Sue Johnson über emotional fokussierte Therapie

Grundlagen von EFT

VICTOR YALOM: Sue, es ist toll, heute bei Ihnen zu sein. Wir könnten genauso gut mit den Grundlagen beginnen. Können Sie kurz etwas darüber sagen, was emotional fokussierte Therapie oder EFT ist?

SUE JOHNSON: EFT ist ein Ansatz, der in den 80er Jahren für die Arbeit mit Paaren entwickelt wurde und heute über eine sehr starke empirische Basis verfügt. Es wurde getestet. Es gibt viele Ergebnisdaten. Wir wissen, dass wir bei vielen verschiedenen Arten von Paaren Ergebnisse erzielen. Wir wissen, wie wir Ergebnisse erzielen. Wie der Name schon sagt, handelt es sich um einen Ansatz, der sich stark darauf konzentriert, wie Menschen mit ihren Emotionen umgehen und wie sie emotionale Signale an ihren Ehepartner senden und wie diese Emotionen dann zur Musik ihres Interaktionstanzes werden.

Es ist ein bindungsorientierter Ansatz. Bindung ist eine umfassende Theorie der Persönlichkeit und der menschlichen Entwicklung, die sich auch stark auf Emotionen konzentriert. Es handelt sich um einen Bindungsansatz, der davon ausgeht, dass wir alle ein sehr tiefes Bedürfnis nach sicherer Verbindung und emotionalem Kontakt haben und dass wir, wenn wir diese Bedürfnisse nicht erfüllen, in sehr negativen Interaktionsmustern stecken bleiben; Die Tanzmusik wird sehr kompliziert.

VY: Natürlich sind Menschen komplexe Wesen. Emotionen sind ein wesentlicher Bestandteil, aber wir haben auch Erkenntnisse. Warum konzentrieren Sie sich auf Emotionen?

SJ: Wir haben uns in gewisser Weise auf Emotionen konzentriert, weil sie bei Interventionen, insbesondere bei systemischen Interventionen – Interventionen, die sich mit Beziehungen befassten, so gut wie außen vor blieben. Emotionen galten wirklich als der Feind. Es waren die Dinge, mit denen die Menschen Schwierigkeiten hatten. Besonders Wut und Konflikt galten als Feinde. Deshalb lag der Fokus stark darauf, den Menschen die Fähigkeit beizubringen, ihre Emotionen zu kontrollieren – um netter zueinander zu sein.

Und wir haben versucht zu sagen: „Nein, die Fokussierung auf Emotionen und die Unterstützung von Menschen dabei, einander wichtige emotionale Botschaften zu senden, die dem anderen helfen, sich sicher zu fühlen, ist der wichtigste Teil einer Beziehung. Es ist der Schlüsselteil der Bindungsbindung.“ Und wir müssen den Leuten wirklich beibringen, wie man das macht.“ Deshalb haben wir uns auf Emotionen konzentriert.

VY: Und wie wurde die Bindungstheorie zu einem so zentralen Bestandteil?

SJ: Wirklich, Paare haben uns beigebracht, wie man EFT macht. Wir begannen zu untersuchen, wie Paare in die Situation geraten, von ihren Gefühlen überwältigt zu werden, ihre Gefühle zu betäuben oder sich gegenseitig sehr negative Gefühle auszudrücken und in wirklich negative Zyklen zu geraten. Aber wir verstanden nicht, warum diese Zyklen so mächtig waren, die gesamte Beziehung übernahmen und bei den Menschen so viel Stress auslösten. Wir wussten, dass hier etwas Mächtiges steckte. Und wir haben gelernt, wie wir Menschen helfen können, aus diesen negativen Tänzen herauszukommen und zu einem positiven, vertrauensvollen, offeneren Tanz miteinander zu gelangen.

Also haben wir herausgefunden, wie das geht, aber wir haben nicht wirklich verstanden, warum dieser Tanz so unglaublich kraftvoll war und warum er die Wirkung hatte, die er bis dahin hatte

VY: Und wenn Sie sich auf den Tanz beziehen, beziehen Sie sich auf die Muster, in die Paare geraten.

SJ: Ja, ich betrachte die Interaktionsmuster in einer Beziehung als einen Tanz. Und ich stelle mir Emotionen gerne als die Musik des Tanzes vor. Ich denke, das ist eine Abkürzung dafür, wie stark Emotionen sind. Es ist sehr schwierig, Fertigkeiten zu erlernen und einen neuen Tangotanz zu tanzen, wenn Walzermusik gespielt wird. Am Ende macht man mit der Musik weiter. Das passiert in Beziehungen mit Emotionen.

VY: Was meinen Sie?

SJ: Wenn es mir wirklich weh tut und ich wirklich verärgert über dich bin und ich aufmerksam alles beobachte, was du tust, und auf ein Zeichen warte, dass ich dir nicht wirklich wichtig bin und du im Begriff bist, dich von mir abzuwenden, ignoriere ich das Zunächst einmal sind es positive Dinge, die du sagst. Ich warte darauf, dass du deine linke Augenbraue hochziehst und etwas Negatives sagst. Und wenn Sie das sagen, bin ich bereit – ich habe all diese katastrophalen Vorstellungen und Gefühle in meinem Körper und dieses Gefühl, durch den Weltraum zu fallen und unsicher zu sein. Und ich reagiere wie verrückt. Und du drehst dich zu mir um und sagst: „Aber ich war gestern so nett zu dir. Zählt das nicht?“ Und wenn ich ehrlich bin, würde ich nein sagen. Unsere emotionalen Realitäten sind also sehr mächtig.

VY: Die Art von Situation, die Sie gerade beschrieben haben, ist etwas, über das Therapeuten oft stolpern. Wenn wir mit einem Paar im Zimmer sind, passieren die Dinge so schnell, noch bevor wir verstehen, was passiert, und sie sich auf den Weg zu den Rennen machen.

SJ: Das stimmt.

VY: Wie hilft uns die Theorie? Wie verstehen Sie das?

SJ: Es hilft wirklich zu verstehen, dass Sie es mit einem Bindungsdrama zu tun haben. Sie haben es mit Dilemmata in der menschlichen Bindung zu tun. Die Emotionen, mit denen Sie es zu tun haben, sind Hochspannungsemotionen, denn Ihr Säugetiergehirn sieht diese Emotionen – diese Situationen – im Hinblick auf Leben und Tod: „Kümmert sich diese Person um mich?“ Es sieht so aus, als würden wir uns über die Erziehung zum Thema Kinder streiten, aber tatsächlich, wenn man sich auf die Emotionen einstellt, dreht sich der Streit oft zwei Minuten nach Beginn des Streits – oder zwei Sekunden nach Beginn des Streits – um Bindungsprobleme wie: „Liebst du mich? Bin ich dir wichtig? Wenn ich verletzt bin, kümmert es dich? Bist du für mich da? Wirst du auf mich antworten? Kann ich mich auf dich verlassen?“

Nachdem wir die erste Ergebnisstudie durchgeführt hatten, wurde mir klar, dass die Logik hinter diesen Emotionen darin bestand, dass es bei ihnen nur um Bindung und Bindung ging und um unser tiefes menschliches Bedürfnis nach dieser sicheren Bindung.

Johnsons Geistesblitz

VY: Wie kam es zu Ihnen?

SJ: Ich fürchte, es war ein Geistesblitz. Es klingt kitschig, aber es war eines dieser traditionellen kitschigen „Aha!“ Dinge, die einem einfach in den Kopf gehen.

VY: Wie ist das passiert?

SJ: Eigentlich war ich auf einer Konferenz. Wir hatten die erste Ergebnisstudie zu EFT durchgeführt. Es hatte erstaunlich gut funktioniert. Ich konnte nicht wirklich verstehen, warum es so gut funktioniert hatte, und ich war auf einer Konferenz und hörte Neil Jacobson zu, wie er redete. Und Neil Jacobson, der eigentlich der Vater der kognitiv-verhaltensbezogenen Ehetherapie war, hielt einen Vortrag und sagte im Grunde, dass Beziehungen rationale Geschäfte seien, man den Menschen also das Verhandeln beibringen müsse. Seine Theorie war, dass man über fast alles verhandeln kann, auch über Angelegenheiten. Und das war die Beziehungstheorie, die den Verhaltensansätzen zugrunde liegt: Man bringt Menschen Kommunikationsfähigkeiten bei, damit sie Probleme besser lösen und verhandeln können.

Danach saßen ich und mein Kollege Les Greenberg, der mir ursprünglich bei der Zusammenstellung von EFT für Paare geholfen hatte, in einer Bar und er sagte: „Er hat Unrecht.“ Und ich sagte: „Natürlich hat Neil Unrecht.“ Und er sagte: „Warum liegt er falsch?“ Und ich sagte: „Oh, er hat Unrecht, denn eine Liebesbeziehung zwischen Erwachsenen ist eine Bindungsbeziehung und man kann nicht um grundlegende Reaktionsfähigkeit, Sicherheit und Liebe verhandeln.“ Und das war es. Und dann plötzlich der ganze John Bowlby, den ich zwar gelesen hatte, den ich aber nie in Verbindung gebracht hatte – es war, als hätte mich jemand mit einem Vorschlaghammer geschlagen.

Ich ging nach Hause und schrieb einen Artikel mit dem Titel „Bonds or Bargains“, der schließlich im Journal of Marriage and Family Therapy landete, obwohl Alan Gurman ihn viermal zur Rezension verschickte und jedes Mal zwei Leute traf, die ihn hassten wer sagte, dass Beziehungen zwischen Erwachsenen keine Bindungsbindungen seien wie die Bindungen zwischen Müttern und Kindern. Es waren Freundschaften für Erwachsene, und sie waren rational, und Abhängigkeit war ein Problem, und wir haben es überwunden. Und die andere Hälfte der Leute sagte: „Oh, das ist wirklich neu und interessant.“ Und Alan Gurman sagte schließlich: „Ich kann die Leute nie dazu bringen, zuzustimmen. Entweder hassen sie es oder sie lieben es. Also, Sue, es gefällt mir, also werde ich es veröffentlichen“ – wofür ich ihn für immer segne.

Das war der erste Artikel – er erschien 1986. Und im Jahr 1987 kauften Hazan und Shaver, die Sozialpsychologen waren, ihre erste kleine Studie über die Bindung von Erwachsenen auf. Bowlby sagte immer, Erwachsene hätten Bindungen, aber wir hatten nie wirklich etwas mit seinen Bemerkungen zu tun.

VY: Das Interessante ist also, dass Sie die Theorie und Praxis von EFT entwickelt haben, bevor Sie die zentrale Bedeutung der Bindung darin begriffen haben, und dass es ohne dieses Verständnis funktioniert hat.

SJ: Es hat funktioniert, weil wir, glaube ich, Rogerianer waren und verstanden haben, wie man aus systemischer Sicht neue Interaktionen schafft. Aber wir haben nicht wirklich verstanden, warum diese neuen Interaktionen so gut funktionierten.

Und vergessen Sie auch nicht, dass damals nicht viel über die Bindung zwischen Erwachsenen geschrieben wurde. Seitdem gab es Hunderte von Studien. Mittlerweile gibt es eine sehr reichhaltige Literatur – viele Studien über die Bindung von Erwachsenen, die die Bindung von Erwachsenen mit einer besseren Gesundheit, einem besseren Selbstgefühl und einer besseren Fähigkeit, mit Stress umzugehen, in Verbindung bringen. Aber damals – in den 80er Jahren – schrieb niemand über die Bindung zwischen Erwachsenen. Es gab also keine Literatur, zu der ich gehen und sagen konnte: „Oh, das ist es.“ Ich verstand plötzlich, was ich zwischen erwachsenen Partnern sah und wie dies mit den Bindungen zwischen Müttern und Kindern übereinstimmte, die für viele Menschen immer noch sehr schwer zu akzeptieren sind. Sie sagen: „Nein, sie sind völlig anders.“

VY: Es widerspricht sicherlich dem starken Gefühl der psychologischen Unabhängigkeit, das wir im Westen schätzen und das für so viele unserer Vorstellungen von psychischer Gesundheit von zentraler Bedeutung ist.

SJ: Ja. Ich denke, wir haben die Abhängigkeit pathologisiert. Aber wenn Sie wirklich darüber nachdenken, wie um alles in der Welt können wir überhaupt unabhängig sein? Bowlby sagte grundsätzlich, dass ein Kind, um wirklich unabhängig zu werden, zunächst abhängig sein muss. Er muss in der Lage sein, sich anderen Menschen zuzuwenden und sie zu erreichen, und wissen, wie er mit anderen in Kontakt treten kann, um dieses Selbstbewusstsein aufzubauen und damit umzugehen, wie sich das eigene Selbst entwickelt und wie groß die Welt ist. Mit anderen Worten: Bowlby sagte im Grunde, wir seien Säugetiere. Wir brauchen andere Menschen. Ein starkes Selbstbewusstsein und die Fähigkeit, getrennt zu sein, hängen davon ab, wie verbunden Sie sich fühlen. Sie sind keine Gegensätze – sie sind beide Seiten derselben Medaille. Da haben wir einen Fehler gemacht.

In der Psychologie und in der Therapie sehen wir oft einen kleinen Ausschnitt des Bildes, und wir bleiben dabei, weil das alles ist, was wir sehen können. Wenn sich dann plötzlich das Gesamtbild entwickelt, können wir die Dinge anders zusammensetzen.

VY: Also gefallen Ihnen die Vorstellungen von gegenseitiger Abhängigkeit oder Verstrickung nicht?

SJ: Nun, Verstrickung vermischt zum einen Angst vor Nähe und Zwang. Es handelt sich um ein sehr vages Konzept, und vieles davon entstand aus der Beobachtung von Familien, in denen Jugendliche in großen Schwierigkeiten steckten und der Therapeut versuchte, den Jugendlichen zu helfen, sich gegenüber den Eltern durchzusetzen. An dem Wort „Verstrickung“ ist nichts auszusetzen, wenn man es in einen ganz bestimmten Kontext stellt.

Die Co-Abhängigkeit stammt aus der Suchtliteratur und wir nutzten sie als globale Schuldzuweisung für Menschen, ohne zu verstehen, dass wir erstaunlich starke emotionale Bindungen zu den Menschen haben, die wir lieben. Zu sagen, dass man diese Links nicht haben sollte, ist verrückt. Diese Verbindungen sind durch Millionen von Jahren der Evolution in unserem Gehirn verankert. Bowlby sagt, wenn man ein Säugetier ist, gibt es so etwas wie echte Selbstversorgung nicht. Und es gibt keine wirkliche Überabhängigkeit. Aber es gibt massiv ängstliche Verhaltensweisen im Zusammenhang mit Abhängigkeit.

Was gesunde Menschen haben, ist eine effektive Abhängigkeit, was bedeutet – und dahinter steckt mittlerweile eine Menge Forschung – je mehr man weiß, wie man sich an andere Menschen wendet, desto mehr kann man anderen Menschen vertrauen, desto mehr kann man in sein Inneres vordringen und auf sie zugreifen. Zum Beispiel das Gesicht eines geliebten Menschen, wenn Sie verärgert oder verzweifelt sind. Je stärker Sie als Person sind, desto besser fühlen Sie sich selbst und desto besser sind Sie in der Lage, autonome Entscheidungen zu treffen. Und ich erfinde das nicht. Ich kann Ihnen eine Studie nach der anderen zitieren, und Sie sehen es in der Therapie.

VY: Ich weiß, dass Sie es können. Und ich weiß, dass man stundenlang leidenschaftlich und angeregt über die Bindungsliteratur reden kann –

SJ: Ja, das kann ich. Es ist das Beste, was Psychologie und Therapie in den letzten hundert Jahren je erlebt haben, also los geht’s.

VY: Ja, Sie scheuen sich nicht vor Meinungen!

SJ: Nein. Das Leben ist zu kurz, um nicht auszudrücken, was man denkt. Und wenn Ihnen jemand zeigen kann, dass Sie falsch liegen, ist das gut.

EFT-Techniken

VY: Wie hat es Ihr Denken und die EFT-Technik verändert, als Sie dieses „Aha!“ Moment hatten und begannen, die Bedeutung der Bindung bei erwachsenen Paaren zu verstehen?

SJ: Ich denke, es hat mir geholfen, auf einer tieferen Ebene zu verstehen, wie stark diese Emotionen waren, die ich in dem Paar sah. Es hat mir geholfen, die Macht der Angst bei Paaren zu verstehen – Angst vor dem Verlassenwerden, Angst vor Zurückweisung. Es hat mir geholfen, die Logik hinter einigen der scheinbar selbstzerstörerischen Positionen zu verstehen, die Menschen in Beziehungen einnehmen.

VY: Können Sie ein Beispiel für die Angst oder die selbstzerstörerischen Positionen nennen?

SJ: Einer der Klassiker in Beziehungen ist beispielsweise: „Ich fühle mich einsam. Ich sollte mich nicht so fühlen. Aber ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich emotional verhungere. Und ich beschließe, dass ich dich zu einer Antwort zwingen werde. Ironischerweise spüre ich all diese Gefühle in mir von Verlassenheit, Einsamkeit und Angst, und was ich dir sage, ist: ‚Du sprichst nie mit mir.‘“

VY: Was Sie beschreiben, ist das, was darunter liegt, sozusagen unbewusst – nicht das, was die Person tatsächlich sagt, sondern das, was Ihrer Meinung nach ihr Verhalten bestimmt.

SJ: Sie müssen es nicht postulieren, wenn Sie die Leute ausbremsen und sagen: „In der Sekunde, bevor Sie wütend werden und Ihrem Mann sagen, dass er lächerlich ist, weil er mit niemandem reden kann – in der Sekunde, bevor Sie angreifen.“ ihn, um seine Aufmerksamkeit zu erregen und ihn dazu zu bringen, dir zuzuhören – was passiert mit dir?“ Wenn man die Menschen einfach langsamer macht, erkennt man enorm starke universelle Muster, die sehr gut zu dem passen, was John Bowlby in Situationen zwischen Müttern und Säuglingen gesehen hat.

Wir haben nur begrenzte Möglichkeiten, mit unseren Emotionen umzugehen. Wenn ich mit jemandem in einer Beziehung bin und möchte, dass er auf mich reagiert, und ich plötzlich keine Reaktionsfähigkeit und keine Verbindung mehr empfinde, muss ich nach ihm greifen und sagen: „Wo bist du? Ich brauche dich.“ Wenn ich irgendwie Angst davor habe oder das nicht so gut funktioniert, dann gibt es eigentlich nur zwei Alternativen. Ich werde wütend und schreie – Kinder schreien oder werden wütend oder werden aggressiv gegenüber der Mutter, und wir auch. Wir sagen: „Warum redest du nie mit mir?“ Wenn das zur Gewohnheit wird, stoße ich Sie leider weg. Und in der klassischen Ehekrise hört die andere Person: „Ich werde zurückgewiesen wie die Hölle. Ich möchte, dass dieser Kampf aufhört. Ich werde einfach aufhören zu reden.

So wird eine Person betäubt. Und je mehr er seinen Partner abstumpft, abschaltet, ausschließt, desto wütender wird sein Partner und drängt ihn. Und das ist der klassischste Tanz der Beziehungskrise in Nordamerika. Es ist eine heiße Nummer. Wir alle machen das sehr oft.

VY: Das nennen Sie einen Zyklus?

SJ: Das ist ein Zyklus. Und in “Hold Me Tight”, dem Buch, das ich vor ein paar Jahren für die Öffentlichkeit geschrieben habe, handelt es sich um einen der wichtigsten „Dämonendialoge“. Wichtig ist, dass Sie verstehen, dass es bei diesem Drama nicht um Kommunikationsfähigkeiten oder Ihre Persönlichkeit geht oder dass Sie irgendwie mangelhaft sind, sondern dass es bei dem Drama darum geht, dass Sie beide das Gefühl haben, voneinander getrennt zu sein und nicht wissen, wie Sie damit umgehen sollen – Wenn Sie das verstehen, was wir den Leuten mit EFT zunächst beibringen, ist im Grunde zu verstehen, dass sie sich gegenseitig eine Heidenangst einjagen. Dann bringen wir ihnen bei, wie sie aus den negativen Mustern herauskommen und dann bewusst lernen, nacheinander zu greifen – was Mütter und Kleinkinder sowie Bindungspartner und Menschen, die sich in positiven Beziehungen lieben, von Natur aus tun –, wie sie nacheinander greifen können einander und schaffen eine liebevolle, entgegenkommende und offene emotionale Kommunikation, in der ihre Bedürfnisse erfüllt werden können.

VY: Klingt gut.

SJ: Es ist schön. Es macht auch Spaß, es zu tun. Als Therapeut hat man das Gefühl, tatsächlich das zu tun, was man in der Graduiertenschule tun wollte, als man sich entschied, Therapeut zu werden.

VY: Wie machen Therapeuten das? Das erste, was ich schätze, ist, dass man beginnt, diesen Tanz – diesen Zyklus – in seinem eigenen Kopf zu identifizieren.

SJ: Ja. Mittlerweile praktizieren wir EFT seit 25 Jahren. Wir haben es ziemlich klar dargelegt und sogar recherchiert, was Sie tun müssen, damit dies funktioniert. Zunächst muss man in der Sitzung Sicherheit schaffen.

VY: Okay, Sicherheit steht an erster Stelle. Wie macht man das?

SJ: Das erreichen Sie, indem Sie empathisch und emotional präsent sind. Das ist wirklich eine Rogerianische Therapie. Sie machen das also auf die traditionelle Roger-Art, aber ich denke, es ist intensiver, als Rogers es wirklich geschaffen hat, weil Sie dem Paar auch helfen, das Drama zu verstehen, in dem sie gefangen sind. Sie sind also ein Beziehungsberater. Sie verfolgen das Drama des Paares. Sie machen ihnen die Schritte, die sie im Tanz machen, klar.

VY: Das ist „Rogers Plus“, denn Sie denken nicht nur zurück, sondern beginnen ihnen auch zu erklären, was sie Ihrer Meinung nach tun.

SJ: Ich denke, man muss mehr tun als nur erklären. Man muss ihnen einen Gefühlssinn vermitteln. Man muss es fangen, während es passiert, und man muss ihnen helfen, den Tanz zu erkennen, in dem sie gefangen sind und wie es sie beide allein und verletzt zurücklässt. Sie müssen ihnen auch zeigen, dass sie beide unter diesem Tanz Schmerzen haben und dass dieser Schmerz einfach in uns eingebaut ist. Es ist ein Teil dessen, wer als Mensch ist. Das ist also der Schlüssel. Man muss Sicherheit in der Sitzung schaffen. Man muss den Menschen helfen, ihre Gefühle zu erforschen, damit sie über einige dieser sanfteren Gefühle sprechen können.

Wenn du mir ständig sagst, dass du mich nicht hören willst, weil ich so wütend bin, zeige ich dir nach einer Weile nur noch Wut. Und alles, was ich sehe, ist, dass du kalt und gleichgültig bist. Und wir helfen den Menschen dabei, über die sanfteren Gefühle zu sprechen, die sie manchmal nicht einmal benennen und schon gar nicht mitteilen können. Der reaktiv verärgerte Partner beginnt also darüber zu sprechen: „Ich fühle mich einsam. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich werde wütend. Ich werde kritisch, weil ich im Grunde genommen solche Angst habe, dass ich ihm egal bin.“

Und wir werden ihr nicht nur dabei helfen, auf diese Gefühle zuzugreifen und mit ihnen zu arbeiten, sie anders zu regulieren, sie zu integrieren, damit sie über diese sanfteren Gefühle sprechen kann – wir helfen ihr auch, sich umzudrehen und mit ihrem Partner in Interaktionen zu teilen, in denen wir die Sicherheit schaffen. Wir helfen ihr, das zu teilen, und wir helfen ihrem Partner, es zu hören – denn einer der Gründe, warum Sie einen Therapeuten brauchen, ist, dass Sie Ihrem Partner manchmal diese klaren emotionalen Botschaften übermitteln, und weil in der Beziehung negative Musik gespielt wird, Ihr Partner hört es nicht einmal. Ihr Partner vertraut nicht und reagiert nicht darauf.

VY: Wenn Sie sagen, dass Sie ihnen helfen, diese Gefühle mit ihrem Partner zu teilen, bezeichnen Sie das als Inszenierungen, à la Minuchin, oder?

SJ: Ja, obwohl sie viel emotionaler sind, als es Minuchins Inszenierungen normalerweise waren. Um es wirklich zusammenzufassen: Der EFT-Therapeut schafft Sicherheit, vertieft die Emotionen der Menschen mithilfe des Bindungsrahmens, bis hin zu den sanften Gefühlen, den Ängsten, den Traurigkeiten, den Verletzungen, manchmal sogar der Scham, die ihren reaktiven Reaktionen aufeinander zugrunde liegen, und hilft ihnen dann beim Senden Sie geben ihrem Partner in sehr kraftvollen Interaktionen klare Signale über ihre Ängste und Bedürfnisse. Wir bringen den Menschen wirklich bei, sich gegenseitig dabei zu helfen, mit diesen schwierigen Emotionen umzugehen, und zwar auf eine Weise, die sie näher bringt.

VY: Wenn also alles gut geht, erkennen Sie ihr Muster, helfen ihnen, sich sicher zu fühlen, Sie beobachten ihr Muster, Sie helfen ihnen, es zu erkennen, und dann helfen Sie ihnen, ihre tiefsten, verletzlichsten, unerfüllten Bedürfnisse miteinander auszudrücken. Was passiert dann?

SJ: Es ist im Grunde die prototypische korrigierende emotionale Erfahrung. Und der Grund, warum es so wirkungsvoll ist, liegt darin, dass wir diese wichtigen Veränderungsereignisse in der zweiten Phase von EFT haben. In der ersten Phase deeskalieren wir die negativen Muster, sodass die Leute innehalten und Dinge sagen können wie: „Hey, wir sind wieder in dieser Sache gefangen – in dieser Sache, in der ich immer wütender werde und du immer stiller wirst.“ Das ist der Ort, an dem wir beide verletzt werden.“ Und sie beginnen zu erkennen, dass der Tanz das Problem ist.

Sie können also die negativen Interaktionsmuster kontrollieren, aber das reicht nicht aus. Ich denke, dass viele Paartherapien Menschen auf die eine oder andere Weise dorthin bringen. Das Wichtigste für mich ist die zweite Phase, in der wir aktiv einen Bindungsrahmen nutzen, um Menschen dabei zu helfen, ihre Bindungsängste und Bindungsbedürfnisse zu destillieren, die ihnen zu Beginn der Therapie oft noch nicht einmal bewusst sind. Und dann helfen wir ihnen, das zu teilen.

Wenn das passiert und die andere Person reagieren kann, haben Menschen manchmal zum ersten Mal im Leben tatsächlich das Gefühl, dass eine andere Person für sie da ist, dass die andere Person sich um sie kümmert, dass sie jemandem wichtig sind. Das ist ein riesiges Ereignis. Es beginnt, die Beziehung als sichere Bindung neu zu definieren. Und es ist unglaublich positiv für die Menschen, weil wir Säugetiergehirne haben.

VY: Das kann sein. Aber nehmen Sie das Beispiel, wo einer der Partner an den Punkt kommt, an dem er unglaublich verletzlich und offen sein und seine unerfüllten Bedürfnisse äußern kann, während der andere Partner seine eigenen Intimitätsprobleme und Blockaden hat, und das ist zu viel für ihn und er lehnt es ab oder sie ziehen sich zurück.

SJ: Zunächst einmal kümmert sich der Therapeut darum. Zweitens schätzen Sie die Risiken ein, die Menschen bei EFT eingehen. Man verlangt von den Leuten nicht, große Risiken einzugehen, bevor sie Stufe eins geschafft haben. Idealerweise lässt man die Leute nicht in diese Lage geraten. Aber wenn jemand etwas teilt und die andere Person nicht antworten kann, wird der gute EFT-Therapeut eingreifen und dieser Person helfen, alles langsamer anzugehen. Sehen Sie, Emotionen sind schnell. Wenn Sie möchten, dass die Menschen es besser regulieren, integrieren und anders damit umgehen, müssen Sie es verlangsamen.

VY: Ja, und ich habe Sie arbeiten sehen und Sie sind sehr gut. Sie beobachten Menschen sehr genau und sind sehr gut darin, sie zu bremsen.

SJ: Ja. In diesem Fall würde ich mich also an die Person wenden. Ich würde sagen: „Könnten Sie mir helfen? Haben Sie gesehen, wie sich Ihr Partner gerade an Sie gewandt hat und gesagt hat: ‚Ich habe Angst Ich habe mich wirklich entschieden. Ich habe nie verstanden, warum du mich geheiratet hast. Ich habe immer Angst davor, dass du mich jeden Moment verlassen könntest‘ – hast du das von deinem Partner gehört?“

Sie werden erstaunt sein, was die Leute manchmal hören. Ich hatte einen Mann, der im Grunde sagte: „Ich habe gehört, dass sie mich jeden Moment verlassen kann.“ Man muss es also verlangsamen. Man muss den Leuten helfen, sich klarzumachen, und dann muss man der Person sagen: „Was passiert mit dir?“ Und oft wissen die Leute nicht, was sie damit machen sollen, also werden sie kognitiv. Sie werden sagen: „Nun, sie hatte eine sehr schwierige Familie und es ist wirklich nicht meine Schuld.“ Und Sie sagen: „Nein, ich werde Sie bremsen.“ So helfen Sie den Menschen, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren. Du unterstützt sie. Und ich helfe der Person, es zu hören. Ich könnte sagen: „Meiner Meinung nach ist das für Sie schwer zu hören.“ Und dann wird die Person langsamer, konzentriert sich und sagt: „Ja, ich sehe sie nicht so. Es ist so seltsam für mich, wirklich zu sehen, dass sie Angst hat.“ von mir. Ich kann es kaum fassen. Ich sehe sie als so mächtig an. Ich weiß nicht einmal, was ich damit anfangen soll. Es verwirrt mich. Mir ist tatsächlich schwindelig. Ich habe das Gefühl, als gäbe es keinen Boden unter meinen Füßen. Ich’ Ich bin seit 30 Jahren mit dieser Person zusammen. Ich sehe sie nie als – meinst du, sie ist verletzlich und ängstlich? Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll.“

Also hörst du ihm zu. Er geht an die Spitze seiner Erfahrung. Ich halte ihn dort und helfe ihm, es zu verarbeiten. Dann helfe ich ihm, das herauszuarbeiten und sage: „Könnten Sie es ihr bitte sagen?“ Und er sagt: „Es ist so schwer für mich. Ich weiß nicht so recht, was ich mit dieser neuen Nachricht anfangen soll. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, wenn du mir das erzählst. Und ich weiß fast nicht, ob ich ihr vertrauen soll.“ . Dass du Angst vor mir hättest – das ist so seltsam für mich.“ Und das ist in Ordnung.

VY: Hier muss man als Therapeut sehr geerdet sein, um dabei zu bleiben.

SJ: Ja.

VY: Und gehen Sie wirklich langsam mit ihnen um, seien Sie geduldig, aber bestehen Sie auch darauf, dass er sich nicht zurückzieht.

SJ: Ja, das stimmt. Und wir gehen jetzt ziemlich systematisch vor. Wir haben Trainingskassetten, wir haben ein Arbeitsbuch, wir haben den Grundtext von 2004. Es ist sehr detailliert dargelegt und wir haben ein umfassendes Verfahren für die Ausbildung von Therapeuten und die Registrierung von Therapeuten. Sie können den Leuten auf einem Band zusehen, wie sie das tun. Aber du hast recht. EFT erfordert viel Konzentration, und man muss in der Lage sein, mit den Emotionen der Menschen zu arbeiten und ihnen zu helfen, bei ihnen zu bleiben, sie zu entwickeln und zu vertiefen. Sie müssen auch in der Lage sein, Interaktionen zu verfolgen und ihnen dabei zu helfen, diese neuen Interaktionen mit ihrem Partner aufzubauen.

Es handelt sich also um eine kollaborative Therapie. Man macht es mit Menschen, aber es ist sicherlich keine entspannte Reflexionstherapie. Es ist eine Therapie, bei der Sie neben Ihrem Klienten tanzen, die Musik läuft und Sie die Musik hoffentlich verstehen. Aber es ist eine aktive Therapie, weil da so viel los ist.

Ausbildung von Paartherapeuten

VY: Ich verstehe, dass Sie sich viele Gedanken darüber gemacht haben, wie Sie Therapeuten ausbilden und ein systematisches Schulungsprogramm aufstellen, das von Ihren Praktika bis hin zur Supervision usw. reicht. Welche Dinge sind Ihrer Meinung nach für Therapeuten am schwierigsten zu lernen?

SJ: Ich denke, unser Berufsstand hat ein tiefes Misstrauen gegenüber Abhängigkeit entwickelt, und wir verstehen das nicht. Wir hängen immer noch daran fest: „Wir müssen den Menschen beibringen, ihre eigenen Emotionen zu regulieren, unabhängig und getrennt zu sein und sich selbst zu definieren.“ Ich denke, das ist eine Sache. Wir verstehen die tiefsten Bedürfnisse der Menschen nicht wirklich.

VY: Allein die konzeptionelle Veränderung dieser Vorstellung von Abhängigkeit und Autonomie steht im Weg.

SJ: Ja. Man muss akzeptieren können, dass wir voneinander abhängig sind und einander brauchen. Andernfalls werden Sie es mit EFT schwer haben. Sie werden nicht in der Lage sein, auf die Bedürfnisse der Menschen zu hören und sie zu bestätigen. Sie werden ihnen die Schuld für ihre Bedürfnisse geben. Aber der zweite Punkt ist, dass man sich daran gewöhnen muss, bei den Emotionen zu bleiben und sie zu vertiefen. Es gibt ein wunderschönes Zitat von Jack Kornfield. Er schreibt über den Buddhismus und sagt etwas über: „Ich kann mich vom Fluss der Emotionen tragen lassen, weil ich schwimmen kann.“

Ich denke, Therapeuten hatten traditionell große Angst vor starken Emotionen, weil wir nicht wirklich wussten, was wir damit anfangen sollten. Und an diesem Punkt hat es in der Psychotherapie im Allgemeinen und in der EFT meiner Meinung nach eine große Revolution im Verständnis von Emotionen und menschlicher Bindung gegeben. Und wir wissen, was wir damit machen sollen. Es gibt nichts Unlogisches an Emotionen. Und tatsächlich sind Emotionen nicht sehr unvorhersehbar, wenn man wirklich weiß, wie man ihnen zuhört. Aber viele von uns sind nicht darin geschult, wie man bei jemandem wirklich emotional präsent bleibt und Emotionen verfolgt, wie man Emotionen vertieft und nutzt. Ich denke, das ist das größte Problem, mit dem die Leute bei EFT zu kämpfen haben.

VY: Es geht also einfach darum, sich mit Emotionen wohler zu fühlen und darauf zu vertrauen, dass man dabei bleibt.

SJ: Das ist ein großer Teil davon.

VY: Das betrifft den Komfort des Therapeuten. Was ist für Therapeuten am schwierigsten zu erlernen, wenn es um die Techniken geht, die Menschen dabei helfen, damit zu arbeiten?

SJ: Ich glaube nicht, dass die Techniken per se schwierig sind. Sie sind eine Kombination aus Rogerianischer empathischer Reflexion, Validierung und dem Stellen prozessorientierter Fragen wie: „Was passiert gerade für Sie? Wie fühlen Sie sich, wenn diese Person das sagt? Wie fühlen Sie sich in Ihrem Körper? Was sagen Sie sich?“ in deinem Kopf? Sagst du dir, das bedeutet, dass diese Person dich nicht liebt?“

VY: Was ich sehe, ist die Fähigkeit, die man als „sehr dünne Scheiben schneiden“ bezeichnet – das Verfolgen von Emotionen auf einer sehr winzigen, Moment-zu-Moment-Ebene. Fragen Sie nicht nur jemanden, wie er sich fühlt, denn viele Menschen können das bekanntlich nicht artikulieren.

SJ: Nein.

VY: Sie betrachten es also aus vielen Blickwinkeln.

SJ: Nun, wir wissen, was die Elemente von Emotionen sind. Die Elemente der Emotion sind die anfängliche Wahrnehmung, die Reaktion des Körpers, eine Reihe von Gedanken und dann eine Handlungstendenz.

VY: Jetzt klingen Sie wie ein Behaviorist.

SJ: Nein, das bin ich nicht. Das kommt aus der Emotionsliteratur. Ein guter EFT-Therapeut wird einfache Fragen zu den Grundelementen von Emotionen stellen. Jemand wird sagen: „Ich weiß nicht, wie ich mich gerade fühle.“ Und der EFT-Therapeut wird sagen: „Wie fühlt sich Ihr Körper an?“ Die Person wird sagen: „Ich fühle mich angespannt.“ Und der EFT-Therapeut wird sagen: „Was möchten Sie tun?“ – weil Emotionen eine Handlungstendenz haben. Die Person sagt: „Ich möchte, dass das aufhört. Ich möchte hier raus.“ Sie wissen also, was passiert – es herrscht eine Art Angst. Daher wird der Therapeut einfache Fragen stellen und ständig einfühlsam reflektieren, um den Menschen zu helfen, ihre emotionalen Erfahrungen festzuhalten und weiter damit zu arbeiten.

Manchmal interpretiert ein Therapeut einen Teil. „Das ist sehr schwierig für dich. Könnte es ein bisschen beängstigend sein?“ Und dann hilft der Therapeut jemandem, seine Emotionen zu halten und sie zu destillieren. Und dann entsteht eine Inszenierung: „Könnten Sie sich umdrehen und Ihrem Partner sagen: ‚Wenn wir anfangen, darüber zu reden, möchte ein Teil von mir einfach weglaufen‘?“ Sie machen das Implizite explizit. Sie machen das Unbestimmte konkret. Du machst das Unbestimmte lebendig.

Aus Beziehungssicht ist es für mich viel besser, mich umzudrehen und zu dir zu sagen: „Victor, ich weiß nicht, was ich mit dem anfangen soll, was du gerade gesagt hast, aber es ist etwas Beängstigendes daran und ich einfach will weglaufen. Das ist viel besser, als dass ich das einfach fühle und nicht darüber reden kann, mich umdrehe und den Raum verlasse. Wenn ich mich umdrehe und den Raum verlasse und du ein Säugetier bist und in einer Beziehung mit mir stehst, sagt dein Gehirn, dass das ein Gefahrensignal ist. „Diese Person, auf die ich angewiesen bin, kann mich jederzeit verlassen.“ Und du fängst an, dich wirklich aufzuregen – wenn ich mich dagegen umdrehe und zu dir sage: „Ich weiß nicht, was mit mir passiert. Das ist ein bisschen beängstigend. Ich möchte einfach nur gehen“, wirst du wahrscheinlich Mitleid mit mir empfinden Mich.

Es geht darum, Menschen dabei zu helfen, diese emotionale Verbindung aufrechtzuerhalten. Unsere Säugetiergehirne empfinden emotionale Verbindungen als Sicherheitssignal. Dahinter steckt übrigens inzwischen jede Menge Neurowissenschaft. Dieses emotionale Bindungszeug führt zu einer Revolution in unserem Bereich.

Die neue Wissenschaft der Liebe

VY: Ich habe gerade David Brooks sprechen hören. Er hat mit seinem Buch „The Social Animal“ großartige Arbeit geleistet und einen Großteil der Bindungsforschung zusammengefasst, warnte aber auch vor der Gefahr, die Hirnforschung zu sehr zu lesen. Er sagte etwas dahingehend, dass die Hirnforschung noch in einem solchen Stadium der Kinderschuhe steckt, dass es die nächste Welle der Popularität bedeuten kann, daraus endgültige Schlussfolgerungen zu ziehen, dass es jedoch zu weit geht, daraus präzise Schlussfolgerungen zu ziehen.

SJ: Ich stimme David Brooks zu, dass man keine Schlussfolgerungen ziehen kann. Manchmal, wenn ich Leuten zuhöre und sie sagen: „Oh, wir verändern das Gehirn in der Psychotherapie“, dann weiß ich es nicht. Ich hätte am liebsten gesagt: „Wissen Sie, das Essen eines Eises verändert Ihr Gehirn.“

Wenn man sich andererseits die Forschung anschaut, wie sie mein Kollege Jim Coan gemacht hat, dann wird einem klar, dass das Gehirn durchdreht, wenn man allein in einem Computer in einem MRT-Gerät liegt oder die Hand eines Fremden hält, wenn man ein Zeichen dafür sieht Du wirst schockiert sein. Und wenn Ihr Partner, mit dem Sie sich sicher und verbunden fühlen, Ihre Hand hält und Sie das Signal sehen, das Ihnen sagt, dass Sie schockiert sein werden, weil Sie die Hand Ihres Partners halten und sich mit ihm verbunden fühlen Ihr Gehirn wird nicht durchgedreht und die Art und Weise, wie Sie den Schock erleben, ist viel weniger schmerzhaft.

Nun, David Brooks hat recht. Wir sind uns nicht ganz sicher, was das alles bedeutet. Aber es ist faszinierend und führt uns in Neuland. Und allein schon bestätigt diese eine Studie all die Hunderte von Studien, die über die Bindung zwischen Erwachsenen und Säuglingen sowie Mutter und Vater durchgeführt wurden und die besagen, dass wir Verbindungen zu ganz besonderen anderen Menschen haben und dass es im Grunde nur um Sicherheit und Gefahr geht. Wir nutzen diese Verbindung als Sicherheitshinweis. Und was ich gerade gesagt habe, hat enorme Auswirkungen auf die Paartherapie, die Psychotherapie im Allgemeinen und die Bildung für die Gesellschaft. Also ja, David Brooks hat recht und wir befinden uns mitten in einer Revolution.

VY: Apropos: Ich habe gehört, dass Sie ein neues Buch über die Wissenschaft der Liebe schreiben.

SJ: Ja, weil wir wirklich eine Wissenschaft der Liebe haben. Es steckt noch in den Kinderschuhen, aber es ist ein kräftiger, weinender kleiner Säugling. Es ist kein zerbrechliches Kind. Wenn ich darüber nachdenke, ist unser Verständnis unserer wichtigsten Beziehungen zwischen Erwachsenen in den letzten 15 Jahren völlig verrückt geworden. Es ist eine Revolution.

Und es ist so wichtig. Ich habe heute gerade in meiner Lokalzeitung The Globe and Mail in Toronto nachgeschaut und darüber gesprochen, wie die kanadische Regierung mit der Tatsache zu kämpfen hat, dass Angstzustände und Depressionen zunehmen und wir in unserem Gesundheitssystem nicht damit umgehen können. Nun, ich weiß, was John Bowlby sagen würde. John Bowlby würde sagen: „Absolut, denn wir haben immer weniger soziale Bindungen, immer weniger Bindungen zur Gemeinschaft und 50 Prozent von uns lassen sich scheiden. Wir haben nicht gelernt, wie wir diese sicheren, liebevollen Bindungen aufbauen können. Wir müssen dazugehören.“ .” Und der Weg, mit so etwas umzugehen, besteht aus meiner Sicht nicht darin, dass die Pharmaunternehmen bessere Pillen bekommen. Es liegt an uns, unser Bedürfnis nach menschlicher Verbindung wirklich zu verstehen und damit zu beginnen, die Menschen darüber aufzuklären und zu verstehen, wie wichtig dies im Hinblick auf grundlegende psychische Gesundheitsprobleme wie Angstzustände und Depressionen ist.

VY: Können Sie eine kleine Vorschau auf Ihr Buch geben? Ein oder zwei Bissen?

SJ: Ich werde über Oxytocin sprechen, das Kuschelhormon. Ich werde darüber sprechen, dass Sex ein Bindungsverhalten ist. Ich werde darüber sprechen, dass wir grundsätzlich monogam sind und dass die Leute, die sagen, dass wir nicht für Monogamie geeignet sind, verrückt sind. Ich werde über die ganze Wissenschaft sprechen, die dahintersteckt, was passiert, wenn man morgens einen dieser kleinen Streitigkeiten mit seinem Partner hat, die einem den ganzen Tag ruinieren, sodass man sich um fünf Uhr nicht einmal mehr sicher ist Warum hast du diese Person geheiratet? Darüber werde ich versuchen zu sprechen.

VY: Wir freuen uns darauf, dass das herauskommt. Vielen Dank, dass Sie sich heute die Zeit für ein Gespräch genommen haben.

SJ: Gern geschehen.

(Mit freundlicher Genehmigung von psychotherapy.net)