Liebessinn: Die revolutionäre neue Wissenschaft romantischer Beziehungen

Liebessinn
In diesem Auszug aus ihrem neuesten Buch „Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships“ bietet EFT-Gründerin Sue Johnson Werkzeuge für Paare und ihre Therapeuten an, um verletzte Bindungen zu reparieren und durch die Zyklen der Trennung und Wiederverbindung zu navigieren, die dazu führen – oder brechen – können. Beziehungen.

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Anmerkung des Herausgebers: Das Folgende ist eine Adaption von Sue Johnsons neuestem Buch „Love Sense: The Revolutionary New Science of Romantic Relationships“ (Little, Brown and Company, 2013).

Der Rhythmus der Trennung und Wiederverbindung

Eine Liebesbeziehung ist niemals statisch; es verebbt und fließt. Wenn wir wollen, dass die Liebe anhält, müssen wir diese Tatsache begreifen und uns daran gewöhnen, auf unser emotionales Engagement zu achten und es neu anzupassen.
„Ich bin einfach davon ausgegangen, dass Sie beide, wenn Sie erst einmal verheiratet sind, wissen, dass Sie Partner sind, und dass Sie sich entspannen und die Beziehung als selbstverständlich betrachten können“, sagt Jeremy zu Harriet. „Man kann sich auf das große Ganze konzentrieren. Sie wissen, ich liebe dich. Wir sind nicht gemein zueinander. Ich war dir nicht untreu oder so etwas. Kannst du nicht einfach mit den weniger romantischen, weniger gefühlvollen Zeiten weitermachen?“ Harriet setzt sich aufrecht in ihren Stuhl und erklärt: „Nein, Jeremy. Ich kann nicht. Nicht länger.”

„Nun, das ist dann einfach sehr unreif“, antwortet Jeremy.

In gewisser Weise hat er Recht. In einer guten Beziehung, in der wir uns grundsätzlich sicher fühlen, können wir die Lücken füllen, die durch die gelegentliche emotionale Abwesenheit unseres Partners entstehen. Wir können positive Gefühle aus früheren Begegnungen ersetzen und akzeptieren, dass es legitime Gründe für die Unaufmerksamkeit geben kann. Aber nur manchmal und nur, wenn wir wissen, dass wir die Verbindung wiederherstellen können, wenn es wirklich nötig ist.

Lieben ist ein Prozess, der sich ständig von Harmonie zu Disharmonie bewegt, von gegenseitiger Abstimmung und Reaktionsfähigkeit zu Unstimmigkeiten und Trennung – und wieder zurück. Aber um wirklich zu verstehen, was passiert, müssen wir in diese Interaktionen hineinzoomen und sie atomisieren. Denken Sie an die Gemälde von Georges Seurat: Wenn wir ganz nah herangehen, erkennen wir, dass die riesigen Szenen aus Tausenden und Abertausenden kleiner Punkte bestehen. Dasselbe machen Forscher auch mit Liebesbeziehungen. Durch Standbilder von Videos romantischer Partner, die reden oder streiten, und von Babys, die mit einem Elternteil spielen, entdecken sie, wie Liebe, ohne dass wir uns dessen bewusst sind, im Guten wie im Schlechten in Mikromomenten und Mikrobewegungen der Verbindung und Trennung geformt wird.

Aus der Nähe sieht Liebe so aus: Ich schaue dich mit weit geöffneten Augen an und versuche, deinen Blick einzufangen, und du fängst meinen Gesichtsausdruck auf, weitest deine Augen und nimmst meinen Arm. Alternativ ignorieren Sie mein Verlangen nach Ihrer Aufmerksamkeit, reden weiter über Ihre Gedanken und ich wende mich ab. Im nächsten Schritt synchronisieren wir uns neu und verbinden uns erneut. Ich drehe mich wieder zu dir um, lehne mich nach vorne und berühre deinen Arm. Dieses Mal verstehst du mein Zeichen und drehst dich zu mir um, lächelst und fragst mich, wie es mir geht. Dieser kleine, flüchtige Moment der Reparatur löst einen Ansturm positiver Emotionen aus. Momente der Begegnung sind für beide Seiten eine Freude. (Ich denke immer, wenn wir an dieser Stelle innehalten und unsere innersten Gedanken ausdrücken würden, würden wir so etwas sagen wie „Oh, da bist du“ oder sogar „Ah, hier sind wir zusammen.“)

Es ist wichtig zu betonen, dass eine Fehleinstimmung kein Zeichen mangelnder Liebe oder mangelnden Engagements ist. Es ist unvermeidlich und normal; Tatsächlich ist es erschreckend häufig. Ed Tronick von der Harvard Medical School, der sich seit Jahren mit der Überwachung der Interaktionen zwischen Mutter und Kind beschäftigt, stellt fest, dass selbst glücklich verbundene Mütter und Säuglinge in 70 Prozent der Fälle die gegenseitigen Signale verpassen. Auch Erwachsene übersehen die Hinweise ihres Partners meistens! Wir alle senden unklare Signale und falsch verstandene Hinweise. Wir werden abgelenkt, wir verschieben plötzlich unsere emotionale Intensität und lassen unseren Partner zurück oder wir überlasten uns einfach gegenseitig mit zu vielen Signalen und Botschaften. Nur in Filmen folgt vorhersehbar ein ergreifender Blick dem anderen, und eine kleine Berührung löst stets eine exquisit getimte Geste aus. Wir irren uns zutiefst, wenn wir glauben, dass es bei der Liebe darum geht, immer im Einklang zu sein.

Was zählt, ist, ob wir kleine Momente der Fehleinstimmung reparieren und wieder in Harmonie kommen können. Bindung ist ein ewiger Erneuerungsprozess. Die Stabilität einer Beziehung hängt nicht davon ab, große Risse zu heilen, sondern davon, die ständigen kleinen Tränen zu heilen. In der Tat, sagt John Gottman von der University of Washington, ist es nicht die Fähigkeit, Kämpfe zu vermeiden, sondern die Fähigkeit, routinemäßige Verbindungsabbrüche zu beheben, was Meisterpaare auszeichnet – den Begriff, den er als erfolgreiche Paare bezeichnet.

In unseren frühesten Interaktionen lernen wir etwas über kleine Fehlabstimmungen und Reparaturen. Tronick und sein Team haben detailliert beschrieben, was passiert, indem sie Videos von Säuglingen und ihren Müttern analysiert haben, die ein Guck-Spiel spielen, das nach und nach intensiver wird. Anfangs ist der Säugling glücklich, doch mit zunehmender Spieldauer wird er überreizt, wendet sich ab und lutscht am Daumen. Mama, die unbedingt spielen will, verpasst dieses Stichwort und ruft erneut laut „Buh“. Das Baby blickt ausdruckslos nach unten. Er schaltet ab, um ihren Signalen auszuweichen, die plötzlich zu schnell und zu stark für ihn sind.

Es gibt zwei Grundszenarien für den weiteren Verlauf: ein positives und ein negatives. Im ersten Moment erkennt die Mutter, dass ihr Kind überfordert ist, und verstummt. Sie nimmt seinen emotionalen Ausdruck wahr. Sie wartet, bis er aufschaut und ihn ganz langsam und dann einladender anlächelt, indem sie die Augenbrauen hochzieht und die Augen öffnet. Dann beginnt sie das Spiel erneut. Fehleinstimmung und vorübergehende Trennung führen zu erneuter Einstimmung und leichter Synchronität. Alles was es braucht ist ein Lächeln oder eine zärtliche Berührung.

Im zweiten Szenario ignoriert die Mutter das Signal ihres Babys oder empfängt es nicht. Sie rückt schneller und näher heran und besteht darauf, dass ihr Kind weiterhin mit ihr in Kontakt bleibt. Er wendet sich weiterhin ab, und die Mutter streckt die Hand aus und drückt sein Gesicht wieder zu ihr. Der Säugling schließt die Augen und bricht in aufgeregtes Jammern aus. Die Mutter wendet sich nun genervt ab. Dies ist eine Fehlabstimmung ohne Reparatur, die Tronick als „interaktiven Fehler“ bezeichnet. Sowohl Mutter als auch Kind fühlen sich unverbunden und emotional verärgert.

Im Laufe der Zeit häufen sich Tausende dieser Mikrobewegungen, bis sie zu einem Muster verschmelzen, das für sichere oder unsichere Bindungen typisch ist. Tronick stellt fest, dass Säuglinge mit den positivsten und einfühlsamsten Müttern im Alter von nur sieben Monaten die meiste Freude und die meisten positiven Emotionen ausdrücken, während diejenigen mit den am wenigsten engagierten Müttern das größte Ausmaß an Weinen und anderen Protestverhalten zeigen. Diejenigen mit den aufdringlichsten Müttern schauen am meisten weg. In diesem ersten Austausch mit unseren Lieben erfahren wir, ob Menschen wahrscheinlich auf unsere Hinweise reagieren und wie korrigierbar Momente der Fehleinstimmung sind.

Diejenigen von uns, die am Ende eine sichere Bindung aufbauen, haben gelernt, dass eine vorübergehende Trennung eher erträglich als katastrophal ist und dass eine andere Person da sein wird, um uns zu helfen, unser emotionales Gleichgewicht wiederzugewinnen und uns wieder zu verbinden. Diejenigen, die eine ängstliche Bindung entwickeln, haben eine andere Lektion gelernt: dass wir uns nicht darauf verlassen können, dass eine andere Person reagiert und die Verbindung wiederherstellt, und dass eine vorübergehende Trennung immer potenziell katastrophal ist. Diejenigen, die vermeiden, haben eine noch härtere Lektion gelernt: dass niemand kommt, wenn wir ihn brauchen, egal was wir tun, also ist es besser, sich überhaupt nicht die Mühe zu machen, eine Verbindung herzustellen.

Wir tragen diese Lektionen bis ins Erwachsenenalter weiter, wo sie unsere romantischen Beziehungen prägen. „Die Vergangenheit ist niemals tot“, schrieb der Schriftsteller William Faulkner. „Es ist noch nicht einmal vorbei.“ Die Psychologin Jessica Salvatore untersuchte zusammen mit ihren Kollegen von der University of Minnesota die romantischen Beziehungen von 73 jungen erwachsenen Männern und Frauen. Sie waren alle seit ihrer Geburt an einer Längsschnittstudie zur Bindung beteiligt und ihre Beziehung zu ihrer Mutter wurde im Alter zwischen zwölf und achtzehn Monaten beurteilt. Sie wurden mit ihrem Liebespartner ins Labor eingeladen, wo sie getrennt interviewt wurden. Dann wurden sie angewiesen, zehn Minuten lang einen zentralen Konflikt zwischen ihnen zu besprechen und dann weitere vier Minuten lang über Bereiche zu sprechen, in denen sie einer Meinung waren.

Die Forscher zeichneten diese Gespräche auf Video auf und beobachteten, wie gut die 73 Erwachsenen ihren Konflikt loslassen und aus einem negativen emotionalen Ton herauskommen konnten. Einige haben den Wechsel schnell und einfach vollzogen; andere redeten beharrlich über den Konflikt und brachten neue Themen zur Sprache; wieder andere weigerten sich überhaupt zu reden. Diejenigen, die sich gut abkühlen konnten, waren in der Regel glücklicher in ihrer Beziehung, und das galt auch für ihren Partner. Und wie zu erwarten war, kamen diejenigen, die als Babys als sicher eingestuft wurden, im Allgemeinen am erfolgreichsten aus der Konfliktdiskussion heraus.

Aber ist die eigene Bindungsgeschichte einer Person der wichtigste Indikator für die Stabilität einer romantischen Beziehung? Oder ist auch die Fähigkeit des Partners, Konflikte zu lösen, ein wichtiger Faktor? Salvatore untersuchte die 73 Probanden zwei Jahre später und stellte fest, dass selbst bei denjenigen, deren Geschichte von Unsicherheit geprägt war, die Wahrscheinlichkeit höher war, dass ihre Liebesbeziehung Bestand hatte, wenn ihr Partner in der Lage war, sich gut von einem Streit zu erholen und ihnen beim Übergang in ein positives Gespräch zu helfen.

Ich nenne das den Puffer-, Balance- und Bounce-Effekt. Ein sichererer Partner dämpft Ihre Ängste und hilft Ihnen, Ihr emotionales Gleichgewicht wiederzugewinnen, damit Sie wieder Kontakt aufnehmen können. Dann erholen Sie sich gemeinsam von der Trennungsangst, der Distanz und dem Konflikt. Wir sind nie so sicher, dass wir nicht die Hilfe unseres Partners brauchen, um die emotionale Musik in unserem Bindungstanz neu auszurichten. Beziehungsprobleme und -reparaturen sind immer eine Zwei-Personen-Angelegenheit; Ein Tanz wird nie nur von einer Person definiert.

Einige von uns benötigen jedoch strukturiertere Hilfe, um wieder zur emotionalen Harmonie zu finden. Basierend auf meinen Entdeckungen in dreißig Jahren Praxis und Forschung und den Erkenntnissen der neuen Wissenschaft der Liebe, die auf diesen Seiten dargelegt werden, haben ich und meine Kollegen ein wirkungsvolles Modell zur Reparatur von Beziehungsbindungen entwickelt: die emotional fokussierte Therapie. Als einzige Intervention, die auf Bindung basiert, definiert EFT den Bereich der Paartherapie und -erziehung neu. Mittlerweile belegen 16 Studien den Erfolg. Paare, die EFT hatten, zeigen insgesamt eine höhere Zufriedenheit mit ihren Beziehungen und mit den Elementen sicherer Bindung, einschließlich Intimität, Vertrauen und Vergebung. Darüber hinaus bleibt die sicherere emotionale Bindung auch Jahre nach der Therapie stabil.

Eine unserer neuesten und aufregendsten Studien zeigt anhand von fMRT-Gehirnscans, dass das Halten der Hand ihres Partners die Angst und den Schmerz eines Stromschlags tatsächlich dämpft, nachdem Paare EFT durchlaufen und sicherer geworden sind. Wie die Bindungswissenschaft vorhersagt, ist der Kontakt mit einem liebevollen, aufgeschlossenen Partner ein wirksamer Puffer gegen Gefahren und Bedrohungen. Wenn wir unsere Liebesbeziehungen ändern, verändern wir unser Gehirn und unsere Welt.

Die Wissenschaft der Liebe ermöglicht es uns, unsere Interventionen zu verfeinern – zielgerichtet und hochgesteckt zu sein. Ziel ist es, dauerhafte lebenslange Bindungen zu schaffen, die beiden Partnern einen sicheren Hafen bieten. Kürzlich haben wir auch ein Gruppenbildungsprogramm erstellt, das auf meinem früheren Buch „Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love“ basiert und Paaren dabei hilft, alles, was wir in jahrzehntelanger Forschung gelernt haben, in ihrer eigenen Beziehung anzuwenden.

Bindungen von Moment zu Moment reparieren

Bei dauerhaften Bindungen kommt es vor allem auf emotionale Reaktionsfähigkeit an. Die zentrale Bindungsfrage – „Bist du für mich da?“ – erfordert ein „Ja“ als Antwort. Eine sichere Bindung besteht aus drei Grundelementen:
Zugänglichkeit – Sie schenken mir Ihre Aufmerksamkeit und sind emotional offen für das, was ich sage;
Reaktionsfähigkeit – Sie akzeptieren meine Bedürfnisse und Ängste und bieten Trost und Fürsorge; Und
Engagement – Sie sind emotional präsent, absorbiert und in mich eingebunden.
Wenn diese Elemente fehlen und Entfremdung und Trennung die Oberhand gewinnen, ist die Erneuerung einer Bindung, die sich wirklich auflöst, im Wesentlichen ein zweistufiger Prozess. Erstens müssen sich die Partner gegenseitig dabei helfen, den Kreistanz zu verlangsamen und einzudämmen, der sie emotional aus dem Gleichgewicht bringt und übermäßig wachsam auf Anzeichen von Bedrohung oder Verlust aufmerksam macht. Beziehungen beginnen sich zu verbessern, wenn Partner diese außer Kontrolle geratenen Zyklen stoppen können, die zu emotionalem Hunger und Bindungspanik führen.

Um diese Nachfrage-Rückzugs-Zyklen einzudämmen, müssen wir zunächst erkennen, dass es sich um Zyklen handelt. Wir konzentrieren uns nur auf die Handlungen unseres Partners und vergessen, dass wir auch Spieler sind. Wir müssen erkennen, dass wir uns in einer Rückkopplungsschleife befinden, zu der wir beide beitragen. Wenn wir erkennen, dass dies ein Tanz ist, den wir gemeinsam tanzen, können wir mit unserer automatischen, vorwerfenden Reaktion „Du tretest mir immer auf den Fuß“ aufhören. Dies ermöglicht es uns, die Kraft und den Schwung des Tanzes zu erkennen und wie wir von ihm sowohl kontrolliert als auch ausgeflippt werden.

Prue wirft Larry vor, überkritisch zu sein. „Er beschwert sich ständig über alles, was ich tue – wie ich koche, wie ich Liebe mache. Ich fühle mich ständig gehänselt. Es ist verheerend.“ Larry argumentiert, dass Prue sich immer weigert, ernsthaft über ihre Probleme zu sprechen. „Sie geht einfach auf Distanz. Ich kann sie nicht finden“, sagt er. In unseren Sitzungen haben sie nun erkannt, dass sie Gefangene eines Musters sind, das sie „die Grube“ nennen.

Ich ermutige Klienten, ihrem Muster einen Namen zu geben, damit sie es erkennen und erkennen können, dass das Muster und nicht der Partner der Feind ist. Sie haben beide unabsichtlich diesen Feind geschaffen, der ihre Beziehung übernimmt, und sie müssen zusammenarbeiten, um ihre Beziehung aus seinen Fängen zu befreien.

Jetzt können wir die Auslöser und Emotionen erforschen, die das Muster formen. Prue und Larry erzählen von einem konkreten Vorfall, als sie in die Grube fielen, und wir fokussieren ihn, spielen ihn in Zeitlupe ab und prüfen jedes Detail, bis die Auswirkungen auf jeden Partner und seine Bindung klar werden. Sie machten Urlaub in Europa, nachdem Prue eine Zeit lang weg war, um sich um ihre sterbende Tante zu kümmern, und Larry sich über ihre Abwesenheit geärgert hatte. Sie befanden sich in einem Bahnhof auf dem Weg zu einem Zug, als Larry plötzlich bemerkte, dass er sich in Bewegung gesetzt hatte. Aus Angst, sie könnten es verpassen, sprang er auf die Stufe und rief Prue zu, die eine Kaffeetasse trug: „Lauf.“ Larry rief dem Schaffner zu, er solle langsamer fahren und streckte Prue die Hand hin, aber sie erstarrte. Schließlich ergriff sie seine Hand und kämpfte sich außer Atem in den Zug. Larry drehte sich zu ihr um und sagte: „Du bist so verdammt langsam.“ Schockiert und verletzt weigerte sie sich, den Rest der Reise mit ihm zu sprechen. Innerlich schwankte sie zwischen Wut über Larrys Zurechtweisungen und der Angst, dass sie wirklich zu „langsam“ und zu fehlerhaft ist, als dass er sie lieben könnte. Sie schloss ihn aus und begann, beschäftigt mit ihren eigenen Ängsten vor Unzulänglichkeit, eine Abwärtsspirale in die Depression.

Ich wende mich an Larry und wir gehen diesen Vorfall von Moment zu Moment noch einmal durch und stellen uns auf die Emotionen ein, die er damals empfand, und darauf, wie sie sein allgemeines Gefühl für Prue und ihre Beziehung widerspiegeln. Er sagt, er fühle sich „aufgeregt“, wenn sie auf Wanderungen nicht mit ihm Schritt halten könne. Er stellt fest, dass sie ihre Arthritis-Medikamente nicht regelmäßig einnimmt. „Ich mache mir Sorgen, wenn sie nicht bei mir bleibt. Ich kann nicht auf sie zählen.“ Er erinnert sich an das Bild der „Entfernung“, das ihn überflutete, als der Zug losfuhr und Prue erstarrte. „Sie rannte nicht und arbeitete nicht daran, bei mir zu sein“, sagt er. Er hatte Panik. Dann beginnt Larry über sein Gefühl der Isolation zu sprechen, als Prue drei Monate lang bei ihrer Tante blieb, und über seine Angewohnheit, dieses häufige Gefühl abzutun oder „unterzudrücken“. Manchmal schafft er es jedoch nicht, und es erhebt sich und verschlingt ihn, und am Ende wird er wütend und sarkastisch. Er fängt an zu weinen, als ihm klar wird, wie sehr er sie braucht und Angst hat, dass sie „unerreichbar“ bleiben wird. Das Abgleiten in die Grube beginnt mit Anhaftungsterror.

Auch für Prue ist der Schrecken, der sie erstarren lässt und sie von Larry abwendet, eine hoffnungslose Gewissheit, dass sie fehlerhaft und wertlos ist, sodass eine Ablehnung sicher ist. Wenn sie diese emotionalen Momente erkennen und ihr Gleichgewicht finden, können sie das Drama der Not in ihrem Alltag erkennen und sich dann gegenseitig dabei helfen, die Dynamik zu stoppen. Sie können das Ausmaß der Kluft zwischen ihnen begrenzen und eine sichere Basis finden. Am nächsten Abend schlägt Larry zu und Prue antwortet: „Ist das ein Moment der Panik für Sie? Ich werde hier oben nicht frieren und möchte, dass du langsamer wirst.“ Jeder Partner beginnt, den anderen in einem neuen Licht zu sehen: Prue sieht Larry eher als ängstlich denn als verurteilend und aggressiv, und er sieht sie als eine Person, die sich vor Ablehnung schützt, anstatt ihn einfach im Stich zu lassen und zu „schmollen“.

Aktuelle Untersuchungen der Psychologin Shiri Cohen und ihrer Kollegen von der Harvard Medical School bestätigen, dass Partner in einem solchen Prozess nicht plötzlich Meister der Empathie oder emotionale Turner werden müssen. Partner, insbesondere Frauen, reagieren wirklich auf Anzeichen dafür, dass ihre geliebte Person versucht, sich einzuschalten und sich tatsächlich um ihre Gefühle kümmert. Dies allein schafft eine neue Sicherheitszone, in der Partner beginnen können, ihre Tanzschritte zu erweitern und miteinander Risiken einzugehen. Neue Formen des Umgangs mit Emotionen formen neue Schritte im Tanz, die wiederum neue Chancen für Neuabstimmung und Reparatur schaffen. Aber diese Fähigkeit, Fehler und Fehltritte unter Kontrolle zu halten, reicht nicht aus.

Der zweite Schritt bei der Erneuerung von Anleihen ist viel schwieriger, aber bedeutender. Dies ist der Zeitpunkt, an dem wir in starke positive Interaktionen geraten und tatsächlich nacheinander greifen. Konkret müssen sich zurückgezogene Partner öffnen und sich auf emotionaler Ebene engagieren, und Partner, die Vorwürfe machen, müssen das Risiko eingehen, von einem Ort der Verletzlichkeit aus zu verlangen, was sie brauchen. Partner müssen sich auf den Bindungskanal einstellen und dort bleiben. Sie finden diesen Prozess riskant, aber wenn sie ihn durchziehen, wird ihre Beziehung von positiven Emotionen durchflutet und hebt sich auf eine ganz neue Ebene. Dieser Prozess ist nicht nur ein korrigierender Schritt, der das Vertrauen stärkt, sondern für viele auch eine transformierende und befreiende emotionale Erfahrung.

Diese Erfahrungen sind zutiefst emotional; Jeder Partner greift auf einfache und kohärente Weise nach dem anderen und löst eine zärtliche, mitfühlende Reaktion aus. Damit beginnt ein neuer positiver Bindungszyklus, eine Reach-and-Response-Sequenz, die ein mentales Modell von Beziehungen als sicheren Hafen aufbaut. Es geht auf die grundlegendsten Bedürfnisse jedes Menschen nach Sicherheit, Verbindung und Komfort ein. Diese Art ursprünglicher emotionaler Momente ist so bedeutsam, dass unser Gehirn sie, wie alle derartigen „heißen“ Momente, treu zu speichern scheint und sie in unseren neuronalen Netzwerken als Protokoll dafür ablegt, wie wir anderen nahe sein können. Unsere Folgestudien an EFT-Paaren zeigen, dass ihre Fähigkeit, bei diesen emotionalen Momenten zu bleiben und sie zu gestalten, der beste Prädiktor für eine stabile Beziehungsreparatur und -zufriedenheit Jahre später ist.

Was passiert also eigentlich bei diesen Gesprächen – ich nenne sie „Hold Me Tight“-Gespräche –, wenn sich eine echte Verbindung zu bilden beginnt und ein Paar von der Feindschaft zur Harmonie übergeht? Bis vor Kurzem wussten wir nicht, welche konkreten Reaktionen im intimen Austausch für zärtliche, liebevolle Bindungen zwischen Erwachsenen sorgen. Wir hatten, um die Psychologinnen Linda Roberts und Danielle Greenberg von der University of Wisconsin zu zitieren, „eine Typologie von Konflikten …“. . . aber keine Roadmaps für positives intimes Verhalten.“ Jahrelange Beobachtungen, wie Paare in einer Therapie, die bewusst Bindungen aufbaut, wieder zusammenkommen, können uns genau das bieten.

In „Hold Me Tight“-Gesprächen müssen Paare eine Reihe von Miniaufgaben erledigen. Partner, ob sie nun verfolgen und beschuldigen oder verteidigen und sich zurückziehen, versuchen:
Konzentrieren Sie sich auf Ihre eigenen sanfteren Gefühle, bleiben Sie bei ihnen und halten Sie an der Hoffnung auf eine mögliche Verbindung mit dem geliebten Menschen fest.
John: „Ich habe dich angeschnauzt. Aber wenn ich nach innen schaue, finde ich es besorgniserregend und beunruhigend, dass du mit deinen Freundinnen in diese Clubs gehst. Es bringt mich irgendwie durcheinander. Es ist schwer, Ihnen das zu sagen. Ich bin es nicht gewohnt, über solche Dinge zu reden.“
Regulieren Sie ihre Emotionen, damit sie mit einer gewissen Offenheit und Neugier auf die andere Person blicken und die Bereitschaft zeigen, auf eingehende Signale zu hören. Sie werden nicht überschwemmt oder versuchen, abzuschalten und taub zu bleiben.
John: „Ich komme mir ein bisschen albern vor, irgendwie offen, wenn ich das sage. Aber da ist es. Es funktioniert nicht, es zu leugnen und nichts zu sagen. Dann entfernen wir uns weiter. Können Sie mich hören? Was denken Sie?” Seine Frau Kim kommt und umarmt ihn.
Verwandeln Sie ihre Emotionen in klare, spezifische Signale. Nachrichten sind nicht widersprüchlich oder verstümmelt. Eine klare Kommunikation entspringt einem klaren inneren Gefühl der gefürchteten Gefahr und der ersehnten Sicherheit.
John: „Ich weiß, dass ich mich manchmal darüber ärgere, dass du müde bist, weil du spät nach Hause kommst, oder dass du so viel Geld ausgibst. Aber das ist es nicht. Das sind Nebenthemen. Es erinnert mich an vergangene Beziehungen. Ich schätze, ich bin hier wirklich empfindlich. Ich finde es wirklich schwierig. Es macht mir Angst. Ich wollte dir nachlaufen und sagen: „Geh nicht.“ Es ist, als würdest du sie und die Clubszene mir und uns vorziehen. So fühlt es sich an.“ Seine Augen weiten sich und zeigen, wie besorgt er ist.
Tolerieren Sie Ängste vor der Reaktion des anderen so weit, dass Sie engagiert bleiben und dem anderen die Chance geben, darauf zu reagieren.
John: „Du sagst nichts. Bist du jetzt sauer? Ich möchte, dass wir über solche Dinge reden, wenn ich unsicher bin, und die Dinge nicht unter den Teppich schieben. Ich möchte hören, wie du dich gerade fühlst.“ Kim sagt ihm, dass sie verwirrt ist, weil sie sich ihren Freunden gegenüber loyal fühlt, seine Gefühle aber wichtig sind.
Bedürfnisse explizit angeben. Dazu müssen sie ihre Bindungsbedürfnisse erkennen und akzeptieren.
John: „Ich möchte wissen, dass du uns und mir verpflichtet bist. Ich möchte das Gefühl haben, dass Sie mein Partner sind und dass nichts wichtiger ist. Ich brauche die Gewissheit, dass meine Bedürfnisse wichtig sind. Dann kann ich hier weiterhin Risiken eingehen. Sonst stehe ich auf der Kippe.“
Hören und akzeptieren Sie die Bedürfnisse des anderen. Gehen Sie mit Empathie und Ehrlichkeit auf diese Bedürfnisse ein.
John: „Ich weiß, dass ich in der Vergangenheit eine Art Kontrolle ausgeübt habe. Es ist ein bisschen schwierig, dich darüber reden zu hören, aber ich weiß, dass du Entscheidungen treffen musst und dass du Spaß mit deinen Freunden hast. Ich gebe hier keine Befehle. Ich möchte wissen, ob wir das gemeinsam hinkriegen.“
Reagieren Sie auf die Reaktion des anderen, auch wenn diese nicht das ist, was Sie sich erhoffen, in einer relativ ausgewogenen Weise und, insbesondere wenn es das ist, was Sie sich erhoffen, mit erhöhtem Vertrauen und positiven Emotionen.
John: „Nun, Sie haben Karten für das Konzert, also werden Sie wohl hingehen. Ich kann das bewerkstelligen. Ich hatte Ihnen das nicht wirklich offen mitgeteilt. Es hilft, wenn ich mich irgendwie einbezogen fühle, wenn du mir hinterher davon erzählst. Und ich weiß es zu schätzen, dass Sie zuhören und mir sagen, dass Sie darüber nachdenken können, was ich darüber denke.“ Kim erzählt ihm, dass sie immer noch Angst davor hat, sich völlig in seine Hände zu begeben. Ihre Abende sind ihre Aussage darüber, dass sie immer noch an ihren Grenzen festhält und zeigen, dass sie ihm die Stirn bieten kann. Aber sie hört seine Ängste. Sie sagt ihm, dass sie bei ihren Ausflügen nicht flirtet und nicht zu viel trinkt, und sie erinnert ihn daran, dass sie jetzt seltener ausgeht.
Erforschen und berücksichtigen Sie die Realität des Partners und verstehen Sie seine Reaktion, anstatt sie abzutun.
John: „Ich möchte dir nicht sagen, was du tun sollst. Ich weiß, dass dich das aufregt. Dafür haben Sie gute Gründe. Ich verstehe, dass du nicht versuchst, mich zu verletzen. Ich möchte nicht, dass du dich dazu gezwungen fühlst. Ich mache mir einfach Sorgen wegen dieser Sache.“ Er greift nach ihr, und sie dreht sich zu ihm um und hält ihn.

Wenn dieses Gespräch aus der Bahn gerät, können John – und hoffentlich auch Kim – es zurückholen und bei der wichtigsten emotionalen Botschaft bleiben: dem Bedürfnis, eine Verbindung herzustellen. Wenn John zum Beispiel dabei ertappt wird, über die „schäbigen“ Clubs, die sie besucht, zu schimpfen, kann sie ruhig bleiben und ihn beruhigen, indem sie ihm sagt, dass sie besorgt ist, dass er sich darüber Sorgen macht, und das bringt ihn dazu, wieder über seine Ängste zu sprechen . Beide Partner helfen sich gegenseitig, ihr emotionales Gleichgewicht zu bewahren und im tieferen Emotions- und Bindungskanal zu bleiben. John versucht, sein Gefühl der Trennung zu heilen, und das gelingt ihm, indem er seine eigenen Gefühle erforscht und sich auf Kim einlässt. In der Vergangenheit hatte er versucht, den Freundesgeschmack seines Geliebten zu kritisieren oder Vereinbarungen darüber zu treffen, wie oft jeder jeden Monat ohne den anderen ausgehen könne. Nun geht er zum Kerndialog einer Bindungsbeziehung, dem wichtigsten, bei dem die Frage „Bist du für mich da?“ gestellt wird. ist spürbar. Er teilt mit und bittet sie um emotionale Unterstützung, um Hilfe im Umgang mit seinen Bindungsängsten.

Dies unterscheidet sich stark von der Art und Weise, wie Verbindungsversuche in di angezeigt werden

in gestressten Beziehungen und sogar in routinemäßigen Interaktionen in relativ glücklichen Beziehungen. Wir ignorieren oft die Bindungsemotionen und -botschaften. Wir sagen nicht, was wir brauchen. Unsere Signale an unseren geliebten Menschen bleiben verborgen, allgemein und mehrdeutig. Hal sagt zu Lulu: „Ich glaube nicht, dass ich dich jemals um Zuneigung gebeten habe. Es ist nicht das, was ich tue. Wenn man es einfach gibt, ist alles in Ordnung. Aber wenn man depressiv wird. . . Dann sage ich: „Willst du einen Film sehen?“ oder „Du solltest spazieren gehen und dich aufmuntern.“ Aber du wendest dich ab, und schon nach zwei Sekunden bin ich wütend. In meinem Kopf denke ich immer noch, dass es am Film liegt oder daran, dass du nicht auf dich selbst aufpasst. Nicht, dass du bei mir verschwunden wärest.“ Wenn Hal sein Gefühl des Verlustes über Lulus Rückzug zum Ausdruck bringen kann, können sie anders damit und mit ihrem Anfall von Depression umgehen – das heißt auf eine Art und Weise, die ihnen mehr Verbundenheit verleiht als weniger.

Die intensivsten und auf Bindung ausgerichteten „Hold Me Tight“-Gespräche schaffen spürbare Sicherheit und Verbindung, selbst in sicheren, glücklichen Beziehungen. Sie können zu Zeiten auftreten, in denen sich Partner nicht getrennt fühlen, sondern einfach eine intensivere Intimität wünschen. Lulu öffnet sich eines Nachts und erzählt Hal von einem Moment nach ihrem Liebesspiel, als sie spürte, wie sie „in einen bestimmten weichen Ort versank, wo wir einfach dazugehören und dazugehören und es keine Angst mehr vor Risiken gibt“. Er antwortet und teilt seine ähnlichen Gefühle. Jedes Mal, wenn diese Liebenden ihre „weichen Ecken“ und ihr Bedürfnis nacheinander teilen und mit Einfühlungsvermögen und Fürsorge reagieren, geben sie ihrem geliebten Menschen die Gewissheit, dass er oder sie der Auserwählte und Unersetzliche ist, und die Bindung zwischen ihnen vertieft sich.

Copyright © 2013 Little, Brown and Company. Auszug mit Genehmigung nachgedruckt.

 

SueJohnson

Dr. Sue Johnson ist eine der Begründerinnen und Hauptvertreterin der emotional fokussierten Paartherapie (EFT), heute eine der am besten validierten Paarinterventionen in Nordamerika. Sie ist Direktorin des Ottawa (Kanada) Couple and Family Institute und des International Center for Excellence in Emotionally Focused Therapy sowie Professorin für klinische Psychologie an der University of Ottawa und Forschungsprofessorin an der Alliant University in San Diego, Kalifornien.

Für ihre Arbeit erhielt sie zahlreiche Auszeichnungen, darunter den Outstanding Contribution to the Field of Couple and Family Therapy Award der American Association for Marriage and Family Therapy und den Research in Family Therapy Award der American Family Therapy Academy. Sie ist Fellow der American Psychological Association.

Sie promovierte 1984 in Beratungspsychologie an der University of British Columbia. Sie ist eine registrierte Psychologin in der Provinz Ontario, Kanada, und Mitglied der Redaktion des Journal of Marital and Family Therapy, des Journal of Couple and Beziehungstherapie und das Journal of Family Psychology. Sie ist Forschungsprofessorin im Ehe- und Familientherapieprogramm der Alliant University in San Diego.

Ihr 2004 erschienenes Buch (2. Auflage), The Practice of Emotionally Focused Couples Therapy: Creating Connection (Brunner Rouledge), ist ein grundlegender Text über EFT für Paare. Sie ist leitende Herausgeberin des Buches „Attachment Processes in Couples Therapy“ (Guilford Press) aus dem Jahr 2003 und des Buches „The Heart of the Matter“ (Guilford Press) aus dem Jahr 1994. Sie hat auch ein Buch über Trauma und Paare geschrieben, Focused Couple Therapy with Trauma Survivors (2002).

Sie bildet weltweit EFT-Berater aus und berät Veteranenangelegenheiten, das US-amerikanische und kanadische Militär sowie die New Yorker Feuerwehr. Sue ist eine anerkannte Supervisorin der American Association of Marriage and Family Therapy und international bekannt für ihre Workshops und Präsentationen zu Praxis, Theorie und Forschung in der Paartherapie, Erwachsenenbindung und Emotionen in der Psychotherapie. Sie unterhält eine Privatpraxis und lebt mit ihrem Mann und zwei Kindern in Ottawa, Kanada.

Um Dr. Johnson zu kontaktieren und mehr über ihre Arbeit zu erfahren, besuchen Sie ihre Website und das International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy.

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Günter Drechsel Geschäftsführer
ist Gründer der Psycho-Vision. Er unterhält seit 1985 eine eigene Praxis mit verhaltenstherapeutischer Orientierung in Kempten im Allgäu. Die Idee der "State-of-the-Art"-Fortbildungen, wurde 2004 geboren und zunächst in über 200 Präsenzseminaren deutschlandweit umgesetzt. Der State-of-the-Art-Ansatz wurde von ihm auch in technischer Hinsicht verfolgt: Die Aufzeichnungen sind seit 2010 auch online - dadurch konnte er kompetente Referent/-innen gewinnen, die er zu ihren Spezialthemen einlädt und die Seminare moderiert. Seit 2022 kam eine Partnerschaft mit dem US-Anbieter psychotherapy.net hinzu. Dies addierte Videos von Therapiesitzungen weltweit bekannter Koryphäen auf dem Gebiet der Psychotherapie.

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