Selbstbewusstsein wird überbewertet. Warum Selbstmitgefühl besser ist

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Jahrzehntelang haben Horden von Psychologen und solchen ähnlicher Art und Neigung das Evangelium des Selbstwertgefühls als das anerkannte Kennzeichen einer gesunden, guten psychischen Gesundheit gepredigt. Zugegeben, waren nicht die meisten von uns von der Überzeugungskraft und Nützlichkeit dieses umjubelten Konzepts überzeugt? Seine stärksten Befürworter rühmen sich damit, dass es der einsame Sternindikator für psychische und emotionale Gesundheit ist. Können Sie sich ein anderes einziges Kriterium der psychischen Gesundheit vorstellen, das die gleiche mutige, einhüllende Reichweite hat? Aber was genau ist Selbstwertgefühl und wie erreicht man es am besten? Kurz gesagt, die meisten würden wahrscheinlich zustimmen, dass dies eine globale Bewertung ist, die eine Null-Eins-Kennzahl ergibt – eine Entweder-Oder-Proposition. Die Wertschätzung, die ich für mich selbst habe, ist einfach entweder „gut“ oder „schlecht“.

Diejenigen unserer Klienten, die das Glück haben, ein „gutes Selbstwertgefühl“ zu haben, sollten bewundert und nachgeahmt werden, während diejenigen, die es nicht haben, eine psychologische Reparatur benötigen. Es überrascht nicht, dass ein geringes Selbstwertgefühl „transdiagnostisch“ ist, was bedeutet Seine Fäden ziehen sich durch das Gefüge vieler psychischer Störungen. Dennoch: Wie helfen wir unseren Klienten, es zu erreichen? Gibt es evidenzbasierte Methoden, um es zu erlangen? Für mich und andere Kritiker gibt es eine große, scheinbar offensichtliche Frage, die bedrohlich über uns schwebt Das traditionelle Konzept des Selbstwertgefühls – sollte die eigene Selbsteinschätzung nicht die Realität der eigenen ungleichmäßigen und facettenreichen Entwicklung widerspiegeln, die selten, wenn überhaupt, binär und weitaus komplizierter und nuancierter ist? Zu dichotom, zu starr schwarz oder weiß, kognitive Inflexibilität könnte den sprichwörtlichen emotionalen Apfelkarren leicht aus der Fassung bringen.

Einer von 76 Billionen

Abgesehen davon, dass der konventionelle Begriff des Selbstwertgefühls in Konzept und Anwendung problematisch binär ist, steht er vor einem weiteren Problem, da er sich ständig von zwischenmenschlichen Vergleichen ernährt; Kurz gesagt, es „verdient seinen Lebensunterhalt“ mit „Ich bin besser (oder weniger) als du – ich bin etwas Besonderes (oder nicht).“ Man muss sich in gewisser Weise als überdurchschnittlich abgehoben sehen – wo Mittelmäßigkeit verschrien und sogar verflucht ist. Stellen Sie sich vor, Sie machen einem Freund ein Kompliment, indem Sie sagen: „Gut gemacht! Das war so durchschnittlich!“ Außerdem können nicht alle unsere Klienten überdurchschnittlich sein; das ist statistisch unlogisch. Doch ob es ihnen gefällt oder nicht, ihre Urteile über „besser“ oder „schlechter“ sind in das Minenfeld der zwischenmenschlichen Politik verstrickt und tief in den alltäglichen sozialen Handel eingebettet. Darüber hinaus kann dieser Moloch „Wer ist besser, ich oder du“ so gründlich in ihr Denken eingebrannt werden, dass er alles auf seinem Weg überrollt. Und die Kunden sind sich nicht immer bewusst, dass sie es tun. Üblicherweise steigt ihre Wertschätzung für sich selbst, ohne auch nur einen Funken darüber nachzudenken, instinktiv, wenn andere sie loben, und umgekehrt, ihr Ego schrumpft mit der explosiven Geschwindigkeit eines durchstochenen Ballons, sobald sie kritisiert werden oder jemanden sozial attraktiver finden. körperlich, beruflich, finanziell oder anderweitig.

Darüber hinaus kann das Selbstwertgefühl einen unersättlichen Appetit haben, der sich von einem endlosen Zustrom von Auszeichnungen, den auffälligen Insignien des sozialen Erfolgs ernährt – z. B. angesehene Berufe, hochbezahlte Jobs, große Häuser, Luxusautos und dergleichen. Daran gemessen ist das warme Leuchten des Erfolgs selten von Dauer und muss ständig neu entfacht werden, so wie eine gesunde Wirtschaft von einem nie endenden Konsum gedeiht.

Natürlich gedeiht dieses vertraute Geschäft des Vergleichens in einer Vielzahl von sozialen Funktionen und Aktivitäten aller Art, sowohl formell als auch informell. Klassisches Beispiel: Auf dem Sportplatz ist das Scorekeeping ein präzises und unverzichtbares numerisches Maß für die Konkurrenz zwischen Einzelpersonen oder Teams – ein Vergleich der Athletik. Stellen Sie sich vor, Sie messen den Grad an Sportlichkeit oder Spaß mit der gleichen Präzision. Bedenken Sie jedoch die plausible Unrechtmäßigkeit, Vergleiche von Person zu Person aus einer anderen Perspektive anzustellen, die auf dem größeren „Spielfeld“ unseres Alltagslebens durchgeführt wird. Zur Erklärung: Statistiker haben berechnet, dass die Wahrscheinlichkeit einer genetischen Verdoppelung bei einem von uns 1 zu 76 Billionen beträgt (mit Ausnahme von homozygoten oder eineiigen Zwillingen). Die Natur hat große Anstrengungen unternommen, um sicherzustellen, dass jeder von uns genomisch einzigartig ist. Sollten Vergleiche von Person zu Person angesichts unserer Einzigartigkeit als gültige Metrik angesehen werden?

Zugegeben, viele unserer Klienten führen Vergleiche aus verschiedenen Gründen durch, aber ist es nicht legitimer, einen „Ich-mit-mir“- als einen „Ich-mit-dir“-Vergleich anzustellen, wenn man bedenkt, dass jeder von uns einen hat, einen einzigartigen Satz von Genen – ganz zu schweigen von einer einzigartigen Erfahrungs- und Lerngeschichte, die noch individueller ist? Nach dieser Logik besetzt keiner von uns exakt dasselbe „Spielfeld“. Vergleichen Sie zum Beispiel zwei unterschiedliche Arten von Selbstdialog: „Ich habe mich dieses Mal besser geschlagen als beim letzten Mal – vielleicht verbessere ich mich“ (ein „Ich-zu-mir“-Vergleich, der eher der Begründung von Selbstmitgefühl ähnelt). . Im Gegensatz dazu „Ich habe es besser gemacht als John … aber werde ich es beim nächsten Mal besser machen“ (ein Ich-mit-dir-Vergleich, der eher der Argumentation des Selbstwertgefühls ähnelt).

Das ideale Selbst vs. das wahre Selbst

Carl Rogers bezeichnete die Begriffe „ideales Selbst“ und „reales Selbst“ als die Person, die wir gerne sein würden, im Gegensatz zu der De-facto-Person, die wir sind. In Übereinstimmung mit Rogers Argumentation ist das Selbstwertgefühl eng an unsere Bestrebungen gebunden. Unsere Klienten (und wir, ihre Therapeuten) sind in der Tat aufstrebende Wesen, die sich Ziele setzen, die sich im Gegensatz dazu von dem unterscheiden, wer sie sind, was ihre Fähigkeiten sind oder was sie derzeit besitzen. Diese Kluft zwischen dem, was sie werden oder erreichen möchten, und dem, was sie erreicht haben, erzeugt jedoch Spannungen und desensibilisiert sie oft für jede Erfüllung, die sich aus unseren vergangenen Errungenschaften ergibt. Oder schlimmer noch, es kann sie entmutigen oder sogar lähmen, indem es eine lähmende, demotivierende Unzufriedenheit mit sich selbst schürt. Und wir sehen oft die Früchte dieser schmerzhaften Arbeit in unseren klinischen Sitzungen, besonders bei depressiven und ängstlichen Klienten.

Im besten Fall erzeugen dieselben Spannungen vielleicht eine „Defizitmotivation“, die zielgerichtetes Handeln anregen kann. Sicherlich gehen viele davon aus, dass dieses Motivationsdefizit oder diese spannungsgeladene Kluft notwendig ist, um unsere Klienten zu mobilisieren, Maßnahmen zur Verfolgung ihrer Ziele zu ergreifen. Aber auch hier tritt oft das Gegenteil ein, und sie können entmutigt werden, da ihre Wertschätzung vom Erreichen des nächsten Erfolgs oder einer Auszeichnung abhängt. Aber im schlimmsten Fall können nicht realisierte Ziele, insbesondere chronische, ein Gefühl des Versagens hervorrufen, das zu Verzweiflung und Selbstverachtung führt. Trotz aller Hommage, die wir ihm erweisen, hat das Selbstwertgefühl eine erkennbare Schattenseite: Es fördert Alles-oder-Nichts, Entweder-Oder, erzwungene Selbsteinschätzungen, gepaart mit seinem „Wer-ist-besser-als-wer“, sozialen Vergleichen und seinem unstillbaren Appetit für endlosen sozialen Erfolg, die allesamt Kryptonit des Selbstwertgefühls sein können. Glücklicherweise kann die Erforschung von Selbstmitgefühl selbst bei persönlichen Fehlern eine starke Motivation hervorbringen, die bei der Verfolgung unserer Ziele ohne die klaren Fallstricke des Selbstwertgefühls eingesetzt werden kann.

Auffällige vs. unauffällige Ergebnisse

Selbstmitgefühl hingegen bietet alle Vorteile des Selbstwertgefühls ohne seine kognitive Rigidität, sein „Entweder oder“ und „Besser als“. Zum Beispiel ist Selbstmitgefühl nicht entweder du hast es oder du hast es nicht. Tatsächlich ist es weder eine Bewertung noch ein Vergleich, noch hängt es von flüchtigen sozialen Erfolgen ab. Stattdessen ist es eine zutiefst wertfreie Liebesbeziehung mit dem Selbst, wer und wie ich bin. Darüber hinaus fördert diese bestätigende Selbstanerkennung, dass ich wie andere bin und nicht von ihnen getrennt bin. Dieses Gefühl der Ähnlichkeit und Zugehörigkeit korreliert stark mit Gefühlen des Wohlbefindens und wird mit einem gesunden Topping aus vertieftem Selbst- und Fremdverständnis und Vergebung serviert. Daher sind die Bereicherungen des Selbstmitgefühls nicht durch die üblichen Erfolgsmetriken gekennzeichnet, die auffälligen Ergebnisse, die wir erwarten oder auf die wir hoffen, sondern die unauffälligen, gemessen an einer stabilen, dauerhaften und positiven Beziehung zu sich selbst.

Betrachten Sie zum Beispiel diese Episode von „persönlichem Versagen“, die in mehrere subtile, aber weitreichende Erfolge eingebettet ist: Als Jugendlicher spielte mein Sohn gerne Baseball. Einmal während eines Meisterschafts-Playoffs strikte ihn der gegnerische Pitcher im letzten Inning aus, mit 2 seiner Teamkameraden an den Basen, wobei sein Team 2:4 zurücklag. Hätte er einen Homerun oder auch nur einen Base-Hit erzielt, hätte sein Team möglicherweise ein entscheidendes Spiel mit einem dramatischen Comeback gewonnen – ein auffälliger Erfolg. Aber wie so oft ist es nicht passiert und mein Sohn war am Boden zerstört. Tage nach dem Spiel, nachdem seine akute Frustration und Selbstenttäuschung abgeklungen waren, überraschte ich ihn, indem ich ihm sagte, ich sei stolz auf seine unerschütterliche Entschlossenheit und seinen Mut auf der Home-Plate, wo er trotz der enormen persönlichen Anstrengung sein Bestes gegeben hatte, um den Ball zu treffen und Teamdruck auf ihm lastete und er dies angesichts eines ungewissen Ausgangs getan hatte. Ich sagte ihm, dass dies die unscheinbaren Ergebnisse oder Erfolge seien, die seiner Anerkennung und der der Menge der Zuschauer (meist anderer Mütter und Väter) entgangen seien. Ich habe versucht zu erklären, dass diese Qualitäten Erfolg im weiteren Sinne definieren und ihm im Laufe der Zeit am besten dienen würden, mehr noch als eine sich selbst erhebende Erinnerung an einen heroischen Hit. Ich erinnere mich, dass ich damals dachte, ich hoffe, ich habe einen Samen des Selbstmitgefühls in das Gehirn meines vierzehnjährigen Sohnes gepflanzt, der bis in sein Erwachsenenalter keimen, ja sogar gedeihen wird.

Ein schnelles Rezept für Selbstmitgefühl

Wenn wir uns wirklich mit anderen „anfreunden“, sind wir und insbesondere unsere Klienten nicht bedingungslos akzeptierend, warmherzig, unterstützend, respektvoll und großzügig mit Lob, Verständnis und Ermutigung? Die Antwort ist eindeutig ja. Jetzt, indem sie einfach den Fluss dieses offensichtlich mitfühlenden Rezepts umkehren und sich selbst damit dosieren, haben unsere Klienten ein ausgezeichnetes Rezept für Selbstmitgefühl. Befragen Sie sie also, indem Sie diese relevanten Fragen stellen: Sind Sie mit sich selbst genauso mitfühlend wie mit Ihren Freunden? Können Sie sich insbesondere in Zeiten von persönlichem Stress Ihren eigenen, intern isolierten Ressourcen für Selbstmitgefühl zuwenden und zuverlässig darauf zurückgreifen, um sich selbst zu nähren und zu erheben? Kritisieren Sie sich eher, als sich selbst zu loben und zu akzeptieren? Entschuldigen Sie sich genauso schnell für Ihre unvermeidlichen Fehltritte und Mängel, wie Sie bereit sind, Ihren Freunden zu vergeben?

Ich bin ein wahrer Gläubiger, ein frommer, aber amateurhafter Praktizierender/Bekehrer von Selbstmitgefühl, sowohl in meinem Berufs- als auch in meinem Privatleben. Ich habe festgestellt, dass Selbstmitgefühl ein herausfordernder, aber würdiger Leitstern ist, der mich und meine Klienten sehr sanft zu der höchsten Qualität von Selbstfürsorge und Liebe anspornt. Wenn Selbstmitgefühl am dringendsten benötigt wird, kann es schwer fassbar, schwer zugänglich oder anzuwenden sein. Hier ist ein weiteres persönliches Beispiel, um weiter zu erklären, was ich meine: Ich behandelte eine schwer missbrauchte erwachsene Überlebende eines intensiven und chronischen frühkindlichen Traumas. Leider erreichten ihre Symptome unvorhersehbare Höhen und Tiefen und überwältigten allzu oft ihre verminderten Fähigkeiten, ihre Emotionen zu regulieren. Während einer unvergesslichen Sitzung brach die Patientin, nachdem sie einen meiner Meinung nach freundlichen, empathischen Kommentar abgegeben hatte, plötzlich in einem Feuersturm grober Kraftausdrücke aus und ließ während ihrer intensiven Hetzrede wiederholt die „F-Bombe“ fallen. All dieses Gift aus voller Kehle wurde auf mich geschleudert, weil ich versehentlich auf einen rohen und äußerst empfindlichen psychologischen Nerv gestochen hatte.

Während ich angegriffen wurde, machte die schiere Lautstärke und der bösartige Inhalt ihrer verbalen Salven sie besonders übertragbar, und ich war sofort mit tiefen Selbstzweifeln an meinen beruflichen Fähigkeiten infiziert. Was sich wie eine kurze Ewigkeit anfühlte, quälte mich mit der vorwurfsvollen Selbstbefragung: „Habe ich irgendein ‚klinisches Verbrechen‘ begangen? Hatte meine klinische Ungeschicklichkeit meinem Patienten geschadet?“ Für einen schmerzlich peinlichen Moment redete ich mir ein, dass andere Kliniker sich niemals in denselben empörten Umständen wiederfinden; Sie machen nicht die gleichen Fehler.

Fast so schnell, wie sie begonnen hatte, endete die Wut meiner Patientin mit einem reuigen „Es tut mir wirklich leid, ich werde manchmal verrückt.“ Mit ihrem zerknirschten Eingeständnis wurde mein abruptes und steiles Eintauchen in Selbstvorwürfe durch einen Moment gegenseitiger Verlegenheit ersetzt, während wir uns anstarrten, als wollten wir sagen: „Also, was machen wir jetzt?“ Gnädigerweise beschleunigte ihre aufrichtige Entschuldigung, kombiniert mit meinen früheren Bemühungen, Selbstmitgefühl zu lernen, die Wiedererlangung meiner professionellen Gelassenheit, trotz des Strudels der Emotionen, die wir beide gerade durchgemacht hatten. Bevor die Sitzung zu Ende war, war ich vollständig erholt und wieder bei der Aufgabe, mich genau einzufühlen. Vor allem wurde mir klar, dass meine ersten negativen Reaktionen auf meinem Selbstwertgefühl beruhten – sie waren die bedauerlichen Nebenprodukte des Vergleichs mit einem nicht existierenden, illusorischen idealen Kliniker. Wissen Sie, derjenige, der immer unfehlbar, kompetent und selbstbewusst ist und der niemals auf seinen emotional dysregulierten Patienten reagiert oder in diesem Fall überreagiert.


Eine willkommene Ruhe kehrte zurück. Das Üben von Selbstmitgefühl hatte funktioniert (ich gebe zu, dass es nach ihrer Entschuldigung einfacher wurde). Ich stellte mir vor, wie ich mich unter einem unnötigen und selbst auferlegten Missgeschick hervorwühlte, in den Trümmern der Selbstverurteilung lebendig begraben zu werden. Außerdem konzentrierte ich mich auf meine therapeutischen Absichten und wie wohlwollend sie gewesen waren, und zwang mich, mich daran zu erinnern, dass alle Therapeuten Fehler machen. Mit diesen Bemühungen stieg die Empathie für mich selbst auf, wie Lazarus von den Toten. Aber zuerst kam die Selbst-Empathie, ein notwendiger Vorläufer, gefolgt von einer Wiederbelebung meiner Empathie für meinen Patienten – in dieser Reihenfolge. Es ist ein Klischee, aber immer noch gültig zu sagen, dass Beziehungen Arbeit erfordern, aber die Beziehung zu unserem Selbstmitgefühl ist diejenige, die die größte Menge an nie endender Arbeit erfordert. Und wenn es gut gemacht ist, kann es verändern, wie wir andere sehen, sogar „schwierige andere“. Tatsächlich sind wir vielleicht nicht mitfühlender zu anderen als zu uns selbst. Ich empfehle es sehr.

Abschließende Fragen zum Nachdenken

 

Wie wichtig ist das Konzept des Selbstwertgefühls in Ihrer eigenen klinischen Arbeit?

Wie hat das Argument des Autors in Bezug auf das Konzept des Selbstwertgefühls „bei Ihnen gesessen“?

Inwiefern spricht Sie persönlich das Konzept des Selbstmitgefühls an? Beruflich?

Zum Thema Selbstwert ist ein Online-Seminar verfügbar:

Robert N. Johansen, PhD

Robert N. Johansen, PhD

ist Mitglied der American Psychological Association und Co-Direktor des Cerritos Psychological Center, wo er seit über vierzig Jahren in der Praxis tätig ist und sich auf Paartherapie und Supervision von Praktikanten spezialisiert hat. Robert ist Co-Autor von zwei Büchern über das neue Paar-Behandlungsmodell, "Need Management Therapy", und Co-Autor eines Fachzeitschriftenartikels über dasselbe Modell. Er hat an mehreren Universitäten und Colleges, einschließlich der UCLA, gelehrt und Vorlesungen an der Milton Erickson International Foundation, der California Association of Marriage and Family Therapists, NPR, ABC Radio, University of California Educational TV und Weiterbildung an der Alliant International University gehalten. Er ist seit 41 Jahren verheiratet und hat zwei erwachsene Kinder und drei Enkelkinder. Er reist gerne mit seiner Frau, spielt Tennis, geht gerne ins Restaurant und ins Theater. Dieser Aufsatz basiert auf dem Buch "Need Management Therapy (NMT): A New Science of Love, Intimacy, and Relationships" des Autors Robert N. Johansen und Todd W. Gaffney (2021, Archway Publishing).

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