe, Tätowierung und Kleidung, dass die Menschen eher ähnlich als unterschiedlich sind.

Abgesehen von den offensichtlichen körperlichen Ähnlichkeiten habe ich, zusammen mit vielen anderen, erkannt, dass wir im Grunde alle die gleichen Bedürfnisse, Ängste, Abwehrstrategien, Hoffnungen und Träume haben. Das hat sich im Laufe der Jahre in all meinen unterschiedlichen Rollen gezeigt, ob bei Administratoren, Studenten, Kollegen oder Klienten. Während jeder eine andere Sichtweise hat, um die Welt wahrzunehmen, die von einzigartigen biologischen, familiären und kulturellen Faktoren geprägt ist, sind wir im Grunde gleich. Wir alle wollen geliebt, geschätzt und verstanden werden. Wir wollen für unsere Freunde und Familie wichtig sein und für alle, mit denen wir in Kontakt kommen, etwas Besonderes sein. Wir wollen autark und kompetent sein. Wir wollen, dass Raum und Zeit autonom sind, um unsere eigenen Träume zu verwirklichen. Wir wollen zu einer Gruppe, Nachbarschaft gehören, Kirche/Synagoge/Moschee oder Gemeinde – ein Ort des Willkommens und der Anerkennung. Wir alle wollen uns in der Nachbarschaft, in der wir leben, sicher und einigermaßen stressfrei fühlen. Wir wollen auch eine Herausforderung in unserem Leben, das heißt, eine Neuheit, um die Langeweile gewöhnlicher Tage zu verringern. Und wir wollen uns gut fühlen; wir wollen mit erhobenem Haupt und beschwingten Schritten herumlaufen.

Die Menschen haben überall Angst vor den gleichen Dingen. Wir haben Angst davor, körperlich oder verbal angegriffen zu werden. Da sowohl physische als auch psychische Gefahren drohen (eine für unser Leben und die andere für unsere Identität), erzeugen beide Arten von Gefahren Angst, Anspannung und Angst. Im Gegensatz zu dem alten Kinderreim, den wir zu singen pflegten: „Stöcke und Steine mögen mir die Knochen brechen, aber Namen werden mir nie wehtun“, tun Namen, besonders die beleidigenden, sehr weh. Ebenso Verrat, Mobbing, Demütigung, Manipulation und Zurückweisung, die alle unser zerbrechliches Selbstbewusstsein verletzen.

Wir haben auch Angst davor, dass unsere Unzulänglichkeiten und unsere Fehler ans Licht gebracht werden. Wenn wir gehänselt oder verspottet werden, werden unsere Unvollkommenheiten für die ganze Welt sichtbar gemacht. Wir fühlen uns in gewisser Weise als unangemessen exponiert und fühlen uns verwundbar; wir sind nicht so stark, schlau oder „unter Kontrolle“, wie wir es gerne hätten. Da Verletzlichkeit beängstigend ist und psychologische Angriffe verletzen, entwickeln Menschen Ängste vor diesen Bedrohungen und bauen Selbstschutzmechanismen auf, um sich sicher zu fühlen.

Um sicher zu gehen, können wir uns in unseren Räumen oder in unseren Köpfen verstecken, uns selbst oder andere belügen, die Angreifer persönlich kontern oder ihre Kopien angreifen, andere durch anstößiges Verhalten auf Distanz halten oder so tun, als wären wir sehr talentiert und weise , gutaussehend oder berühmt. Das Verstecken kann buchstäblich sein, wenn ein Teenager seine gesamte Freizeit in seinem Zimmer verbringt, oder symbolisch, wenn ein Arzt, Anwalt oder Ingenieur sein persönliches Selbst aus den Augen verbirgt und sich in seiner beruflichen Rolle zurückzieht. Anstatt Hoffnungen, Träume, Versagen und Unzulänglichkeiten gegenüber engen Freunden und Familienmitgliedern anzuerkennen, verlässt sich der professionelle Einsiedler in erster Linie auf seine arbeitsbezogenen Fähigkeiten, um unberechenbar durch die Welt der Intimität und Beziehungen zu navigieren. Auf diese Weise versteckt er sich vor seiner Verwundbarkeit und fühlt sich am Ende sicher und unter Kontrolle.

Sich in unseren Köpfen zu verstecken ist eine Möglichkeit, die Welt von einem Aussichtspunkt über dem Getümmel zu betrachten. Wir können dort alle möglichen negativen Gedanken denken, und niemand ist klüger. In diesem Raum in unserem Kopf sind wir sicher vor Gegenangriffen und frei, wir selbst zu sein. Intellektuelle, Schriftsteller, Akademiker und andere kreative Seelen gehören oft zu dieser Gruppe, weil sich Denken für sie viel sicherer anfühlt als Fühlen. Emotionen sind oft intensiv, chaotisch und unvorhersehbar, während Gedanken dazu neigen, logisch und überschaubar zu sein.

Andere Möglichkeiten, sich zu verstecken, umfassen die Sucht nach Computerspielen. Dort vermeiden wir, eingebettet in die Technologie, die unberechenbare Welt der Menschen, indem wir uns auf Drachentöten und Kriegsspiele konzentrieren. Auf diese Weise halten wir eine Pseudoverbindung zu anderen durch Computeridentitäten aufrecht, die nicht viel Verwundbarkeit riskieren und dennoch unseren Wunsch befriedigen, zu gewinnen und die Kontrolle zu behalten. Suchterkrankungen aller Art sind verlässliche Verstecke, die oft so lange andauern, bis körperliche Funktionsstörungen auf den Plan treten.

Andere Schutzstrategien umfassen machthungrige Manöver wie Prahlerei, kriegerische Tiraden und diktatorische Strategien. Angeber füllen die Unterhaltungsluft mit ihren Errungenschaften in der Hoffnung, dass niemand merkt, wie leer sie sich fühlen. In ähnlicher Weise versuchen der Tyrann und der Diktator, ihre Welten davon zu überzeugen, dass sie mächtig sind, wenn sie sich unter allem hilflos und unbedeutend fühlen. Wütende, angriffslustige Menschen, die geschickt darin sind, Menschen fernzuhalten, fühlen sich wohler in der Einsamkeit, weil die Nähe zu anderen mit emotionaler Gefahr behaftet ist. Verraten, kritisiert, enttäuscht, beleidigt und/oder zurückgewiesen zu werden, sind nur einige der Gefahren, die sie zu vermeiden versuchen.

Während alle vorangegangenen Beobachtungen in meiner klinischen und persönlichen Welt viele Male unterstrichen und an anderer Stelle beschrieben wurden, sind aus meiner Erfahrung mehrere neue Einsichten hervorgegangen, von denen einige der Intuition widersprechen. Einige unterscheiden sich von denen in der psychologischen Literatur, andere widersprechen der vorherrschenden Kultur in den USA. Da ich gerne schreibe, beschloss ich, ein Buch mit Essays zu schreiben, das sich auf meine klinischen Erfahrungen und die daraus gewonnenen neuen Erkenntnisse konzentriert.

Positives Denken


Eine dieser neuen Erkenntnisse widerspricht dem Fokus der amerikanischen Kultur auf die Kraft des positiven Denkens. Im Gegensatz zu dieser weit verbreiteten Meinung kann man meiner Meinung nach mit Sicherheit sagen, dass positives Denken nicht immer hilfreich ist. Plattitüden (banale Bemerkungen, die allzu oft interessant oder nachdenklich waren) und fröhliches Gerede bereiten uns nicht auf Katastrophen vor, die uns bevorstehen. Nicht jede Wolke hat einen Silberstreif am Horizont, noch gibt es einen Goldschatz am Ende jedes Regenbogens!

Da die Welt mit allen möglichen unglücklichen Ereignissen gefüllt ist, von Enttäuschungen und Misserfolgen bis hin zu Verlusten, ist es täuschend, nur positive Gedanken zu denken. Der Versuch, ein glückliches Gesicht zu bewahren, während uns eine Tragödie verschlingt, ist unnatürlich, ähnlich wie der Versuch zu lachen, wenn unser Herz bricht. Wie Pagliacci, der Clown, der darauf bedacht war, andere zum Lachen zu bringen, während ihm die Tränen über die Wangen liefen, verletzen wir uns selbst, wenn wir mit negativen Ereignissen und Emotionen nicht umgehen. Bei vielen Patienten, die ihre negativen Gefühle zum Zeitpunkt eines beunruhigenden Ereignisses nicht verarbeiten, kann das Versäumnis, mit diesen Emotionen umzugehen, zu Symptomen wie Angst und/oder Depression führen, was oft auch der Fall ist. Wenn positives Denken die Verarbeitung negativer Ereignisse umgeht, kann es außerdem die Problemlösung einschränken und zu einem beeinträchtigten Urteilsvermögen über Handlungsoptionen führen.

Ich habe festgestellt, dass, wann immer es einen Herzschmerz gibt, egal woher er kommt, der beste Weg, ihn zu überwinden, für die meisten von uns darin besteht, die Traurigkeit, Enttäuschung, Demütigung oder Wut anzuerkennen und dann damit fertig zu werden. Bei einem gesunden Menschen durchläuft die Verarbeitung negativer Gefühle Phasen, ähnlich wie die emotionalen Wellen, die Trauer begleiten, bis es eine persönliche Lösung gibt, die einzigartig zu der Person passt. Das Problem entsteht, wenn Menschen in Negativität stecken bleiben und nicht darüber hinwegkommen können, wo sich positives Denken und therapeutische Strategien als nützlich erweisen können.

Direkter Ausdruck von Wut


Eine andere psychologische Realität, die selten in der psychologischen und populären Literatur artikuliert wird, wurde von einem Patienten in wenigen Worten auf dramatische Weise vermittelt. Es hat mich erschüttert, als ich es das erste Mal gehört habe. Nach wochenlangem katatonischem Verhalten, gefolgt von einem psychiatrischen Krankenhausaufenthalt, intonierte ein 40-jähriger Mann „Wahnsinn ist besser als Traurigkeit“ als seine ersten Worte nach seiner Genesung. Als er gefragt wurde, was er meinte, antwortete er: „Wenn du wütend bist, kannst du etwas tun, aber wenn du traurig bist, kannst du überhaupt nichts tun.“

In dieser Zeit in unserer Kultur, in der Gewalt die amerikanische Szene auf so viele Arten durchdringt – es gibt Videogewalt, häusliche Gewalt, Gewalt auf der Straße, Gewalt in der Schule und Gewalt am Arbeitsplatz – ist es schwer vorstellbar, wie Wahnsinn besser sein kann als Traurigkeit. Was der Patient jedoch klar kommunizierte, war, dass Wut energetisierend ist und zum Handeln führt, während Traurigkeit lähmend wirkt und Hilflosigkeit hervorruft. Die meisten von uns würden sich lieber lebendig, verantwortlich für unser Leben und voller Optionen fühlen, als erschöpft, festgefahren und ohne Möglichkeiten. Zu unterscheiden, wann und wo der direkte Ausdruck von Wut adaptiv und wann destruktiv ist, wäre für uns alle von Vorteil.

Romantische Liebe


Eine weitere kulturelle Fehlleitung ist unsere Besessenheit von romantischer Liebe. Über Dutzende von Dating-Sites, die im Internet florieren, rennen wir blind in das gelobte Land der ewigen Liebe. Wir kaufen Liebesromane, lesen Handbücher über orgasmische Ekstase und sehen uns Filme voller hormongesättigter Teenager an, die sich ihren Weg zur Erfüllung suchen. Und doch ändert all diese kulturelle Energie, die ihrer Erregung und Aufrechterhaltung gewidmet ist, nichts an der Realität, dass romantische Liebe (sexuelle Gefühle und emotionale Nähe) vergänglich ist. Da es zu der Zeit, in der es sich entwickelt, hauptsächlich von Fantasie, Neuheit und emotionaler Erregung angetrieben wird, ist romantische Liebe fast unmöglich aufrechtzuerhalten. Wenn sie nicht durch einen leiseren Respekt, Bewunderung, Zuneigung oder Verpflichtung ersetzt wird (oder einige dieser Zutaten von Anfang an enthält), stirbt die romantische Liebe schnell und verblasst im Licht der Realität.

Verletzlichkeit


Eine andere Idee, die mir im Laufe der Jahre aufgekommen ist, ist, dass verletzliche Menschen leichter zu verstehen sind als selbstbewusste und durchsetzungsfähige Menschen. Verwundbarkeit ist eine Offenheit gegenüber Gefühlen, Erfolgen, Misserfolgen, Stärken, Unzulänglichkeiten sowie Hoffnungen und Träumen. Während unsere Gesellschaft Selbstvertrauen mit hohem Status und Begehrlichkeit erfüllt und die Eigenschaft eindeutig von unschätzbarem Wert ist, ist Verletzlichkeit attraktiver und fördert eher Intimität. Gefährdeten Menschen wird eher vertraut (wir wissen, woher sie kommen), sie sind nicht bedrohlich und sympathisch, während superselbstbewusste Personen unseren Respekt und unsere Bewunderung verdienen. Wir schauen zu selbstbewussten Menschen auf (sie sind unsere Vorbilder), aber wir betrachten sie weniger wahrscheinlich als gute Freunde.

Kontrolle


Andere neue gegenkulturelle Erkenntnisse, die im Laufe der Jahre gewonnen wurden, sind die folgenden: Man kann einigermaßen gesunde Menschen nicht gegen ihren Willen kontrollieren, ohne dass sie sich ärgern. Während Bestrafung und Folter bis zu einem gewissen Grad funktionieren, neigen sie dazu, langfristige Ressentiments zu erzeugen, die sich in Sabotage und/oder anderen passiv-aggressiven Taktiken manifestieren. Darüber hinaus besitzen wir alle ein gewisses Maß an Autonomie, das unter keinen Umständen manipuliert werden kann.

Diese eindrucksvolle Erkenntnis kam aus einem Testfall, in dem ich einen 15-Jährigen, der versehentlich seinen Bruder erschossen hatte, eine Reihe von Tests durchführen sollte. Sobald der junge Mann den Testraum betrat, war es offensichtlich, dass er keine Lust hatte, sich bewerten zu lassen. Er saß mit vor der Brust verschränkten Armen auf dem Boden und weigerte sich, meine Fragen zu beantworten. Ich versuchte alles, was ich wusste, um seine Abwehrhaltung zu reduzieren, aber nichts half. Also gab ich nach ungefähr 45 Minuten auf und fing an, meine Testutensilien zusammenzupacken, und sagte: „Es ist klar, dass ich dich nicht dazu bringen kann, mit mir zu reden“, als ich aufstand, um zu gehen. An diesem Punkt fragte er: „Was möchtest du wissen? und wurde bei der Bewertung voll kooperativ. Was hat seine Meinung geändert? Anscheinend war es seine Erkenntnis, dass er die Kontrolle über die Zusammenarbeit hatte und dass ich ihn zu nichts zwingen konnte.

Glück oder Zufall


Glück oder Zufall wurden stark unterschätzt. Und doch ist vieles im Leben (Gene, Eltern, Familie, Schulkameraden, Freunde, Lehrer, Mitbewohner, romantische Partner, Jobs) eine Funktion von Timing und Zufall. Harte Arbeit und Talent spielen eine wichtige Rolle bei unseren Erfolgen, aber Glück oder Zufall sind mindestens genauso wichtig, wenn nicht sogar manchmal wichtiger. Ob wir an unserem bevorzugten College aufgenommen werden, den Traumjob bekommen, den wir uns immer gewünscht haben, oder ein bestimmtes Sportereignis gewinnen, wird dramatisch von den anderen Konkurrenten und den Vorurteilen der Entscheidungsträger in dieser Situation beeinflusst. Wenn wir diese Realität nicht akzeptieren, werden wir wahrscheinlich zu viel Anerkennung für unsere Leistungen und zu viel Schuld für unser Versagen auf uns nehmen, was entweder zu falschem Stolz oder unverdienter Selbstminderung führt.

Andere Einblicke


Andere Erkenntnisse, die ich im Laufe der Jahre gewonnen habe, beinhalten die Idee, dass sich gesunder Narzissmus ziemlich von der pathologischen Variante unterscheidet. Gesunder Narzissmus verschönert persönliche Errungenschaften mit Freude und erhöht die Liebenswürdigkeit mit Charme. Es bietet die Lebensfreude – die Freude am Leben – die dem gewöhnlichen Leben genau die richtige Menge an Lebensfreude verleiht. Und schließlich ermöglicht uns Empathie, die wichtigste der Beziehungsfähigkeiten, mit Fürsorge und Mitgefühl mit anderen umzugehen, was zu einer tiefgreifenden und dauerhaften Stärkung des Selbstwertgefühls führt. Es hilft uns, Freundschaften aufzubauen und romantische Beziehungen auf lange Sicht aufrechtzuerhalten.

Alles in allem bin ich viel klüger als zu Beginn dieser Reise der Erleuchtung, obwohl sie nicht so begann.

 

Dieser Artikel wurde aus der Einleitung zu „Beyond Pipe Dreams and Plattitudes: Insights on Love, Luck, and Narcissism from a Longtime Psychologist“ adaptiert. Outskirts Press, 2021.

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Geraldine K. Piorkowski, Ph.D.
ist eine pensionierte klinische Psychologin, die an der University of Illinois, Urbana-Champaign, promoviert wurde. Seitdem hat sie über fünfzig Jahre in einer Vielzahl von akademischen und klinischen Einrichtungen gearbeitet. Neben ihrer Position als Vorsitzende der psychologischen Fakultät der Roosevelt University, Chicago, war sie auch an der Fakultät der University of Illinois in Chicago, des College of Medicine and Dentistry of New Jersey in Newark und der Northwestern Medical School in Chicago tätig. Darüber hinaus war sie Leiterin zweier universitärer Beratungsstellen in Chicago. Sie ist Autorin zahlreicher psychologischer Artikel und dreier Bücher: Too Close for Comfort: Exploring the Risks of Intimacy (1994), Adult Children of Divorce: Confused Love Seekers (2008) und zuletzt Beyond Pipe Dreams and Platitudes: Insights on Love, Luck, and Narcissism from a Longtime Psychologist (2021). Sie lebt mit ihrem 61-jährigen Ehemann in Chicago. Sie haben zwei erwachsene Kinder (Paul & Julie) und einen Sohn, Michael, der 1995 starb.

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